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11年も働いて今日やっと気付いた。何故、働いているのか？人生の3分の1を使ってやってきた今までの仕事は、金の為じゃなかった。自己憐憫や承認欲求の為だった。
もちろん金もある。だけど、金を目的にして働いていなかったんだ。

金が欲しいから働いてた訳じゃ無かった。可愛そうな自分を内心演じていた。

仕事をしている自分が可哀想〜。そんな自分を見て〜。こんなに頑張ったんだよ〜。凄いでしょ〜？

そんな誰に向けたメッセージなのかわからんけど、空回りするようにエネルギーを放出しながら仕事してたんだ。11年も。金のためじゃなく。

そりゃ貯金なんて貯まらんわ。だって目的が金稼ぎじゃねぇんだ。金の為に働いてる訳じゃないんだから。そりゃ貯金がなくなる。

入社当時、僕は親に褒められた記憶がないんですよと社長に言ったことがある。そしたら、

「それはお前が褒められるような事をしてねぇからだろ」

と社長。

スン…ってなった記憶がある。この人は僕が欲しいことを言ってくれないなぁ。

ただ、今になってわかる。社長然り会社は金を稼ぐのが目的なのだ。そうじゃなかったら潰れるから。従業員達が死ぬから。

従業員の家族とか守らんといかん。だから、社長は必死に働く。金の為に。

そんな承認欲求クレクレに構ってる余裕なんてない。

私が、今まで感じていた、会社の人に興味がない理由がわかった。自分の承認欲求を満たしに会社に行ってるだけだからなのだ。だから、他人に興味がないし、なんなら稼ぐ気もない。

褒めて欲しくて、承認欲求や自己憐憫をなんとかしたくて、96連勤で仕事をしたこともあった。社長は勘違いして、コイツやる気あるやんけと思ったっぽいけど、違う。ちょっとボーナスも出たけど、貯金にならず、直ぐにきえてった。何に使ったか覚えてない。最悪。多分なんかの経験値にはなってるはずなんだけど。

思えば、指名で仕事を貰ったこともあったけど、すげぇ嫌だった。今でもある。正直仕事したくなかった。

持ち上げられても嬉しくない。

1つ今日から切り替える。会社に行く理由が無くなった。承認欲求とか、自己憐憫は会社では解決しない。
ただ、金が無いと飢え死にするので、良い感じにやる。稼ぐつもりではやらない。

なんでも良い。副業を再開する。これは稼ぎの為にやる。大丈夫。自分が欲しいものを、売りたいものを売るのではなく、他人が欲しいものを売る。

本業の方は、自分が学びたい事を活かしにくい。新しい事をするには制限がかかりすぎる。メンタルブロックも邪魔

やりながら学ぶ。そして乗っける。繰り返し。

ギリギリじゃないから、計算しない。自分はそういう性格。

呑み会も興味が無い。何を学べば良いんだ？しかも酒が入ったら喋れなくなるし。

自分の仕事を自分でバカにしてるんだ。いい仕事なんて一回も思ったことない。お客様が喜んでも、お礼を言ってくれても、嬉しくない。

前にやった副業にライバルがいて、そいつがすげぇ稼いでた。
嫉妬や悔しさを感じてた。やる気を削がれた。お前は無能だと言われてる気がして。違った。何故か上下で見て、先述の精神的囚われにハマってただけ。お前がやらなかっただけ。

副業で、満たされたかっただけ。

今から金を考える。