弱音を吐きだしてみた

※思っていることを箇条書きでまとめず書いています。
読むもんじゃないかもしれない（笑）

最近なんか調子乗っている気がする。
何でだろう。多分そう感じるのも、自分が頑張ったと思ったことを思うように評価されないからだろう。期待しすぎている。あーよくないね。

人との付き合い方が分からなくなった。突然どう人と関わっていたっけと不安になることがある。孤独を恐れているのだろうか。

誰かに好かれたい。なんでか。（寒いから？クリスマスが近いから？）
気に入られたいけど気に入ってくれる人も自分で選別してしまっている。よくねえよ。人と付き合うのに今疲れているのかもね。

あー、居酒屋のバイトは向いてない。どうしよう。1つのことしか集中できないから、同時に何かをやるってなると全部できなくて、失敗する。そして病んでしまう。何でできないのだろう。
私は一つのことしか集中できない。これって不器用だっていわれたー。
向いていないことに気づけているのはいいけどね。
あと、同じ場所にずっといられない。なんかできないんだ。息苦しくなって逃げると言ったら悪いけど、同じ場所を避けようとしている。家もそう。無理。ずっと同じ場所無理。職場も無理。旅していつも違う場所にいたいらしい。めんどくさいね。
私は自分をコントロールすることが苦手だ。頑張ってコントロールするけど、すぐ苦しくなっちゃう。心地のいい場所がないんだ。
生きるの難しいタイプ。
勝手に自分で決めつけてしまっているのかもしれないけど、未だ心地がいいなって思った場所にめぐりあえていない。んー、早く見つけたいと思ったりする。

私のことをめんどいと言ってくる人は意外といる。ちょっと悲しい。

なんか、興味ない人の話は全く聞けない。うまく会話ができない。相手を困らせることよくある。自分は話すことが好き。よく啓発本とかで聞ける人がいいみたいなこと書いてあるけど、そんなのできない。あーすごい人にはどうしたってなれないんだろうなって思う。それでなんだか落ち込む。あーつくづく自分にあきれてる。もう頑張ってもできないことってあるから嫌になる。すごい人になりたいんか？わからんが、少しでも褒められたいんだよな私。欲求強すぎ。

憧れの人のようには絶対に人生懸けてもなれない。自分に持ってない能力を持っているから。ま、だから憧れるのだけどね。
自分を認めてあげる。これをしっかりしないとね。
人に合わせる能力少しでもつけられるようになりたいね。

私のよくないところ本当に治したいけど、今その労力がない。
んー、治そうとしない部分がある。それも私じゃんって割り切ってしまっているところもあるからかな。
人の成長って何でしょう。分からなくなりました。
今まで頑張ってきたことは自分の糧になってきたけど、よくよく考えてみるとかなり無理をして自分を形成してきたなと思う。
人と違う変わり者とよく言われる私。
変なんだよね。それがいいんだけど、時に苦しくなる。やっぱ、人と違うと少し生きづらいよねって言って少し自分をなだめている。

あーだれか私の話だけをわーって聞いてくれる人いない？
自分の中のものがもあもあしてるから。

適当な私のフラストレーションをはいている場に今なっているけど、見てくれる人はいるの？

あ、ネガティブすぎてすみません。

時に弱音を吐きたいのです。

おしまい