好きな人と好きだった人を比べてしまうのは未練があるとかじゃなくて。

どうしても比べてしまう。
今の好きな人と、元旦那のことを。

元旦那はもともと、わたしの一目惚れだった。
高身長で、かっこよくて、
細マッチョで（細い人が好き）、
怒ることもなくて、穏やかな口調の人で、
わたしのわがままをたくさんきいてくれて。
そんな人でした。
口数は多くはないけれど、みんな彼のことを
「良い人だね」と言った。
友達はもちろん、わたしの家族も彼を好いていた。

みんなにとって、とても良い旦那さんだった。
もちろん、わたしにとっても。

だけど、彼はわたしの味方をしてくれなかった。
義両親に嫌味妬みを言われてわたしが泣いても
「大丈夫？」の一言すらなかった。
目の前で泣いている人に「大丈夫？」と
声をかけない人がこの世にいるんだと、
わたしは衝撃を受けた。
なんなら彼は何も言葉をかけることなく、
義両親に「そんなことないよ」と庇うこともなく、
ただ壁を眺めていた。
そんなことが何度もあった。

たしかに、わたしはすぐに泣いてしまう。
だからきっと心の中で「またかよ」って、
思っていたのかもしれないね。
喧嘩の時も自分の思っていることを言葉にしようとすると、
どうしても泣いてしまうわたしを彼はただ眺め、
彼は何も言うことなく、言葉を発することもなく、
ただ地獄みたいな時間が流れる。

わがままなんだけどさ、そんな時にさ、
ただ抱きしめてくれるだけでいいのにさ、
そんなことすら叶わないんだ。
「泣いている時は抱きしめて欲しい」
そう何度か伝えたって、彼は何も変わらなかった。

まあこれはわたし目線からの話だし、
これを見てる人だって「お前がわがまま」って
思うだろうとは思う。

でも、「泣いてる時に抱きしめる」
これはわがままでもあるけれど、
今後うまくやっていくための手段でもあると思っていた。
トリセツじゃないけれど、
「こういう言葉をかけてよ！」よりかは、
抱きしめるほうが、なんとなく、簡単な気がして、
それをして欲しかった。

それと、それがもし嫌なら言って欲しかった。
泣いている時には抱きしめたいと思えないとか、
なんだっていい。
できないのなら彼の思っていることが聞きたかった。

泣いている時にはせめて「大丈夫？」って
声をかけて欲しかった。
理不尽なことで怒られてる時には
「そんなことない」って庇って欲しかった。

ただそれだけだった。
ただ、わたしの味方でいて欲しかった。
それだけでよかったのに、
それがないだけで今までの好きが消えてしまった。

義両親とはこの先永遠に付き合わなきゃいけないし、
子どもができたらもっと口を出されるだろうし、
その度に何も言わない彼に腹を立たせ、
義両親に気持ちを削られていく日々というのが
なんとなく目に見えてしまった。
耐えられそうにないなと思ったわたしは別れた。
まあもちろん他にも理由はあるんだけれど。

義父さんからセクハラされたりもしていたしね。
それを旦那には相談できなかった。
きっと旦那に相談しても、
何も変わらないんだろうって
諦めてしまってるわたしがいた。

別れてからすぐに君に出会った。
いや、正確には出会ってはいたんだけど、
別れてから君が猛アタックしてくれて、
そんな君がかわいいなと思ってしまった。

君ははっきり言ってカッコよくはないし、
身長も高くないし、お腹もぽちゃぽちゃしてる。
それでもわたしの顔を見ると「可愛い」って
にこりと笑ってくれるし、
くだらない話を一生懸命してくれるし、
家から出る時は揃ってないわたしの靴を
履きやすいように揃えてくれる。
家に着いたら車庫のシャッターを下ろすために
わざわざ外まで出てきてくれるし、
泣いている時にはすぐに抱きしめてくれるし、
ご飯やおつまみをたくさん作ってくれる。
あと、目を見て思ったことをしっかり伝えてくれる。
これが1番素敵で好きだなって思うところだ。

わたしがセクハラを受けた時、
旦那は黙って聞いて「へぇ」と言ったけど、
君は「なんだそいつら」と怒ってくれた。
でもわたしも悪かったのかなって笑うと、
旦那は「うーん」と言ったけど、
君は「ゆぽは悪くない、セクハラした奴が悪い」
って優しく言ってくれた。

旦那とは言い合いのケンカはほとんどしなかった。
君とはきっとたくさんするんじゃないかと思う。
けど、それでもいいんだって思える。
喧嘩しないのが全てじゃない。
言いたいことをしっかり言い合える関係が良かった。
お互いの１番の味方でいることができる、
そんな関係でありたかった。

君の両親のことはわからない。
実際、義両親のことは本当にわからない。
会ってみなきゃわからないし、
なんなら結婚するまでわからなかったりする。

でも、一緒にいてくれる人が心配してくれたり、
庇ってくれたりするだけで全然違うと思うんだ。
ただでさえ義家族なんてアウェイな環境だし、
その中でひとりにしないで、「大丈夫」って
隣で支えてくれるだけでかなり違うと思う。

なんかこれを書いていて、
旦那と結婚する前のことを少し思い出した。
彼の友達6人くらいでご飯へ行く時の話だが、
「ご飯行くけど来る？」と言われ、
彼の友達とも仲良くしたほうがいいかなと思って
ご飯を食べに行くことにした。
彼と一緒にお店に向かうと1人だけ、
わたしも知ってる友達がいてすこし心強かった。
席につき、みんなで話を始めた。
少し、気を遣って欲しかったんだ。
だって彼から「来る？」って誘ってくれたわけだし、
少しくらい話振ってくれたり気にかけてくれたりさ、
してくれるかなって思ってたんだよね。

そしたら、ちっとも、ちーーーっとも、
話されることもなく永遠に放置されたの。
見兼ねてわたしも少し知り合いのその友達が
めちゃくちゃ気を遣ってくれて、
「大丈夫？」とか、「ゆぽはどうなの？」とか、
そんなふうに話を振ってくれた。

わたしはそれをさ、彼にやって欲しかった。
わたしからワガママ言って行きたがったなら
わかるよ、けど誘ってくれたのはあなただよ、
責任持ってわたしのことを気にかけてよね。

今は好きな人の方が素敵だなって思う。
思うけど、何年も経てば人なんて変わる。
気持ちも変わるし、愛し方だって変わる。
付き合ってからも変わるし、
結婚してからも変わる。

君がわたしのことを好きじゃなくなっても、
わたしは彼のことを好きでいられるのかなって
そんなふうに考える。

君がもう好きじゃないと言ったら、
「そっか、残念」
それで終わってしまいそうで。
でもそもそも好きじゃなくなられても
好きでいられるくらい好きだったとしても
それってなんの役に立つのかもわからない。

君は遠距離は無理だと言ったけど、
旦那は「やりたいことがあるならいいよ」と言った。

恋をとるかやりたいことをとるのか
わたしはいまだに選べずにいるんだ。
その度に旦那と好きな人を比べてしまう。
なんで今この歳なんだろう、なんて
どうにもならないことを考えながら。