洗え 日記20220520
家の中が大変なことになっている。もともとずぼら＆家事嫌いなので洗濯も週２回だしシンクに皿をためがちなのだけれど、ここのところ活動をほぼコンビニとウーバーで終えているのに温かい茶だけ飲むので、コップ類だけどんどん溜まってしまっている。洗え。
麻雀について。無事ドラなし愚形の親とドラあるのに他家めちゃ早立直という不遇と、勉強不足の馬鹿な押しで、放銃するなどしてラスも何回か引いています。幸運はそうそう続かんのだ。
そんで、そのあと国士ツモって思ったことは、やっぱり点数に余裕があると明らかに打ち方に余裕が出るし、べたオリに舵を切るのにためらいがなくなる。富めるものは富み、貧しいものはさらに貧しくなるというこの世の真理を見せつけられています。
それで改めて、無理な場面（例えば対面が鳴き聴牌明らかに字牌持ちに發切るかどうか）で無理をしないということについて考える必要があるなと思いました。
その点で言うと、この間のアトラス配信でレイドくんが言っていた、ラスでも我慢すべき時は我慢する、という心意気が必要なのかも。チャンスに踊らされてはいけない！冷静に他家の状況を判断して押す必要があるよなと思いました。
全然関係ない話なんですが、自分は自分が一番大切なので、自分を大切にしてくれないだろうなという人に対する嗅覚が非常に敏感な気がする。
というか、もっと端的に言うと私のことよりも、相手のことを優先しないと
許されない、という人に対面した瞬間に逃げる癖ができている。
このタイプって、自覚あるんですかね？あくまでいつものコミュニケーションのひとつとして「なんで私を優先してくれないの？」をやっているのかな。
私はSNS・SMSを結構頻繁に見る反面、映画を観たり出かけたりするときには全く見ないし、人と遊ぶのと一人で遊ぶのが同じくらい楽しいから、「なんで？」と言われても「今日はたまたま」としかいいようがないし、それに愛情がないと言われるとフゥン……という気持ちになる。
私の愛情表現に、連絡の速さは一ミリも含まれてないです。好きな男とのラインも三日くらい放置したりするので。
人間はそれぞれ全く違う価値基準で生きているので、自分の価値基準に合わない人間からはなるべく離れていたほうが健康でいられると思うのよ。だからそなたは依存されたがりの人間のもとで、私は一人で生きよう。
この間書いたギバーとテイカーの話を友人としたときに、如実に思いました。なんというか、自分を搾取してくる人だな、という感覚に対して素直に「じゃあ近寄らんとこ」ができるようになっている。
学生時代の辛いところは、これがしづらいことですよね。
絶対同じコミュニティで出会っちゃうし、上手く立ち回らないと後々自分の立場が悪くなったりするし。昔から、空気を読むということ自体は苦手じゃなかったのでそれなりに平穏に暮らしていましたが、じゃあいじめられていた子がいたとして助けられたのかなって思うと、結論として私は手を差し伸べなかっただろうなと思ってしまう。
今なら、手を伸ばせるんだろうか。
それとも、面倒くさいことに巻き込まれたくなくて見て見ぬふりをしてしまうんだろうか。少なくとも、それについて「よくないこと」であるという意識はあって、できたらやりたいけどそのせいで自分の身が脅かされることになるなら天秤にかけて見なかったことにしてしまうかもしれない。
でも、できれば手を出したい。
「フランスに行って一番印象的だったのは、町の人の親切のハードルが低いことだよ」と言っていたバイト先の社長のことを思い出した。
例えば自転車が倒れていたとき、周りの人が見ている・いないに関わらず当然のように直すし、それに対してありがとう、というコミュニケーションが自然にできているらしい。
親切に対する自意識は、それで克服できた。あとは、実利の天秤なのだ。でも、実利ってなんだ。私の精神が蝕まれるなら、知らぬ存ぜぬを通して嫌な気持ちになるほうが、損をしているんじゃないの？
ぶん殴られたらどうしようね。
訴えるか。
こうやって文章を思うままに書いていると、私の思考ってこんな風に推移してとりとめがねぇんだなあ～と思いました。いつもそう。
質問箱を作ったので、日記のページに貼ることにしました。
通りすがりでもいいので、何か日記のネタに、放り込んでいっていただけたら嬉しいです。なんでもいいよ。
この記事が気に入ったらサポートをしてみませんか？