『自分になりたい！』なんて、何を言ってるんだろう（笑）⁉︎私⁉︎。

なりたいものがない。なんて言ったら、なんと自信満々なんだ！！と思われるだろうか。

いいえ、決してそんなことはありません。
自分は大好きだけど、自分の容姿はコンプレックスだらけだし、華奢でスタイルがいい人を見ると「羨ましいなぁ〜」と心で呟いてしまう。

それでも他の人になりたいと思わないのは私の思考回路の問題なのかもしれないな。

みなさんに少しだけ私の思考回路を覗かせてあげましょうwww
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例えば美人さんに憧れたとしよう。
その人になりたい！と思い、頭で妄想をくりひろげてみる。

私の想像する美人さんは
①多くの人からモテまくり、
②オシャレな服を着て、
③えこひいきをされて、
④お金持ちと結婚し豪邸に住むんだなぁと、
好き勝手に幸せなストーリーを作り上げて、心から憧れてみる。

と、そこまではいいのだが、逆に最悪の可哀想ストーリーも同時に作り上げてしまう自分がいて、

❶その美人さんの現実は、多くの人にモテるが容姿だけを重要視した、中身のない男たちが群がり、その中からの本命の男性を見つけたりするのが大変そうだし、信用できる人とできない人を見極める力も必要になる。
善意だけじゃなく悪意もある人も寄ってくることには面倒くさいなぁと思ってしまう。

❷「キレイ」が年を重ねて劣化してきた時、維持するために、めちゃくちゃ努力が求められそう。
「あの人老けたね」って勝手に失望されている女優さんをよく見かける。それを言うのは、かつてその女優さんに憧れてた、当時は若者だったけど、今は人のこと言えない老けかたをしているおじさんだったりする。

❸えこひいきを若いうちに覚えた美人さんは、40歳過ぎても好待遇されると思いきや、その頃には、容姿でえこひいきした人たちは、若い美人さんにホコサキを変えている現実をまざまざと見せつけられる。
昔、えこひいきされてたぶん、今されなくなって、そのギャップで余計切なくなる。

❹お金持ちと結婚して豪邸に住んでも、旦那さんにお飾りのように家に閉じ込められ、お金はあるけど自由がきかず、もともと美人好きの旦那さんだから、おそらく他の若い美人さんと浮気するだろう。
そして、お金持ちは意外と倹約家だと聞くから、釣った魚（美人さん）のことは家政婦のように扱っちゃうんじゃないの？
今は大切にされないカゴの鳥状態。

みたいな、偏見に満ちた真っ黒な妄想も繰り広げるしまつ。

でも、おい、ちょっとまてよ！
美人さんだって内面が美しかったら、ちゃんと内面を好きになってくれる男性と巡り会って幸せな人生歩めるよね⁈

うんうん！そうだよね！外見なんて関係ない！ちゃんと内面を見てくれる人に出会えれば幸せな人生になるよ！絶対！

ん⁉︎あれっ⁈

外見なんて関係ないんだよね⁉︎

あれ？じゃあそもそも外見が美人さんじゃなくても、内面美人さんだったら外見なんて関係なくなるよね？

そう思うと、美人さんになりたいという憧れは必要ないかもなぁ〜という結論に至る。

オマケで言えば、私は容姿コンプレックスがあったから、弱いところやダメだと思う気持ちや劣等感を知り、他の人の弱さに寄りそったり、理解しようとすることができた。
それが内面を磨くプラスの要素になったと感じている。

それに、私を好きでいてくれる人は容姿を越えた内面を魅力的に思ってくれて好意を寄せてくれる。悪いムシがほとんど近寄らないから、私を好いてくれる人のことを安心して信じることができたのだ。

ということは、自分の内面を磨いて内面美人さんになれば一番イイってことになるよね？

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こんな妄想を繰り広げだ結果、他の誰かになりたいって思っちゃうより、自分の内面磨いちゃったほうが話早くない⁉︎って気付いちゃった！

つまり、何が言いたいのかというと、

私は私を上手く乗りこなすために日々努力してる。
47年間かけて、自分を最大限活かしきるスキルを身につけるために頑張ってきたし、これからも積み重ねていきたいのだ。

この47年間の努力はいつか実を結ぶはず！
いいえ、もう実を結んでるって思うんですよ！

だから、なりたいものは？と聞かれれば、

『私史上最高の自分になりたい』

ということなのだ。

私は私（ばたち）の研究者で、47年間毎日幸せに生きるための実験をしている。
24時間365日休まずに！

ご飯食べる実験。
思いやる実験。
寝る実験。
感動する実験。
傷つく実験。
笑顔になる実験。…

ありとあらゆる実験を毎日繰り返してるんだから、実験数の多い、今日が『私史上最高の自分』なのは間違いない！

そして、明日もまた実験するのだから、明日は私史上最高の自分が塗り替えられるのだ！

毎日記録更新！なんて素晴らしいんだ（笑）！

だから、私はこれからも実験して、
『（私史上最高の）自分になりたい』