おっさんを笑えない

成宮

最近こういうおっさんを笑えなくなってきた。
電車で見かけるかわいい男の子とか取引先の男の子がちょっと見ない間にかっこよくなってたりするのを見てすごくときめきを覚えてしまう。あー若い頃にこんな子と付き合いたかったとまさにこのおっさんみたいな事を考えてる。
相談所で真剣交際に入ってから色々悩んでてコラム読んだり友達に話聞いてもらったりしてて、そんな流れでちょうどこの動画を見たところだったんだけど男性の方に感情移入してしまった。

女性にもこいつだけに決めていいんか？みたいな感情絶対あるよね？自分のスペック的にはいい落とし所だろと思うし会ってても楽しく喋れるし何も問題ないはずなのに、あー！！！やっぱり好みのイケメンと恋愛してみたかった！！！みたいな感情が溢れて止まらないことあるよね？私だって若いときにイケメンとイチャイチャ外で堂々と出歩ける外見に生まれたかった。電車で若くて見た目のいいカップルがイチャイチャしてるとこれが本当のパワーカップル……って自分との断絶具合に絶望する。自分に置き換えたらおばさんとおっさんが勘弁しろよとしか思えないじゃん。それが全然不愉快じゃなく映画みたいなんだもんね。若くて可愛いって素晴らしいね……って遠い目になるわ。最近すぐ電車やカフェでもイケメンを探してしまう。完全欲求不満BBAじゃん……怖……。

この記事見てもこの年齢じゃなきゃTinderやりたいよと思ってしまう。さすがにおばさんがTinderはまずいと思うからやらないけど。そもそもワンナイトする人種とは交わったことがないし性病も怖いし無理無理それなら風俗にお金払うわっていう隠キャマインドだからやらないけど……若い男の子にちやほやされる夢は捨てられないから金と引き換えにその夢を得るおっさんの気持ちはわかる。でも私は稼いでないからそんな金もないんだ。そうなると夢を買えるおっさんの方がまだマシなのでは？やっぱり稼げる職業についておくべきだったのでは？とか今更なことを悩んでしまう。今からでも資格でも取るかな？とか言ったら母親に遅いのよって一刀両断されたけど……こういういい歳して母親の言葉に縛られたりしてるところがあかんのはわかってるんだけど家出て一人暮らししたら自由に金が使えなくなるのもわかってるから出る気がないし分不相応な生活してるのは知ってるけどこのままでいたいっていう心の抵抗も強いしそういう意味でも結婚が嫌になるんだろうな。何かを得るためには何かを捨てないといけないのはわかってるんだ。やってみたらそれなりにできるもんってのもさすがにこの歳になればわかるんだ……お気持ちで噴き上がる人達を普段否定してるのにお気持ちが止まらないのマジでやめたい。むしろ素直にお気持ちを噴き上げる人のがマシだな。
女性の性欲って40近くなると強くなるらしいけどこれは生物としての子供を産みたい！！っていう断末魔なんだろうか。昔は画面の中の綺麗な男の子を見てたら満足できてたのにな。ホストクラブも全然楽しくなかったし。いざ結婚できそうになるとなんでこんな気持ちになるのか。相手はすごくいい人だけど童貞感強くて2人きりでも触れてもこないところとか女としてのプライドが傷つけられた気になる。まぁだから肉食系Tinder男子がモテるんだろうな。理性の部分では理解してるのになんでこんなに煩悩が湧いてくるのか。この煩悩をなくすにはどうしたらいいのか。
有酸素運動は瞑想に近い効果があるらしいけど毎日ジョギングしてるのに全然頭の整理なんてできてない。なんなら走るコースにあるボクシングジムにでも入って出会い探すか？くらいの気持ちになる。
結婚に恋愛はいらないと思いながらも恋愛を求めてやまない自分の矛盾した感情をどうにかしたい。仕事内容的にも年齢的にもあと2年の間には結婚したいんだよなのに何が嫌なんだ。相談所のカウンセラーにもめちゃくちゃネガティブな相談を送ってしまう。あんなメンヘラ相談私ならじゃあやめろ！！って叫ぶわ。それを優しく励ましてくれるカウンセラーはすごい。結婚ってなんだ。婚活して出会った相手とずっと一緒にいたいとか思う？思わないし、明日彼から真剣交際終了されたらされたでまぁそういうこともあるかと思ってしまう。私の態度の問題だろうし……。すごいいい人だし幸せになってもらいたいけど私が幸せにしたいとは思わない。マジで今まで女向けなろうみたいな少女漫画を馬鹿にしてたけど夢くらいみたいよなって心から同調してる今。私も若手イケメンエースみたい子とうっかり恋に落ちたい。なろうみたいに異世界で幸せになりたい。現世は辛い。ずっと楽しくゆるいオタクをしていたいけどそのためには責任をもって現世で働かないといけないのだ。辛い。趣味もあって友人もいて家族もまだ元気でなんでこんなに辛いのかと思うけどその幸せのタイムリミットが明確に見えてるからだろうな。

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