根性で生きぬいてきたADHDの私

最近はストラテラがよく効いてくれて、
物事の理解がすんなりできるようになり、かつての最強だった10代みたいな記憶力のよさに驚いています。

ADHDって年齢重ねるごとにひどくなるんですかね？それとも年齢重ねて蓄積された色んなストレスに蝕まれて悪化しているのかわかりませんが、30代に入ってから格段に記憶力や理解力が衰え、体も衰弱し、入院患者ですか？みたいな生活になっていき、絶望でいっぱいでした

それが、見違えるようにかつての記憶力を取り戻しています。

勉強も仕事もスムーズな毎日。
多少ミスはするけれど、薬飲む前に比べたら雲泥の差です

毎日寝てばかり、暇になればしたくないのに自慰ばかりの毎日から解放され、
todoリストどおりに動ける軽やかな休日。

長年ストレスだったダイエットも、馬鹿みたいな食欲が抑えられ、食費も浮くし我慢という我慢をしなくていい、少し気をつけるだけで緩やかに落ちて行く体重。

なんて実りのある毎日なのだろう。

そう考えると、ADHDバリバリ状態だった私はとんでもなく努力して苦労してすごく苦しい人生を生き抜いてきたなと昔の自分にびっくりするし、
世の「普通の人」の努力がどれだけイージーモードなのかがよくわかるようになった。

生まれた時から努力するだけで手に入る幸せが沢山あって羨ましい。それで、私もADHDかも〜笑！とか言われた日にはぶん殴りたくなります

毎日徹夜明けみたいな日々が永遠に続いてるんだぞ

やりたい事も何一つ達成できない、普通にしてるだけなのに頭のおかしい怠惰な人間として世間から扱われる日々。

人に嫌われるから、どういうところがダメだったのか常に反省してノート取ったり改善策を考えて実行し続けた。

勉強は続かないが、期限ギリギリの試験なら直前で死ぬほど詰め込んで過集中で乗り切った。
仕事もアホほどミスるので、チェックシートを作ったり、2度と間違えないようにpcの中はメモ帳とマニュアルだらけ

昼間は眠いし夕方からは具合が悪いので、仕事仲間、友人と夜ご飯に行く時なんか数時間で脳の酸素が薄くなって、息苦しくなってどんどん空間が歪んでいく。息できないような具合の悪さで、数時間も会話を楽しむことができない

勿論昼間の人との食事やおでかけもそうなるんだけども。早く1人になって横になりたくなってた。人と会うとその後2日は具合が悪い。

そして家にいるとストレスなのか落ち着かないからなのか常に何かを口に入れている

欲に勝てないからケーキやラーメンなど脂質の多い満足感の高いものばかり日常的に摂取する。それでも健康にも悪いし太りたくはないから、苦しいけれどしばらくの間一定体重を超えたらめちゃくちゃ我慢して元に戻す。
このめちゃくちゃ我慢は普通の人の5倍くらい苦しい我慢と自制が必要。
その間落ち着かなくてずっと食べ物のことばかり考える。気を紛らわせるために運動しようと思うけれど、めまいがして立ち上がれない。やる気にならない。空腹だからじゃない。ただただ日常的に体がしんどいんだ。

食生活かな？
運動習慣かな？
睡眠不足かな？
ストレスかな？
気分転換が必要かな？

普通の人間が具合の悪さを治すために出来ることは全部やった。
日常的に健康的な生活を送るようにした。

早起きして朝は散歩して、朝食も軽めの和食。
昼は好きに食べていい、夜は控えめに。
友達と交流もしてみた。出会いを増やしてみたり、旅行に行ったり、趣味に没頭してみたり、勉強も続かないなりに長年諦めずにだらだら取り組んだ。
睡眠の質も改善しようと、マットレスもいいものにして、スマホは寝る前は見ない、早起きしたいから22時には寝る。
悪い所は全部治せるよう努力した。

仕事や人付き合いはなんとか少しできないやつくらいで、いい会社にも入って勤務し続けている。
体型もデブではないがもう少し痩せたらなぁくらいの体型を維持してる。

これだけ苦しい思いしてこれだけしか手に入らない

これだけ努力して叶わないのに、皆どれだけ能力高くて体力あって努力家なんだ？
私はダメ人間のポンコツクソ野郎だ‥死にたい‥

そう思って生きてきました。

どれだけ苦しかっただろう
どれだけ人より苦労したんだろう

体が動く、記憶が定着する、あちこちに思考が飛ばず落ち着きがある
こんな少しの改善で人生は、生活は、こんなにも楽で楽しい

起きているだけで精一杯だった私
可哀想なほど生きているのが苦しかった
こんなの死んでるみたいな生活だと思った

それでも、自分の力で仕事して自立して人様に迷惑かけることなく(仕事のミスは除く)生きてきた

踏ん張った。
根性だけで全部乗り越えてきた。

私は根気もないし努力も出来ない怠け者だと思ってた。でも違った。
普通の人の何倍も苦しんで必死に普通に擬態して生きてきたんだ。私はすごいしえらい。
努力家で根性があって、落ち着いて丁寧な生活ができるちゃんとした人間だ。

薬を飲んで、症状が改善して本気でそう思えた。世界が変わった。

もしも、ADHDで自分はダメ人間だなんて思ってる人は絶対違うし、この障害を言い訳だwなんていう知識不足の健常者なだけで100倍幸せな能天気クソ野郎たちに心を蝕まれてはいけない。

ADHDなら薬を飲もう。

もし薬が効かないんだとしたら、ADHDとして生きる道を新たに探すしかない。

私も、薬飲み初めの頃はもうADHDとわかった以上、薬が効かないのであれば今の仕事や資格の勉強は一切合切やめて、自分1人でできるような特技をいかせるような仕事や生き方に切り替えようと覚悟を決めていた

もう生活保護かなーなんて思ったりもしていた

もう楽になっていい
ADHDはめちゃくちゃキツイ

好きな事をして生きよう

本物のADHDは普通には生きられない
自分の生き方や好きな事と合致していれば幸運な事だが、そうじゃない人も沢山いるだろう

もう普通の人に擬態しなくていい
自分を受け入れて生きていこう

頑なに普通であることにこだわってしまってずっと苦しんだのが自分なので、自戒のためにも記します。

嫌な事からはとことん逃げろ

人生は楽しんだもの勝ちだって、障害がわかってから本当に思いました。

残りの人生だけは楽しもうと思う