アスペルガーのがんばりに、誰か気づいて

わたしすごく頑張って生きてる
なんとか周りに合わせて、人と笑顔で会話しながら、会社で仕事してる

本当は自分の世界に他人が入ってこないでほしい。心から。

日本人はもともと内向的だし自閉傾向はあるけど、私の人に気を遣って疲れるとか、仕事が嫌とかは、

普通の人のそれと違う。

脳の神経が人と違う。
たくさん本を読んだりして、人生かけてコミュニケーションについて学んできたが、それでも、
自分は何か決定的に足りない感覚がある

そもそも本来の私は、誰かとリアルで会話することに、幸せを全くと言っていいほど感じない。
子供の頃から常に輪からはずれて、ひとりでアリや植物の観察や、折り紙をしている子供だった。

でも地球で生きるには、人と交流できる人のほうが優れてる、人と交流しないといけないんだ、と小学生の時に察して。
その時から私は、常時人の会話にアンテナを張って、彼らの会話がどう成り立ってるのか？？なぜわらってるのか？？なぜ意思疎通できてるのか？？観察し続けている。

常に私はなんとか頑張って生きてきた。

アスペルガーの悩みは、人に深く理解されづらい。なぜなら、人間関係で悩むというのは、多少なりとも誰にだってあることだからだ。

人と何を話したらいいかわからない、とか、人に相談しても、「気にしすぎだよ」と言われてばかり。

人生かけて全力で人に適応しようって頑張ってるのに、私の努力は、結局誰にも気づいてもらえない

人の30倍くらい努力しても、人と意思疎通はできないし、仕事できない人か。

気にしすぎとかいう問題ではないし、これ以上、自分の意志で何とかできる問題ではない。
脳の神経的に、機能的に、人とのコミュニケーションができないのだ。

人がコミュニケーションとってるときに使う、頭の神経回路が、5本くらいないんじゃないかと思う。
そもそもない、のだ。

他者の存在、を正しく認識するというのができない。
自閉症って名前のとおり、本来の私の世界には他人はいない。

人に話しかけてるようで、人に話しかけていないし、何も求めていない。

静かな世界で一人で本だけ読んでいる生き方が良い、と思っている。できれば猫だけ飼いたい。

でも、地球に生まれてしまったからには、どうしてもここは人間社会で、それはできない。ありがたいことに、常に誰かと生きている。

本心でいうと、本当は全部いらない。

一人だけで生きたい。

でもひとりだけでは、生きられない、という自分の小ささも知っている。

私の発言は全てひとりごとで、他人に向けたものではない

逆に反応されると嫌だ

友だちと出かける？とかも、楽しいよりも、生きるための試練、コミュニケーションの勉強。

私はどれだけ頑張っても、
内心なんとか頭をフル回転させながら、人と過ごしても、その努力は、誰にも気づかれないしわかってもらえない

なぜなら、今までのコミュニケーションはパターンで学習したものを当てはめているだけで、

本来の私は、自分の意志を正しく人に伝える、という方法を知らないからだ。

会社に行きたくない。
普通の人の会社に行きたくない、とは感覚が違う。
似ているだろうけど、少しずれている、という感覚がある。
脳の作りが根本的に違うから。
自閉症の人は、他人と時間を長く過ごす、生きる、ということは、本来できないものなのだ。その感覚は私たちにはない。

でも、私はなんとか、他人を認識して、過ごしている。それだけで、「他者」を認識して生きるだけで、人の何十倍もつらい。

わたしにとっては家族でさえも、他人であり、自分の世界を脅かす敵である。

私はなんのために、努力しているんだろうか。

早く一人で静かな世界に行きたい

早く死にたいなー