彼とのその後
あれから彼と何度かメールのやりとりをした。
あんな気持ちを伝えたやりとりだったからまたラブラブなやりとりが復活するかなって期待してた。
でも実際はそんな感じではなくお互いに付かず離れずな感じ。
人生幸せ？
natsukiは幸せだよね
子供が居たらきっと幸せになれたのかな
俺はずっとどこかで後悔してきた
natsukiといる時が人生一番の幸せだった
でも旦那さんがいて大切な子供たちがいて、
それを壊せないし、壊れて欲しいとも思えなかったけど、それと同時に自分の終着点、安らぎの場所があるのかって不安だった
いつまでも自分に自信のない、びびって生きてる俺だった
変わりたかった、人生幸せだったと言って死にたかった
最初は喜んでたこのメールも心の叫びだったんだなって今となって腑に落ちた。
最終的に彼に言われたのは
別れるとか別れないじゃなくて
別れる時は永遠のお別れなのかなって
でも永遠に会えなくなるのは嫌だし、想像もできなくて
中途半端なのは心苦しいし、申し訳ない気持ちでいっぱい
好きは一生変わらない
natsukiと一緒にいろんな景色を見たい
毎日TikTokで綺麗な景色を見るたびにnatsukiと一緒に行きたいって思ってる
飲み込みたいけど素直に飲み込めない、そんなメッセージだった。
男性的には一応辛いのかな？
別れるというか気持ちが完全に離れるときはお互いに他に好きな人できたときかなと思った。
たまに不安になって話していたことがあった。
子供欲しいなら奥さんと別れたあと、私じゃなくても若い人と再婚して家庭つくったりもできるんだよって。
私はもう子供が3人いて30代後半。
彼は私以外なんてって否定してたけどこうなった今はそっちの人生もあるよねって思う。
彼もまだ30代後半だし人生いくらでもどうにでもなる。
本音は彼をずっと縛り付けていたい。
寂しくないようにずっと側にいて一生を私に捧げてほしい。
彼もそれが望みだった。
だけど自分もどこかで自分の両親のような温かい家庭に愛する子供がほしい気持ちもある。
私のとこに飛び込んでもきても自分が幸せになる保障がない？
いや、幸せでしょ。
私は彼をずっと笑顔にする自信しかない。
一緒にいたら手に取るように伝わってくるし本当に幸せそうな顔をする。
彼が生きてきた30数年間の中でnatsukiといた時間が一番幸せだったって言ってた。
そんな女を簡単に手放すはずがないと思う強気な自分と
彼が自分の幸せを追求するかもしれないって寂しくなる自分がいる。
彼は今の仕事をある程度続けながらのキャリアを確立していき、タイミングをみて離婚したり家を売って自由になるつもりなのかな。
どれくらいの時間がかかるのか、その時に私との関係はどうなっているのか。
もらったときは一瞬しか見なかったのに今はたまに見てしまう。
早く会いたいしイチャイチャしたいのにな。
冬には人恋しくなるしもしかしたら急に会いにくるかもしれない。
なんて淡い期待をしてしまう。
natsuki.