元彼Ｙ⑰私の現在地

この期に及んで私の心を守ろうとするなんて。
どれだけ私は彼を追い込んでいるんだろうと
罪の重さを感じていた。
どうして私の心が壊れると思ったの？
彼の言葉の真意を追求する事は出来なかった。
あのまま流れでセックスすることは
私を傷付けることになると考えたから
“壊れる”という言葉が出て来たんだと思うけれど、なぜそこに行き着いたの？
私の心に何を見ていたの？

彼は私よりもずっと精神的に大人で冷静だから抑えを利かせて来れたのだろうけど
それ以前に私のことをどう分析して抑制に繋げていたのか気になっていた。
例えば彼が私の過去に何か気付いていて、
それを壊さない為に躊躇していたのか。
それとも私の心が信用出来なかっただけなのか。
この頃私達、言葉でそのことを確認しあうことなく探り合っていたよね。
聞けば、話せば、それもまた何かが壊れそうで、繊細に慎重に寄り添っていたね。

どんな時もありのままだった彼に
私も自分を偽りたくない。
過去じゃなくて今の自分に正直でありたい。
彼に応えたい、応えなきゃと思った。

嫌いだったはずなのに
いつからそうじゃ無くなったんだっけ
思えば最初から変わってないね
ずっと一途に想ってくれて
いつでもどんな時も何があっても
ブレなかったよね
怖いから自分の気持ち見ない様にしてたけど
本当はもう
私も戻れないところに来ちゃってる
こんなに揺さぶられるなんて思わなかった
確かに私の中にも彼がいる
答え出てるんだけどな
知らないだろうけど私も我慢してるの
いつの間にか私の心に入り込んで来て
無邪気に足跡いっぱい残してく
それを消せない私もいる
過去はどうなるのかな
消えるのかな、消さないといけないのかな
でもなんとなく
私が弱いから、変わらなきゃいけないから、
この人が現れたのかもしれないって気もするの
許されないかもしれないけど
そう信じたい自分もいた

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あの日からしばらくして彼は海外出張に飛んだ。
その間、自分の気持ちを整理した。
彼に対する気持ちを確認した。
今の自分の心がどうなのかだけを考えた。

帰って来たら言おう
ちゃんと伝えよう
全てを話せるかどうか分からないけれど
彼との約束に返事をしよう
私もＹのことが好きだって