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みなさんお久しぶりです。

イギリスから帰国して、東京にまた住み始めてずいぶん時間が経ちました。
この間、私は何をしていたかというと、、ほぼ休んでました！！

東京にまた住んで、しばらくして仕事が見つかり、無事昨年の春に入社となりました。帰国から内定まで就活で悩んだ時期もあったけど、希望通り安定の大きい企業で無事に職を得ることができました。

春から始まる新しい東京ライフ、始まるぞ〜と思っていたのですが、何とその数ヶ月後にまさかの休職。。心身ともに影響が出るようになってしまいました。

東京でまた素敵に社会人をやって、しばらくしたら家庭とか持って産休とかして、いい感じに復職して、いい感じの働く母親やるぞ〜と思ってました。その仕事がしたいというよりかは、環境を整備してそういったライフイベントへの準備をしたかった。会社を選ぶときに『安定』『大企業』を重要視したのはそのためです。

ただ、結果、今休職しています。
（ずーん。。思ってたのと違う状態100パーセント越え）

去年の4月は仕事がキツすぎて毎日泣いてました。当時の日記を読むと精神が日に日に弱っていくのがわかります。かなりオーバースペックな業務内容と環境的要因があったと思います。
できないながらも、やっていたらできるようになるし、今までだってそうだったし、最初の数ヶ月はみんなつらいもんだよね、そうだよね、この会議に出ても私は死ぬわけじゃないから大丈夫..！！などと言い聞かせながら仕事をしていたら、毎日めちゃくちゃに肩が凝るようになり腰が痛くなり、少しの事で涙が自然と溢れるようになりました。
病院にいくのも最初ためらわれたし、でもこのまま続けるのはもっと辛いと思ってクリニックを受診しました。医師からはしばらく休養が必要と診断を受け、そこから何度か延長して、残すところあと1ヶ月間は休職診断が出ています。

中途で入ったので『これを君にはお願いしたい』と振られたものに対して、ちゃんと返すことができなかった、ということが情けないし、それができなかった社歴浅の自分の居場所はもう本質的にないのでは、、と感じてしまっています。

どんなにいいと言われる会社に入っても、続けられなければ意味がないし、惨めなだけだ。
そんな風に捉えてしまう自分がいます。

これまでいろいろな困難があって、一つずつ乗り越えてこれたけど、今回もできるのかな。。と不安になってしまいます。

というのも、今までは何か問題が起こっても『辛い。大変。でも私はこうしたいっ』と、〇〇したいというのが見えていた。でも今はその〇〇が見えなくて、同じところを堂々巡りしているような感じがあります。

状況に変化をもたらさない私は、逃げているのかな、と感じる時もあるし、逃げながら結局はいつも自分はどうすべきなのか考えているので（心休まらない）立ち向かっているとも感じます。

でも実際は私は何ヶ月も休んでいて、職場に戻る気力も意欲も出なくて、かといってどうしたらいいのかわからなくて漫然と時間が過ぎていくのを感じる日々が続いています。

私が今すべきこと・できることを整理しようと思います。文章がかけるくらい体力も思考力もだいぶ戻ってきたのは良かったです。

<身体面>
・朝起きて夜ちゃんと寝る、を引き続き継続していい生活習慣にする
・運動したい。走る。ランニングや散歩などする。
・野菜中心の食生活。そして食べたいものも食べる。

<精神面>（これが一番やっかいかも・・）
・できなかったことを悔やまない。たまたまヘビーな環境が当たっただけ。
→世の中思い通りにいかないこともある。と言うかある方が普通と考える。ただ運が悪かっただけ。実際私は身体壊すまで頑張ったから十分えらい。

・完璧主義者から卒業する。
→自分は優秀でありたい、できないこともできるようになってなんだかんだ社会で認められたいって思ってた。それができなくてすごく落ち込んだし、自分の価値が減ってしまったような気持ちになった。本当は私の価値なんて１ミクロンも減ってないのに、自分でそう感じでしまうのは、やっぱり自分自身に対して厳しいのかもしれない。

・逃げることのできた自分を評価する
→休むことは怖かった。上に書いたように一度そうなったらもうずっとダメな人ってレッテルが貼られてしまうようで、自信がなくなってしまうようで。綺麗でつるつるしていたはずの私の表面がザラザラになって、それはもう戻らないことのような気がしてしまって。

・楽しいこと・好きなものを考える
私はやっぱり新しい経験をするのが好きで、ずっとそうやって生きていきたい。

…そういう意味では今回のことも不本意ではあったけど、超ポジ変換すると新しい経験ではある..超だるいけど！！
人の痛みを受け止められる人間に成長したいな。ただ気づいたのは、自分のキャパが足りないと人の話も聞いてあげられないから、まずは自分が幸せを感じられる状態にいたいよね。

あとパンとかお菓子を作るのも好きだなぁって思ったよ。
お菓子屋さんも素敵だよね。お菓子屋さんになろうかな。。

・休職を続けるのか、会社に戻れるのか、退職するのかを判断する
（まだ休んでいたい気もする）
（会社に戻るのは怖いし、ストレス&不安）
（退職したあとのプランがないから退職もしたくないな）
→今素直に書いたら上のような気持ちが各項目で出た。。
まだ休んでいたいみたい。まじか。。でも変化のない毎日にも飽きてきたんだよ。。休職者がストレスや不安を抱えずに職場に戻るなんてことはないと思うから、私が感じているのは当たり前なんだろうけど、、不安。。

あと最近嬉しかったことを一つ。
先日恋人と簡単な山登りに行ったんですが、下りの時にとても急なところがあって、そこを超恐る恐る降りているときに「無様でいいから安全に降りてね」って言われて、単純に言い回しが面白かったのと、（なんだか今の私のことみたいだなぁ）って内心感じて心に沁みました。スマートに生きたいけど、昔から全然できないし、凸凹だらけだけど、無様でもいいからゆっくり進んでまた新しい景色をみたいな、色々なものと仲良く暮らせたらなって思います。

今は、そんな感じです。また書きます。