牡羊座満月の気付き-前編-

今回の牡羊座満月。
わたしはびっくりするくらい影響を受けてしまった…
元々のネガティブ祭りもあったけど、

x.com

こちらの方のポストを見て
わたしが病んでたことで「また同じことを
してしまった」っていうのもあったから
全文ノートに書き写して。

待ち合わせまでの時間に
やってたから考えたのは少しだけど。




その前に、7月末に起きた気付きをひとつ。

わたし、7月に3号にありえんくらい
拗らせを投げつけまくってて。

それでも、3号は全部受け止めてくれたの。

でも「そうじゃない！！！わたしが
欲しい言葉はそんなんじゃない！！！」
ってなって謝らせたんだけど(ドン引きだよ

同担拒否とは言え、相手は女性用風俗セラピスト。

職業上、たくさんの女性を相手にすることは
当たり前だし、むしろそうでなければ
自身の生活にも関わること。

それはわかっているけれど、頭ではわかるけど、
でも心がついてこなくて、それでも必死に
理解しようと葛藤している私の労力は無視か！！！！


そこはありがとうじゃない。ごめんねや！！！


「「そこまで葛藤してるの知らなくてごめんね」って
コピペでいいから送って欲しい」って言ったよね。

まじドン引き🙄(2回目)

してその後、「お金を介した関係とは言え、
いくらなんでもこれは私やりすぎだろ」と思って
その分の対価として、投げ銭したのね。

5,000円くらいだったかな。

女風界隈で5,000円なんて
大した金額じゃないだろうけど、
私にとっては大小関係なく大切なお金。

っていうのもあるし、会いもせんのに
お金出すんはそれくらいが限界だった(笑)


んで、投げ銭したら少なくとも
ありがとうは言ってもらえるだろうけど。

リアクションに普段やり取りしてるときとの
ギャップがちょっとあって。

結構、淡々としてるな？って言う感じ。

要はまぁ…もっと喜んでくれると思ってたのね。

あれ？思ってた反応と違う。。。
って思ったら拗らせ投げつけて謝らせたのに
またモヤモヤしだして。

なんで？お菓子差し入れした時は
もっと喜んでくれてたじゃん。

いまその半分くらいじゃん。なんで？

「せっかく投げ銭したのに？？」そう思いつつ
さすがにそれを本人には投げつけなかった
冷静な判断が出来た私を誰か褒めてほしい。



キリがないから一旦自分で掘り下げよう。

投げ銭した時のセラピの反応にモヤモヤした。
🙂‍↕️<どうして？
思ってた反応と違かった。
🙂‍↕️<どんな反応を予想してたの？
もっと喜んでくれると思ってた。
🙂‍↕️<でもありがとうって書いてくれてたじゃない。
そんなの当たり前でしょ。でもあんなんじゃ足りない。
🙂‍↕️<どうして足りないの？
だってこれくらい(私が予想していたリアクション)は返してくれないと「これだけ喜んでもらえた」って実感できない！！！

(( ˙꒳˙)っ🖱️ﾋﾟｯ［停止］

え？え？

…え？

元々、テイクありきのギブなことは自覚していた。

「自分がこうすれば、これくらい喜んでもらえる」



「それだけ喜んでもらえる私には価値がある」
「それだけ人の役に立てる私には価値がある」

だからこれくらい(私が予想している/期待している
リアクションを)返してくれないと、
私は私の価値を実感することができない。

相手に喜ばれない。必要とされない。役に立てない。
認められない私に、存在価値はない。

自分の価値は自分で決めるんだ！なんて言葉は
耳が腐るほど聞いてきたけど、
私の奥底にはまだ、そういう価値観がある。

じゃあ、そう考えるキッカケになった
最初の人は誰？


親なんだよね。


親に必要とされなかった(と感じる)から、
親の役に立てない(と感じる)から、
親に認められない(と感じる)から、

それを他の誰かで埋めようとしていた。

だから親の代わりに、他の人に認められたい。
誰かに認められないと、誰かの役に立たないと、
私がここにいる資格はない。

お仕事でもそうやって、「早く結果出さなきゃ！」ってなって焦りに焦って適応障害になったのよね…




そういうことだったのか。。。

今度はそれを、セラピストで
埋めようとしている私がいたんだよね。


そう気付いたら、まずはそれでいい😌
それをわざわざ言わなくていい。

「例え0点だったとしても、Rio.のことが
大好きだよ。見放したりしないよ」って、
本当はずっと、誰かに言ってほしかったんだよね。

そんな心の安全地帯がほしかったんだよね。

と、言ったところで1,500字を
越えてしまったので、続きます。

…3週間後くらいに(੭ ᐕ))