本音

最近何も頑張れてない、
ただ息をして作業的に
生きるために飲食とって
動画にゲームに睡眠に
逃げてばかりで死にたいとか
生きるの限界とかもう見つから無さすぎて拒否反応がとか
篭って自責しながらも
そうやって言い訳ばっかり。

普通なら失望されてる、
自分で自分にも失望してる
だってもう1年経つんだよ
こんな状態から。

そのくせ自責しまくる癖に
篭って逃げて焦燥感でて
の繰り返しでなんかばか
みたい。

ネ友とかは回復するまで
休めっていう、でもママ
とかは探したの？探した？
っていう。

自分を休ませるのを最優先
に考えるべきなのかそれとも
失業保険やら未来の事を考えもっと焦って無理矢理拒否反応だかなんだか知らないけどイヤダを押し殺して探して
見つけて就くというまでの
計画を立てて押し殺して
見つけることを考えて
動くべきかどっちを考える
べきか分からなくて頭の中
生きることと休むことと
焦燥感と言い訳と自責と
全っぶでごちゃごちゃに
なっててくるしい。

何も頑張ってないくせに
もう何も頑張りたくない
と思う私もいるしでも
何言ってんだ甘えて
られない死ぬ気で押し殺して
やりゃいいじゃんって自分と
ごちゃごちゃで苦しい。

頭の中ひとつに絞りたい。

どうしたらいいかわかんない

そう親父に送った

私は多分もう休んでいいよ
お仕事探すのやめようって
言われたかったんだろうな

でも親父からは

仕事探した方がいいと思う

だって。

私が書いた文章的にさ

遠回しにさ

拒否反応とか辛いのとか
感情を押し殺してでも
壊れてでも探せって

言われてる気がして辛い。

親父にごちゃごちゃな気持ち
言わなきゃよかったな。

いまはただ共感されたかった

休もっかって一言欲しかった

えぇ情けない女ですよ私は。

逃げたいんだよ、逃げ腰なの。

仕事したくない

生きてるだけで限界

なんて
情けないでしょ。

感情押し殺して動くしか
ないんだよ結局。

私の感情が優先される
事は起きないんだよ

幸運が訪れる象徴の夢やら
動物やらなんやら見てきた
けど私に幸運が訪れたり
願いが叶うことは無かった

結局はあのクソ親共のため
動くしかないんだろうな。

せめてじゃあもう少しだけ
休んで考えてみたら？

とかくらい言われたかったな

一緒にゆっくり探そうくらい
言われたかったのかもな

わかんないや

自分がどうしたいか

くるしい。

なさけない。

56したい。