【求】回答

自分は何者なのか。
この大問について、書き留めておきたい。んでもって議論したい。

衝動的に肩書を脱ぎ捨てたい時がある。結構、頻繁に。

お風呂に入るときに持っているものが本当の価値
という言葉を目にしたことがある。服とか鞄とか車とか、そういった装飾品ではなく、身体の健康と、知識経験が一番大事だしお金をかけるべきだよね。と、そういうことだと理解した。
概ね賛成である。

要は物質的なもので権威を示すのはよくないよね、という話。
でも身体も物質だよなぁ。身体の美しさ、機能性、耐久年数、そういったもので権威を示したいとは思わない。なんというか、身体も結局物質で、道具でしかないのだよ。

言語に関しても同じことが言えると思っていて。
英語できるのかっこいーい！とか、トリリンガルすごーい！とか、これからの時代はグローバルだ！とか、いろいろ言ってるけど。
でも言語って結局ツールだから、
英語が喋れたとして、それで何を伝えるの？ってとこが重要だと思う。
英語を喋る、あなたは誰なの？ってところ。グローバル人間である、あなたは誰なの？ってところ。ちなみに私は日本人です、はい。
道具を使いこなせること(技能)と、道具をどう使うか(目的、意思)は、全く別物で、より重要なのは後者だと思う。

身体も道具だから、同じことを言ってみる。
身体を使いこなす＝健康／美しく保つ、行為すること　と、
身体をどう使うか＝意思は別物で、優先されるべきは後者。
何をしたいか、どう生きたいか、そもそも生きたいの？ってとこも含めて。理性とか価値観とか、そういう分野の確立が必要だろうよ。

そこが確立していないのに、身体に振り回されるのは、なんか良くない。
嫌だなぁって思う。
生きたいから食べるの。生きるために食べるとか、食べたら生きてるじゃないの。身体という物質に支配されている場合じゃないの。
私は今のところ、食べる意味を自分自身の中から見出せない。ので、身体の求めるままになんとなく食べてなんとなく生きている、今の状況がすごく良くないと思う。動物的、物質的だなぁと思う。

じゃあなんで私は今日の今日まで生きていたか？
What made me alive? っていう所なんだけど、
結局それは、親に生存を望まれた、ということなんだろうなと思う。
親に健やかな人生を望まれて、養われていたから、誰かが私の生きることに価値を感じていたから、ありがたく生存してきた、ということなんだ。でも、それは所謂「他人軸で生きている」ということで、私の意思で、生きたいとか、成し遂げたいとか、所謂「自分軸で生きる」ことではなかった。
成長するにつれ「自分軸で生きる」ことを求められるようになって、自分はどうして生きたいのか、どのように生きたいのか、何を成し遂げたいのか、どうすれば自分が生きることに価値を感じるのか？ということを考える必要がある。何のためにこの身体、人生を使いたいのか？というところ。

それがなー、わかんなくなっちゃったんだよねぇ☺
明確になってない。確立してない。その状態で、人生を進めることが良くないことだと思う。ないなら、やらなきゃいいと思う。
価値のない道具をお金をかけて維持するのは無駄なことで、それならいっそ捨ててしまった方が良い。執着は手放したほうが良い。
ということで、生きない、という選択肢がでてくる。というわけで私は今、自分の身体をメンテナンスをしない、セルフネグレクトという状態になっているというわけ。

そんな私だけど、実は動物の上に理性を乗っけた人間として今まで歩んできた過去があり、それなりに肩書というものを背負っている。
両親の娘で、神奈川県に住み、大学生をしていて、友達がいて、
バイトもしている、そのうち就職してとある会社の従業員になる。
そういったラベルを全て捨てたいという衝動に駆られる。

肩書、役割、レッテル、ラベル、色んな言い方ができるけど、
これは好き、これは嫌い、そういった価値観も含めて、
私という人間は今、そういったものによって輪郭が形作られている。
ベン図の中心で、コラージュ作品。自分の外層ばかりが増えていく。
それはつまり、装飾が増えていくということで、自分の内側にある核というか、オリジナルは見当たらないまま、自ら発生することはないままで。
それが、めっちゃくちゃ嫌だ。不安で、恐怖を覚える。憤りを感じる。

肩書や価値観という外層を、玉ねぎのように剥いで剥いで剥いでいって、
じゃあ何が残りますか？と。
外環境がゼロ干渉の、あなたのオリジナルは何ですか？
それがあなた自身だし、あなたの価値ですよ。何ですか？
と、いう問いかけ。自分は何者か。
考えてみたら、何もない。オリジナル、０。
…ゼロ。れい、の可能性もある？でも、０。

すると途端、自分は無価値だと感じる。
だから、自分にかける時間が惜しくなる。
自分の中にある人間性をネグレクトする。
自分が嫌いなわけじゃない、好きなところもたくさんある。
でも、愛せない。価値を感じない。大切にできない。尊重できない。

自分は何者なのか。
今の私は、身体が理性に勝っている動物です。人間には程遠い動物です。
人間社会に放ってはいけない、理性のない生命体です。

ってえ待って。皆こういうこと悩まないの？
迷わないの？疑問にすら思わないの？
やだぁもう、面食らっちゃうわね。
私だけかしら、思春期の続きを生きているのは。