ADHDがわかったあとの日記（1）

薬の効果は何か分かり次第書き留めていきます

今回は今の悩み的な…感じ

健常者とは違う障害者というカテゴリーに属する以上、日常生活で障害者やうつ病のワードに敏感になりやすいです。自分のことがもしかしてバレたんじゃないか。とかいじりで聞いて不快な気分になったり。

最近は時間が経って、気づいた時にはもう失っていたものが多いと分かって。心の整理も、頭の思考もまとまらなくてずっとYouTubeとかネットサーフィン、ゲームに寝ることばっかです( ; ; )

それでもちゃんと学校に行けててえらい。自分

でも最近悩みがあって

学校とか家からの逃げ場でもある部室に行きたい。

けれども、今好きでもない人からの好意を寄せられて正直嫌で。行ったら会ってしまう。生理的に無理になった出来事があったし、嫌なことで今手一杯の自分に関わらないでほしい。

私が嫌われたくないがために人に対して優しくしすぎたり、普段目を向けられないような人に声をかけて自分がその場に居てもいいって価値を求めすぎた結果が好きでもない人からの好意って。

罰なのかこれ

その人が帰ったあと、部室の中に居た人達に相談をしたら、周りが配慮してくれるって言ってくれて嬉しかった。

実際次の日こっちに来ないように話しかけてくれて
とても助かった。
（結局その後棒型の風船を頭の近くで振り回して笑って本当に頭おかしい）



チー牛失せろマジで✋(　ˆ̑‵̮ˆ̑　)女の体に触んな

嫌すぎて嫌すぎて。部室の人に正直伝える前はもしかしたら気のせいとか言われると思ってたけど、そんな気はしてたって。

→いやそんな気はしてたら止めて？

明るく話してるからどうかなーってちょっと懸念されてたみたい。NOが言えないのはADHDあるある。

今までサークルの中で女の子の3人だけ泣いた勢いで言ってしまったけど、その子達は知ったあとでも変わらず接してくれてとてもいい子達で。

人に対して優しくしたり明るく振る舞うことは無駄ではなかったと感じた

ああ、私が勉強出来てADHDでもなく、うつ病にもなってなければ上を目指すことも、この大学にも居続けることが出来たんだなって。

この居場所から離れたくない。

私がそうじゃなかったら今頃あの人の横にいたのかも。友達を無くさずに済んだのかも。病院に通院して一生死ぬまで飲み続ける薬を飲まなくて済んだのかも。

後悔ばかりの人生で幸せになりたいのになろうとしない自分の行動に矛盾してる。違和感を感じてる。
幸せになるための準備をしなきゃ

↓こちらを見てない人は見てほしいです。
  何か向き合う手がかりになるかもしれません。