私の気持ちは不安定😦

殺される覚悟で昼逃げして、荷物も全て持ってこらなかった。別居して1年。
元旦那には会ってもない。離婚調停でもあってもない。
怖くて言葉が出ないし、嘘ばかり言うし
おまけに最後の言葉は息子を否定する言葉。
障害の子供が恥ずかしいから会うつもりも興味もないと。私の心に大きな傷になったし言葉が怖くなった。それから
離婚して今迄以上に頑張った。頑張り過ぎたのかな
婚姻中は、お金も使えないから持病の受診時
薬を減らしてもらったり、病院代もなかった。
向こうは私を恨んでるし憎んでると思う。
子宮内膜症になって、痛みも強く大きさもかなりある。ほぼ寝たきりの日々…
仕事に行きたいけど、周りの人が気を使うし
出勤したら普通に働かないといけない。
行政も頼れない。余計に不安定

そんな時にアマプラを見て、こんなドラマで泣くか？って思う程泣いてた。
恋愛ドラマ💏
この私が泣くのよ…こんなにコメディみたいなドラマで。
結婚する前は優しかった✨️
この人と幸せになる✨️夢を叶える✨️
一緒に住みだしたらもう彼は変わってた。
私は彼に釣り合う女性にならないと
彼に最高の妻と言われるように、母親になるようにと頑張ったけど
彼には私は嫁でもなく、ただの性処理と飯炊きババアと言われた事は忘れない。
それでも私が悪いからと寄り添ってもどんなに努力しても無理だった。
浮気するのは両方悪い。お前に魅力がないから浮気されても仕方ない。
そうだよね。私魅力ないもん。
そんな色々言われた23年の結婚生活💍
優しい時なんて、ごくわずか
そんな今の状態が
毎日痛み止めのんで、腹部の痛みでのたうち回ってる
息子も不登校で親子2人しかいない
何処にも連れて行ってやれない
交通機関も私は使えない
パニックになるから。彼によく電車やバス
普通にスーパー、子供の学校ても何処でも怒鳴られてそれがトラウマ。
車内でもそう。
それなのに、元旦那が気になり
Xを見てしまった。変わらずの投稿で美味しいもの食べて酒飲んで…
ため息が出る。そんなお金があるなら
私達に財産分与や慰謝料を下さいって
今更だけど思ってしまう
私の何が悪かった？どこが嫌だった？何で私をこんな遠距離なのに選んだ？など考えてしまい
結婚生活を思い出す
怒鳴り散らされ物を投げられてる光景が浮かぶのに
所々たまに笑顔の彼が見える
もしかしたらモラハラDV治るんじゃない？
優しき旦那、父親になるんじゃないと馬鹿みたいに初めてそんな感情を持った自分が怖かった
息子に離婚して良かった？たと尋ねると

お母さん。本当にあんな辛い思いして離婚してよかったよ。もう俺は耐えられなくてあいつを殴って何してたかわからないと…

そうだよね。私が子どもの為にと言いながら逃げてたから

今は無収入だから不安定なのかな…
息子に聞かれた

お母さん？あいつが浮気してた女と結婚したらどうする？怒る？辛い？と聞いてくる

お母さんの気持ちはね

お父さんが結婚したら、まず奥さんを大切にしてあげて欲しい。お母さんのようにしないで欲しい。そして今度こそ幸せになって欲しい。
お母さん。何でかわかんないけお父さんに恨みもないんだ。

息子はため息をついて言う。

お母さん。本当に馬鹿だよ。優しすぎる。俺はそんな風に思えないよ。でもあいつに名前をつけてもらって、施設に入れずに俺の事育ててくれた事は感謝するけど俺の事嫌ってるから俺はお母さんと一緒で良かったしお母さんの子で良かったと。

息子に伝える。産まれた時は凄く喜んでたし
可愛がってくれた事はわかって。

絶対2人で幸せになろうね。
お母さんも病気良くなったら働くから
貴方もマイナス言葉ばかり言わないで
新しい名前に変わったんだから
生まれ変わったと思って頑張ろうと約束する

本当に元旦那には幸せになって欲しい。

別居して離婚して初めて相手に持った感情…
不安定なのかな？
そんな夜、元旦那の夢を見た
そんな自分にびっくり

いつか本当の家族を作りたいなぁ。
まだこんな夢持ってていいかな？