私は訪問介護週6仕事。土日が1番稼げるけど息子の事もあるから伝えたのに土日両方仕事😭
小さいお子さんがいる人も多くやっぱり皆、土日は休みたいんだろう。私は介護職で働いて土日祝日休みがなかったし、生活の為に働いてたから仕方なかった。あの時は娘に息子を見てもらってて、今になれば娘の負担も大きかっただろう。何処かでわかっていながら、稼ぐのに必死だった。旦那と生活してたが、給料明細も見た事ないし、給料も知らないから働くしかなかった。
別居してもうすぐ半年。昨日も書いたがもう自分の心に言い聞かせても身体が言うことを聞かない。
今日を乗り越えろ！どんなに辛くても働いた分給料になる！怠くても弱音を吐くな。よし頑張るぞと自分の頬を叩いて気合いを入れてた。
でもここ数日食欲なく吐気と下痢。夜も眠れない💦眠剤効果なし。倒れるようにそのまま気を失う。だって血圧が常に上が80…下痢をしてトイレから出ると失神する。それでも仕事・家事・息子の事はやらないといけない。
でも昨日は朝から体調悪く起きれない。
何とかご飯を作って洗濯もしてずっと横になる。何か食べても味も分からず美味しくない。
直ぐに下痢。吐気。
息子が昨日午後から支援級の先輩の家に行った。女子の先輩もいるから心配だった。
夕方17時に帰宅。腹減ったと。
もう作る気もなく、貯金もう底をつきそうなのにコンビニでなんか買ってきてと買いに行ってもらった。
私の好きな甘いデザートも買ってきてくれてたが眠くて怠くて記憶がない💦
昨日は身体も怠く離婚調停も今月2回目がある息子の制服をやっと変えたのに今度は野球部のユニフォームなど買わないと。
私の月1回の甲状腺等の薬代が高い。
薬を減らしてもらってるが喘息もあるし採血なんかしたら診察代で5000円以上。内服代で1万超える。
仕事を頑張っても私は所詮皆が外してもらったお客様。休んでも変わりは誰でもいる。
そんな事で昨日は何故かイライラしてた。
息子には何も関係ないことだが…息子の言いたい事に腹が立ってしまった！
髪の毛切りたい⇒私はお金節約の為切らずに自分で染めてる(美容師の友達がカラー剤一式送ってくれた)友達が子供には安くていい美容院だと教えてくれて、キャバ嬢さんもよくくる美容院なので安いしイメチェンの為、入学式前にインナーカラーをやってもらったら金髪になり髪の毛がボロボロになり、オマケに頭皮が痒くて皮膚を擦るとフケが落ちる。それでもイライラしてたまらない
あれこれ食べたい⇒わかってる。食べたいの。今成長期。息子には沢山食べさせてやりたいけど給料日前で冷蔵が空っぽ。
お米は友達が3人ぐらい送ってくれたり持ってきてくれるも🌾息子はオカズっ食い。バカヤロー日本人ならコメを食え🇯🇵だからオカズが少ないと怒る
何時になったら親父からお金貰える⇒息子に分かるように伝えてある。簡単に離婚できないこと。本来貰えるお金も貰えない。今は母さんだけの給料だし正社員でもないけど頑張ってること。息子も分かってるけどあれこれ欲しいもの我慢してるのもわかってる
新しい服も欲しい⇒体も大きくなり靴も足が痛くなるまで履いてたのも知ってる。ジャージも全て貰い物
最近やっと靴を買えた。下着も買えた。靴下なんか小さかったと思う。そこまで我慢させてた。
でもね。母さんも服は1度も買ってない。入学式のスーツも友達が太ってた時のスーツいらないからって少し大きかったけどお古をもらった。靴は冠婚葬祭のもう何十年も履いてる靴を履いて、踵の靴擦れで血だらけになった。旦那に買うと怒られるからもう20年ぐらい履いてた。
息子には何も関係ない。お金が無いのも貯金が底をついたのも、一緒に暮らしてる時向こうは貯金をしてたが私の給料は全て生活費。
だから貯金もなかったけど別居しなかったら息子がもう限界だったからお金をかき集めて引越しして、仕事もイエスマンになって必死で働いた(＞□＜)💦
もう心も身体も限界。もう身体が悲鳴心も悲鳴。気合いも入らない。
なのに言いたい放題の息子。わかってる。息子に関係ないのに。
トイレに行って下痢になり血圧が下がり意識が飛びそうな時息子が上記にあげた事を次々言う。
昨日の事だからこうやって文章にすると涙が出てくる。
また息子の心を言葉の暴力で傷つけえぐってしまった。
本当にごめんなさい
もうそんなに言わないでくれる！
イライラするんだよ！こっちだって頑張ってるじゃん！あんたの為に頑張ってる！
もう一緒にいるのも嫌だし、育てられない！
児相に行ってお互い離れて生活しよう！
野球部も家で片付けも出来ないし、学校から帰ってきたら鞄の中は出さない
洗濯はどれかわからん。そんなんなら野球部なんかやめろ。入らなくていい。お金もないのに。あんたわかってる？どれだけ大変か？もう話しかけるな！静かにしろと言いながら私は喘息発作にり血圧低下で意識を失う
花粉症の薬を飲んでたけど、息子も酷く息子が飲み出したから私の分が無くなってしまった。花粉症から喘息に繋がる
息子の精神科の薬も小分けにしてるのに飲まないからそれも言わないといけないのに息子の言いたい放題で私は爆発してしまい💥意識を失った
数時間後眼が覚める。息子がいつもババア、婆ちゃんと言うのに。お母さん大丈夫？とか
熱を測ってくれたり血圧を測ってくれてた。
それに頓服を用意してくれてたり、何度も私の顔を覗き込んだり水分を支度してくれたり。
いつもこの子は優しい。本当に優しいのに
私は八つ当たりしてしまう。1度や2度じゃない。
息子が言う。
「お母さんごめん。お母さん頑張ってるのに俺我儘言って。野球部辞めるよ。」と。「俺おかずもあんまり食べないし迷惑かけないようにする。わかってるのにやらないしごめんと。」襖を閉めて
息子の泣くすすり声が聞こえる。私は走馬灯の様に息子に言った言葉を一言一言思い出した。
また言ってしまった。
あーもう最低だ。謝らないと。そんな事本当は言いたくなかった。思ってない。貴女がいるから生きてられると。でも声が出ない。また気を失う。そして喘息発作になると息子が直ぐに部屋に来てくれ心配している。
朝4時に目覚める。息子は私を心配して余り寝てないとわかった。布団も綺麗に引かずに寝ている。息子の頭を撫でて謝る。息子が目覚めて甘えてくる。「お母さん今日仕事休みな。勇気も必要だよ」と。「お母さん俺野球部辞めるから安心して」と。
昨日は謝っても許されない事を言ってしまった。本当にごめん。お母さんが全て悪い。思っても無いこと言ってしまった。本当にごめんなさいと
息子は眠い目を擦りながら「いいよ。お母さんも疲れてるしイライラするの分かる。俺もイライラするし、あいつは俺達の事何も気にしてないからお母さんは悪くないと」。そして息子はまた寝る。私には勿体ない息子。
息子の言う通りもう限界。今日は仕事を休んだ。
私の変わりは幾らでもいる。
息子の親は私のみ。今迄何回同じ事をやってるんだろう。このバカ女。最低な女。母親としてクズ。
そして仕事を休んだ。
朝早く近くのパン屋に息子と行き息子が食べたい物を買う。久々に一緒に食べる。
そして息子はランニングに。
洗濯片付けをして横になる。
息子が帰宅して珍しくオセロをしたいと
久々にやった。一緒にアマプラを見た。同じ布団に寝て話をした。私は疲れて寝てしまったがドラマのように色々な夢を見た。
亡くなった母がご飯を作ってる夢も見た。
勇気を出して休んだお陰で心が少し楽になった。息子も落ち着いていて、夕飯を作り珍しくお米が上手いと。2人で笑顔も多い
気がついた。私子離れしてない
軽度知的障害があるからと私が何も出来ないと思ってただけ。息子はしっかりしてる。駄目なのは私だ。もう早く今の職場をやめよう。
わかってる。私は良いように使われてる。YESマンだから。稼がないといけないのを上司は知ってるから。ただ怖いだけで反抗すると仕事をくれないから。
離婚調停が終わったらもう辞めることを伝えよう。
同じ職場の人にも言われる。ここでは無理だよこの金額でと。息子を安心させたい。笑顔にしたい。そして私ももっと心にゆとりをもって笑顔が増える母になりたい。
こんなに優しい最高の息子なのに
