この人生も自分で決めた事‼️

やっと息子が1時43分に落ち着いいて寝た😴
私もパニック障害再発で発作が酷く特に仕事が終わってから夜中にかけて今は発作になる。 
今日は誰かに聞いて欲しくて、私の気持ちを素直に
書かせて下さい。
ストレスって怖い。結婚してモラハラDVの旦那と一緒に暮らしてる間に私はほぼストレスから病気になった。
精神疾患もいれて診断名は多い。7つぐらい診断名がある。全てストレスからだと言われた。
結婚してすぐに鬱になった時死ぬことしか考えられなかったけど、今も時々あるが
どっちにせよ病気で死ぬほうか早いのかなと思う。
それにパニック発作の時も、胸が苦しくて息が出来なくて苦しくなる。
コロナにかかり喘息発作になった時、１ヶ月寝たきりだった時「完全に私死ぬな。」と自分で悟った。
婆ちゃんガ言ってた三途の川。
これは人それぞれの考え方だけど私も渡った。
見た事もない本当に静寂な川ガ湖かわからないけど
とても綺麗な水で音もしなく優しい流れ。
そして橋が向こう岸までかかっており、その周りには綺麗な花が沢山咲いている。
もうここにいたい。なんて落ち着く心穏やかな所だと。
そうすると向こう側で色鮮やかな着物を着た綺麗な女性が私を手招きして呼んでいる。
もうこんな素敵な場所を見た事がないと思って半分渡りかけた時、反対側から誰か呼んでいる。
煩いなと思って振り返ると反対側にも双子の女性が厳しい顔で手招きする。
それでも私は前へ進もうとすると何処かで聞いた声が聞こえる。あれ？泣いてる声？この声聞いた事ある？駄目だこっちに行かないとって目が覚めたら息子が泣いててお母さんと呼んでる。娘もその時いた。それが初めて。2回目は
体調が悪くなり倒れた時、「あっもう駄目だ。ごめん。今回ばかりはもう気力もない。ごめん」と覚悟した。
気がついたら母方の婆ちゃんのお墓を見てる。
やっと婆ちゃんに会えるかなと。
そうすると婆ちゃんの最初の旦那さん。戦死し人達のお墓を端から端まで見てる私がいる。
婆ちゃんが亡くなる時、墓参りする時は戦死した人も皆仲間だから水をあげて欲しいと。約束だから帰省する度にしてたんだけど。
急に凄い足音が聞こえる。上半身は見えないが軍人さんが肩に銃をかけて何十人の足だけ私の方に向かって歩いてくる。
こっちに来るな帰れと言わんばかりに私を追い掛けてくる。あれ？こっちに行くと良くないんだと目が覚めたら病院だった。三途の川ではないが、婆ちゃんが大恋愛した次の日に戦争に行って亡くなった旦那さんの仲間だとわかった。私は2回命を救ってもらった。別にどう思われようがいいが世の中不思議なこともある。Instagramはスピリチュアルだ、龍神様だ、神様の声が聞こえる人が多い。
パワースポットの紹介なども多いが、それはそれで信じてる人もいるし、聞こえる人もいるんだろう。
ただ神様も龍神様も大変だなって。
そんなに沢山人が自分の家に来られて大変だし色んな人が神様や龍神様と話をするのならきっと疲れるんだろうなって。
私も子供の頃から環境も悪かったのか、何故か相手が考えてる心の声が聞こえる。
其れを友達や親に伝えると、なんでわかるの気持ち悪いとか馬鹿だと虐められた。
それにみんな聴こえる物だと思ってた。
私は仏像が大好きだったし、子供の頃に神話や悪い事をしてると神様が見てるといつも言われて身近に感じてた。
亡くなった祖父母の戒名や母の戒名も全て覚えてる。最近は自分が2歳の時に大じいじにみかんをもらった事も思い出す。
子供の頃から心の中にいるお兄ちゃん。そして自然。神様にしか相談する人が居なかったら今も変わらない。人に頼れない。甘えられない。愚痴れない。そんな時は心の中にいるお兄ちゃん。そして生まれてからずっと側にいてくれる守護霊様。そして氏神様に話しかけていつも心救ってもらってる。
でもずっと聖母マリアやマザーテレサが大好きで少しでも慈愛をもてる人間になりたいと思ってた。
時々自分の人生を振り返って思う時がある。
私はこの父と母の子として産まれたいと思って自分で決めた。その時に私は虐待されて辛い思いして
足のオペやいじめも自分で決めてきたと思う。
結婚してモラハラDVのダンナとの生活。病気もこんな苦しい人生もわざわざ自分で決めてきてこの世に生まれて来たんだなって。
きっと産まれて来る前に、大丈夫？ちょっと無理な人生じゃないとが止めてくれた人もいるのかな？
私なら大丈夫。産まれて向こうの世界で修行してくると言って母のお腹に宿ったのかなと思う時がある。
何言ってる？馬鹿じゃない？と言われても別にいい。この人生も自分で決めて来たんだろうなと。
子供にも話すけど娘は頭おかしいわ！宗教？と怒るが息子は違う。小さい時お母さんを空から見てこのお母さんにしようって決めた。俺が守らないと助けてあげないと行けないと思ったと。
娘の後に2人流産した。2人目不妊で自然妊娠は不可能だと言われたのに。息子は10年たって来てくれた。きっとこの子も私と同じようにこの人生を決めて生まれてきたのかなと。
目に見えない存在は私は信じる。色々不思議な体験もしてきたし。辛くて苦しくて逃げたい時、本当にあんた馬鹿だわ。こんな人生決めてきて。もっと楽にすれば良かったのにと自分を責めるꉂ🤣🤣🤣𐤔𐤔
でもそのおかげか、人の心はわかるし考えてる事もわかる。それに優しい心も持てて皆に優し過ぎると言われる。良し悪しだが。困ってる人はほっとけない。息子も同じ。
世の中不思議な事もあるもんね。
母がなくなる時もそうだった。もう母の命の糸がきえたと思った時、弟から電話がなった。
私の事を大嫌いだった祖母は、自分が心臓マッサージをしてる所を私に上から見せてる。ピーーと同時に従兄弟の姉から電話があり亡くなったと。
外のゴミ箱がバタンバタン開いたり閉じたりしてた
一時音がうるさくて、うるさい静かにしろと叫ぶと静かになる。夜勤の時はしよっちゅうあり私を怒らせると怖いぞって叫んでた。
周りから大丈夫と言われた事がある。
何故か知らない間に友達や誰かと話して気がつくとありがとう。本当にそうなんだよねと泣いてる人が多いが私は話した内容は覚えてない。
友達にその力仕事にしなとか言われたけど私はそんな気はない。困ってる人に声をかけ手を差し伸べれる人間でいたい。優しい心で人に寄り添って今を生きたい。世の中1番怖いのは人間。だから私はいつも辛い時亡くなった母や大好きな仏像やマリア様に話しかける。それで少し落ち着くならいい。
今も苦しい。息子の子育ても辛い。離婚調停も仕事も週6辛い。身体も痛い。数値も悪い。
でもそんな時神様は、私に必要な人との出逢いを下さる。今も1度もあったことがない、遠くに住んでる友達に私も息子も優しい言葉、言霊で救われた。
人間みんな私利私欲、十人十色の性格。
でも私は今は離婚して息子と我慢や怯える生活から笑顔に楽に楽しく生きたい。
そして助けてくれた人に恩返ししたい。
そして少しずつ病気も良くなるように頑張りたい。少しでも長く生きれるように。
私の死後の後は使える所は臓器提供。
それか使って貰えるなら検体に使ってもらいたい。
そして最後は検体した時に共同墓地にいれて貰えるように話してる。
最後まで私を助けてくれた人に恩返ししたい。
そして胸をはって向こうの世界で母や婆ちゃんに良く頑張ったと褒められる為に、今を感謝して生きたい。
生きるだけは簡単。生き抜くのは本当に苦しい。
人間は嫌いだ。人を蹴落としたり自分の為に人を騙す。
特に息子が軽度知的障害と周りの人が知っての差別。私にならいい。息子にも酷いいじめ。
私一人でも言い続けたい。
もっと精神疾患のある人、障害を持ってる人が生きやすいように！
そして虐待毒親に育てられた人が、苦しみやそこから解放されるように。
決して綺麗事じゃない。本音だ。
もう3時になる。息子の寝息を聞いて頓服と眠剤が聞いていた。
もう3時間後には起きないと行けない。
でも直感で今だと思ったから素直に書いてみた。
ここでしか私の本音は言えないから。