恐怖のない毎日
昨日も本音で書かせてもらったが、今日は色々本を読んだりnoteの投稿を見たり、InstagramやYoutubeを見たりしてた。
ふと気がついた事がある。
昼逃げして離婚調停をして、離婚をした。
そして元旦那とは去年の9月からもう会ってない。
声も聞いてないし、電話もLINEもない。
昼逃げした次の日は50件近くの電話やLINEで怖かったのを覚えてる。
息子と不安で外に出られなかった。仕事も休んだ。
元旦那と離れて1年。
怒られる事がない。
ビクビクする事がない。
電話に怯える事もない。
お金の事も責められる事もない。
子供ガ怯える事もない。
私。今この家で、誰にも怒られない。
娘に気を使う事もない。
良く考えて見たけど物心ついた時から
両親に殴る蹴る暴言の毎日。外に出されたり色々あった。居場所がない家。
高校は、母親の代わりで弟・妹の面倒を見ながら
バイトして家にお金を入れてた。
田舎の専門学校では、婆ちゃんと生保の叔父と暮らしてた。
月1万円の小遣いで、3人の食事や生活をする。
叔父が年金を使い込んだり、自殺未遂をしたり
闇金に借りたりして追われたり。。。
婆ちゃんが脳梗塞になっても受診させないし
介護しながら学校へ通ってた。
そして、母が倒れて孫が欲しいの一言で
母の為にたまたま出会った元旦那と結婚。
凄く優しくて、家族を大切にしてくれるの思った。
経済力もあるし、両親も喜んでた。
結婚して、嫁いで同居するようになった時
もう結婚したら遊べないからと全ての貯金を使ってた。何百万。
そこから23年。DV、モラハラ、束縛、掟、浮気。
そして生活費がないため、めちゃくちゃ働いた。
性処理の女、家政婦の女、最後は形だけの妻。
1番の犠牲は子供。特に娘は辛かったろう。
私の未遂を見たのも娘。鬱になっておかしくなったのを見てたのも娘。過呼吸やパニックで倒れた時も娘が見てた。
その後は息子。私を何度も助けてくれて
庇ってくれて、それでもお母さんが大好きと言ってくれる。
全て自分の意思がなく、両親の為、元旦那の為、子供の為に生きてきた。
何よりも
怒られないように。怒らせないように。これ以上嫌われないように。人として扱って欲しい為にととにかく我慢我慢だった！
私の特技は我慢が得意だ。だから我慢すれば全てが上手くいく。
私は人とは違う、普通の人になる為に何倍も努力しないと普通の人間になれないと子供の頃から言われてきたから。
でも今は違う。私は普通に、誰かに怒られる事もない。ビクビクしなくてもいい。息を潜めて生きなくていい。
初めて誰にも気を使わない、怒られない自由な生活をしてる！
だから今迄の環境とは違う。
子供と向き合ったり、いつも元旦那の一応嫁として恥ずかしくないように誰かと接する。
怒られないように、怒鳴られないように。
私は出来損ないの人を怒らせる不愉快な人間と言われてたから。
だから今私はやっと普通の人として、親として生きてる。
だからこそ、色々悩んだり笑ったり、違う意味で苦しんだり泣いたりしてる。
今迄とは違う意味で。やっと気がついた時楽になった。
私にも夢がある。やりたい事もある。私らしく人として生きたい。出来なかった事を沢山やりたい。全て制限をかけられて、やれなかった事をやりたい！
私。自分の為に生きたい。子供も大事だけど
自分の事も大切にしたい。楽しみたい。好きな事をしたい。
今からでも遅くないよね。嫁いで元旦那の言うことが絶対だったから。
今日はそんな事にやっと気づいた日だった。
皆さんありがとう😌🙌🏻💕
自分の言葉で誰かの背中を押したいのは変わらないし、ここでは素直に嘘をつかないで語れる。
私の唯一の場所。
介護士の資格もあるけど、民間で心理カウンセラーの資格を去年とった。上級心理と心理カウンセラーの資格。人間の心理がわからなかったから。それプラス自分の人生経験を生かして
毒親とか悲しい言葉を使う人の気持ちも分かりたいから。私も毒親育ちで娘には毒親と言われるから。
後は軽度知的障害のお子さんを育ててる人と本気で繋がりたくて、情報収集したり、お互いの苦労や子供の育てた方などについても語りたい。
私にもやりたい事がある✨️
その為に、新しい職場でスタートはつまづいたけど
明後日からまた自分との闘い。
こうやって繋がってくれる人がいる。
私の事を知らない人も私の投稿を見てくれる。
こんな私にコメントしてくれる人もいる。
優しい意見も厳しい意見も皆、私を本気で思ってくれるから。
また、落ち込んでマイナスな気持ちを伝えるかもしれない。でもゆっくりゆっくり私は普通の人として、大人として成長したい。人間になりたい。
これからも皆さん見守って下さい。
そして