私の独り言…
自分で意識はしてないけど、私は誰からも
優しすぎる
お人好し
騙されやすい
人の為に考えすぎ
純粋すぎるって色々言われてきた
全く私はそこまで深く考えてないし
意識してるのつもりもない。
なんなら何故と思う。
物心ついた時から虐待され、愛されてると感じた事もない。
28歳迄誰にも生きててくれてありがとう。
産まれて来てくれてありがとうも言われた事がない
その時初めて生きてて良かったんだ！私は愛されてるんだと知った。
でもすぐに私の性格は変わらない。
変わらず悲劇のヒロインや、人のせいにしてたし
色んな事から逃げてた。
困ってる人がいれば自分の事のように考え寄り添ってた。
でも悪魔の部分もあって、嫌われたくない。
同じように悪口に相槌打ったり、一緒になって話してた。
今の世の中冷たい人ばかりで、行政も助けてくれないと嘆くも、私もその中の1人なんだろうと思う。
自分が幸せにならなければ、人の事は幸せに出来ない。
皆、自分が幸せな人は人に優しく出来るんだろうか？
幸せじゃない人は、幸せにしてあけられないんだろうか？
なら私は幸せなのか？
そんな事を最近考える自分がいる。
別にいい人ぶってる訳でもない。
嘘をついてる訳でもない。
心配な人や頑張ってる人には、やっぱり応援したいし、寄り添ってあげたい。
でもこれからは一番に自分の事を考えようと思う。
優しさだけじゃ私自身生きて行けない。
これからやりたい夢がある。
でももうボランティア気分だけじゃやって行けない。
それなりに対価というものがうまれる
その時がくるまで、それなりにしっかり
学んで知識を蓄えて、違う意味で皆に寄り添ったり
背中を押してあげたい。
その前に、私の今の体調や身体を治さないと
仕事が出来ないと、給料がもらえないし
生活も出来ないから。
本当の私を少し見つける事が出来た。
本当の私の考えが少しわかるようになってきた。
それでも私はやっぱり鬼にはなれない。
心を悪魔に売ることも出来ない。
やっぱり私は私なんだ。
でも1番は私と息子の幸せを一番に考えて
心に生活にゆとりを持って生きて行きたい
離婚したばかり。まだまだ突然後悔したり
落ち込んだり、良かったとか色々な気持ちになるのも仕方ない。
生きるのも簡単
自分で死ぬのも簡単