わがままになりたい。子供のように

久々に自分の素直な気持ちを言葉にしようと思った。
もう何をするのも疲れた。
仕事だってしたくないし、行きたくない。
家事もしたくない。
子育てもしたくない。悩みたくない。
毎日自由に生きたい。
自分の好きなものを食べて、好きな物に囲まれて
好きな場所に住んで、気の許せる人と話をして
心から私を大事に想ってくれる人がいて
経済力もあって
私を子供のように扱ってくれて
時には女性として扱ってくれて
優しいパパとママがいて
お金に苦労した事がない人生を歩みたい。
こんな事を最近思うようになった…

23年モラハラ、DVで知らない土地で1人で子育てしながら、親の愛情を知らない私はこの人なら幸せにと思ってたのにそんな生活はなかった。
私がいて、旦那がいて、子供がいて、ペットを買っていつも笑顔の絶えない家庭。子供が仲良すぎるよパパとママって言われるような夫婦。
ママは、料理も上手だし優しいし最高の大好きなママ。
パパは家族の為に働いて、優しくてママだけの事が好きで子供にも優しい最高のパパ。
そんな事を子供の頃から願ってた。
現実は小説のようにいかない！
それでも夢は大きく持てと言うけど
持ち続けたけど、笑える程そんなに世の中上手くいかない。
想いとは裏腹に全く違う結婚生活。
離婚して2ヶ月になろうとするも、変わらず生活は苦しい。ひとり親手当もないし、特別児童扶養手当も満額ない。
離婚する前に貰えると聞いてたからパートでゆっくりと働きながら息子を育てようと思ってた。
それに弁護士を立てないと行けない状況で離婚調停もしたけど、必ず慰謝料や財産分与や養育費を貰えるとは限らない。
慰謝料と財産分与をもらったら、少し休んで
息子の欲しかった物や、娘にもそのお金を分けたり
今住んでいる古いアパートだけど自分の好きな物や自分で選んだ好みの部屋にしたかった。
その夢も叶わない。
どうにか養育費はもらえるけど、弁護士費用の返済もある。
1番の辛い事は、やっぱり経済的な事。
離婚して、最後に言われた言葉は一生忘れない。
だからこそ、息子に沢山愛情を注いで優しい子供に育てたい。
軽度知的障害があっても、堂々と恥じることなく
強く生きて欲しい。
でも現実は甘くない。
もう夏休みも含めて、2ヶ月学校を休み
あんなに頑張ってた野球部も休んでる。
息子の気持ちはわかる。
半分は家庭環境。離婚して13年間元旦那にされた事、言われて辛かった事を口にする度私の心臓は抉られる。そして私はその時、何故息子のSOSに気がつかなったのか？と。
そして半分は学校の環境。
支援級と普通級の会話や行動。
そして野球部の子供とのギャップ。
理不尽な先生の態度。
支援級にも普通級の先生が授業を教えにくるから、色々あるらしい。
息子の見た目での判断。
少しふざけてる子を注意すると、支援級のクラスの子が半泣きになると、先生がイジメたと怒ると。
何度も担任や主任とも話したけど、そんな事が重なったり、支援級のクラス内でも嫌がらせをする生徒もいる。
先生の前ではいい子で、見えないところで悪い事もする。それでも息子は真面目だから注意したりすると、また強く言われたとか、身体が大きいから喧嘩を止めようとすると押されたと言われ怒られると。
学校では誰も話す先生もいないし、友達もいないと。
野球部も2人1組。3人1組でキャッチボールをする時
自分から声掛けするも1人余ったりする事が多いと。
野球経験がある子同士や仲良い子同士でやるから息子はいつも余る。
普通級と、支援級は話す事もないし
場所も離れてる。玄関さえ離れてるから合うこともない。
仲良かった普通のクラスの子も試験や塾で忙しくなり疎遠になる。
発達障害なら良かったのにねと主治医に言われた。
確かに勉強はできるよ！
小学生の時、よく情緒クラスの子になんで6年生なのに2年生の勉強してると言われて落ち込んでた。
今なんか勉強しなくなったせいか、中1で小学1年生のレベル。
家でもトランプを使って、足し算引き算掛け算とかしてるけど、やっぱり学校にはいってほしい。
給食と言う栄養面もあるし、誰かと関わって欲しい。
無理強いはしては行けないけど、引きこもってるから体重も10kg増えた。
私もここ3日仕事を休んだ。
今迄の所は稼げなくて、法テラスから一括で支払いしなさいと通知がきたから。
弁護士費用もあるし生活もある。
だから9月から給料の多い大きな病院に勤めだした。
通勤は50分。雨が降ると1時間。
子離れ親離れも込めて息子と決めた。
近いと直ぐに電話が学校からあったり、私も仕事の途中に家に帰って様子を見たりしてたから。

それでも上手く行かない。
私も正直息子の側にいたい。
昔からだけど、子供が小さい頃は学校から帰ってくる時間に仕事を終えて、「お帰り」と言ってあげたかった。
私が子供の時そうして欲しかったから。
でもずっとフルで働いてたから、仕事人間になってて、特に息子は娘に見てもらったりしてたから。
昨日、元旦那のXを目にした。
顔写真で、名前があるからわかる。
結婚生活の時から変わらない趣味を今もやってる。
なんなら今の方が豪華で楽しそうで、美味しそうなその土地のグルメやお酒、観光地。
時々夜、布団の中で泣いたり、空を見て泣く。
昨日は虚して悲しくて、生活が苦しくて
孤独で誰かに褒められたくて、話したくて、笑いたくて、子供の不登校を話したくて、軽度知的障害のママ達との交流会とかあればとか…
もう疲れて大泣きした。
アマプラの漫画を見て、実話じゃないけど
こんなに人に愛され愛し、尽くして努力して寄り添って最後色々乗り越えて幸せな生活。
私もそうしてきた。
だけどこればかりは1人で頑張っても、相手がいるから仕方ない。
私が良き妻として、母として、仕事も育児も家事も頑張って、寄り添って少しでもこっちを見てくれるように努力したけど、全く駄目だった。
女としても駄目だし、向こうには何でも話せる心を許せる女性がいたし、1番最後に言われた言葉が

形だけの一応お前は妻だから
最低な母親で家事も育児もたいした事は無い
俺の方がマシだ！

そんな言葉を昨夜思い出して、もう過去の事だけど
何が駄目だった？私がもっと頑張ればこんなふうにならなかった？謝りに行った方がいい？とか
考えすぎてパニックになった。
息子の寝顔を見ながら、涙が止まらない。
私の子供で良かった？
皆と同じ普通級で、勉強して野球して、テスト受けて、肩とか組んで歩いて、遊びに行ったり、部活したりしたかったよね？
時々息子が言う。そして必ずお母さんごめんね。こんな俺でと。。。

直ぐに謝る息子。
こんな俺でごめんね！じゃなくて
喧嘩もするし反抗期だし、思春期だし、イライラしたりお互いするけど、私は貴方がいるから頑張れる。貴方がいないと今ここにいない。

そんな息子の寝顔を見ながら、頭を撫でる。
息子にはいつもこんなお母さんでごめんねと私も謝ってしまうけど貴方がいるから今がある事は伝える。
時計を見ると2時だった。
とっさに何もかも嫌になって、気がついたら包丁を持ってた。
これで私はお仕置をしないと。
ハサミやカッターじゃ、罰を与えられない。
私は自分に罰を与えないと駄目だと。
そんな衝動にかられる。
その時、亡くなった母の写真を見て、泣き崩れる。

お母さん逢いたいよ。お母さん。姉ちゃん頑張ってる？今、生きてたらどんな言葉かけてくれる？話したいよ。相談にのってほしいよ。寂しいよ。よしよしして。ギュッして。

膝から崩れ落ち、母の写真を抱きながら暫く泣く。
子供の時して欲しかった事。よく息子が言う言葉。

いい歳して、我儘になって子供のようにダダをこねる私。子供の時こうやって言いたかったのに。この歳になって言ってる私。。。

それでも私は1人で頑張らないとね。
息子を育てないと。
娘は頑張って乗り越えて､今助けてくれる人がいるし
きっと大丈夫と。
娘にとって、私は毒親で娘から連絡が来た時だけあったりLINEする。
その方がお互いいい距離だから。

今目の前にある大きな山は、どんなに登っても
中々頂上が見えない。それでも登り続けないと行けない。
私の描いた夢が、生きてる間に1つでも叶えたい