心の変化

離婚調停で離婚は決まったが、まだ手続きの関係で何一つ進まない。形だけは夫婦。
前回から私と息子の心の変化があり、あれからお互い笑えなくなった。
私は息子を扶養する為に、正社員になり
新しい職場に。
訪問介護、定巡介護とあり1日40km。慣れるとその後残業が多くなる。
毎日利用者様は変わり0から新人で日々奮闘。
それでも息子に不自由な生活をさせたくないから
お金の事で心配かけたくないから。

私も娘も息子もそうだが、旦那に言われた事、心の奥底にある言葉に悩まされ、そして何故あんな旦那といたのか？
何故あんな父親なのか？それぞれに悩み苦しんでる。
息子のストレスイライラ、反抗期は理解してる
でも大きな声で怒鳴ったり、返事の仕方や雰囲気で私も怯む。
親として注意してるのに、何処かで何も言えなかった旦那を通して息子に接している私。八つ当たりもしている。
毎日帰宅しても、部屋はめちゃくちゃ。学校で使用した物は出さない、そのまま、散らかし放題。
部活の日も支度はしない。学校の支度もしない。キレる怒鳴る。
土日は練習試合。私も仕事。早い時は6時半に出ないと行けない日もある。学校の日も息子の見送りも出来ない事が多い。
仕事から帰宅して夕飯作って、洗濯入れ込んで部活の日は、ユニフォームを洗うともう次の日に時間が変わるぐらいになる。
土日は朝4時半には起きて弁当などあるし私も限界。
息子も同じだ。
この前初めて息子が泣いて言った。
部活内で3人グループになって練習する時、相手がいない。本人曰くだからわからないがいつも1人余る。
それも顧問がいない時。近寄って行くとサーッと居なくなると。中には1年生で馬鹿にしてくるやつもいる。それが何度も続いて辛い。それでも野球が好きなんだと泣く。それは父母会長に相談した。
 後は支援級のクラスの担任とあわない事。1人落ち着きない子がいて、きちんと注意しない。3年間ずっと7人クラス。辛いと思う。
普通級の先輩と話すことで、自分も普通級に戻りたいと言い出す。それは叶わないけど。何故言わなかった？と怒るも
今思うと、何も言えない環境だったから。
息子も我慢するのが当たり前になってた。
私も毎日朝ガミガミ、帰宅してもガミガミ言い過ぎてた。色々欲しいものもある。食べたい物もある。
それを最近口に出せるようになるが、思いどうりにならないと怒る。
私よりも身長も大きいし、筋トレしてるので身体付きが大人だ。
ある日の夜いつもどうりの言い合いになる。
私もキレると方言が入り口が悪くなる。
1度話し合いをした時、お母さんが怒るともうパニックになってわからなくなる。言葉が出ないと。
わかってるのについ言ってしまう。
見える所に怒らないように紙に書いて貼ってるのについ怒ってしまう。
その日の夜は息子のキレ方が違う。
物にもあたりだし、声のトーンも変わる。
これは手が出るかもしれないと。
もう家出ていけ。あんたとは暮らせない。お互い離れるべきだよ。こんな大声だと誰かに通報されるし、1度離れるしかない。児相に相談するか？と話すと息子は頭を冷やして来ますと出ていく。
20時過ぎ。私は止めれなかった。
市役所の人に息子が手を出したら、直ぐに警察にと言われている。
息子もそれは主治医に言われてわかってる。
怖がりの息子がこんな時間1人で出て行って大丈夫だろうか？こんな時、時間が経つのは早い。
もう30分経つ。頭がおかしくなりそうだ。
でも探すに行く勇気もない。
このまま保護された方が、彼は幸せなのか？
覗いてると車のライトの明かりで息子が見えた。
窓を開け息子を呼ぶ。
帰ってきたら、目を腫らして泣いている。
怖かったと。
家に帰れなかったらコンビに近くの駐車場で寝るか
アパートの倉庫で寝ようかと。
思いっきり抱きしめて謝った。
息子も謝った。何回こんな状況なのか？
息子の心の声に気がついてなく見てなかった私が悪い。息子には大好きだし、大切だし嫌いだって思った事はないと伝えた。息子もわかってるがその日は、叩こうとする自分がいたし、暴言を吐きそうだから外に出たと。最低な私。
仕事が変わり身体がついて行かなくて、体調も悪い。低血圧だった私が今は140.150と血圧の上が高い。
過食、拒食の繰り返し。夜も眠れない。
私だけじゃない。息子娘もそうだ。
苗字の変更後、仕事ではどうしよう？
手続きもある。まだ何も始まらない。
1度に色々ありすぎて、誰にも素直に言えず
息子は私にも言えず我慢してた。
私は息子の為に離れた方がいいと思った。
顔を合わすとお互いキレるし買い物に行ってもそう。私が全て悪い。でも息子に私が死んだらこの子は1人。だからしっかり身の回りの事はしてほしいと日頃から出来る事はして欲しいし、どんなに腹がたっても口ではいいが、手を出すなと話してる。
娘も変わらず旦那に怯えて、旦那は俺は娘しかいないと言っている。今度は娘に執着している。
リスカの後が増えて、不眠症。
娘は進学校に入れないとわかってから、旦那は娘を見捨てた。
息子は知的障害とわかって愛されず、今は存在も消せと言われ、長男はいないと。
特に息子は父親の愛を知らない。野球部の配車は父親が多く、自分にも優しく話しかけてくれる父母会の人達の優しさに戸惑っている。
何で皆、親父は子供に優しいのか？
当たり前が分からないから。
だから寂しさや悔しさ、そして何故父親は俺に逢いたいと言わないのか？息子なりに苦しんでた。
私が全て悪い。もう遅いけど、子供には父親が必要。もしかしたら何処かで変わるかも。
私が我慢すれば全ては上手くいくの考えが、離婚から逃げて為かえって今も子供を苦しめる。
私は何を言われてもいいが、子供達には関係ない。
娘も親父と縁を切りたいと。
そして県外に出たいと。

2日前に別居後初めて3人で夕食を食べに行った。
以前のように娘も息子もお互い嫌な顔をしない。
特に会話もなく娘の話を聞いたりする。
息子がトイレに行った時、娘に一言いいと息子の話をした。
やっぱりあの家は金に汚いね。
私にも言ってた。あいつらには金を一銭も渡さない。実の息子もあいつらって辛いね。
お母さん。それ話しちゃ駄目だよって。
その後、私達産まれて来てはいけない存在だし、あの人の所に産まれてくる存在じゃなかったんだねと。
私が子供の時に思ってた事。何十年も思ってた事。
同じ事の繰り返し。声が詰まって言葉が出ない。
後からLINEできちんと伝えたけど。
ここまで苦しめてる私達は親として最低だ。
離婚が決まってから、今迄にない感情が芽生える。

旦那に腹が立つ。何故自分の子供なのに存在を消せと言う？軽度知的だからって息子は息子でしょ？
娘にも死ねや、自分の決めたプランどうりに進まないと切り捨てるのに、今更父親づらするな。
私はあんたに直接言いたい。
あんたと23年生活して何ひとつ楽しくなかったし幸せではなかった。
こんな2人を親にしてくれた事に感謝してるのか？
こんな親でも感謝してくれてんのわかってんの？
金しか考えられないあんたはお姑さんと同じだ。
自死した父に恥ずかしくないの？
毎週自分の趣味を別居してからも、楽しくその地域の美味しい物食べて、酒飲んで投稿して何？
息子と娘に謝れ！こんな酷い事を言った息子の存在はいらないって言った事を謝れ。
娘を精神的に追い込んで父と同じように自死に追い込んだ事を謝れ。

こんな感情が湧くようになった。

離婚決まったら楽になる？何も楽にならない。
今だにあいつの言葉が心に3人とも残ってる。
まだ洗脳されてる。まだ手続きも何も始まってないのに。
初めて最近死にたいと思った。私は子供を産んではいけない。親になるべき人間じゃなかったと。こんなに離婚しても辛いとは思わなかった。楽に慣れると思ってた。今はただ苦しい。心に余裕が無い。職場の上司も男だけで信用出来ないし、敵と感じる。
息子の気持ちを考えると辛い。私は虐待されて育てられても、父親は今も私を想ってくれる。1番驚いたのが、障害児を嫌かってた父が、シルバー人材で給食のおじさんをしてから、その子達と接する事で可愛いと言う。あんな父親がこんな事を言うなんて。人は変われる歳を取ってもと。父は言った。あんなに可愛い息子をそんなふうに思うのが辛いと。こんなに可愛い優しい男前の孫はいない。ジィジ大好きだよとLINEもくれる。何処が気に入らんのか教えて欲しいと父は泣く。

息子に申し訳ない。死んだと思うと言いながら父親を気にしているのがわかるから。
正義感の強い優しい息子。普通級の部活で頑張ってる息子なのに。

苦しい。辛い。これから私は息子と楽しく笑顔で幸せに暮らせると思ったのに。
離婚したからって何も変わらない。
あいつからの洗脳、言葉の暴力、物音、言いたい事が言えない。
離婚届を出して全て手続きが終わったら光は見えるのかな？私の心が変わる日は来るのかな？
息子はやっと授かった子。普通に問題なかったら、自分のプランに沿った人生歩んでたら可愛がってたって本当？
考えても仕方ないけど、考える自分が嫌。
息子に優しく出来ない自分が嫌。
仕事でいっぱいで、母親も出来ない自分が嫌。
今日初めての日曜日で練習試合見に行くのにいけない私が嫌。
恨んではないの。ただ何で？何でそんなふうに息子の事を言うの？最後に傷つけるの？そして娘を自由にして。
また深い闇に堕ちた私。這い上がってこないと
それも自分が決めた事。考えが甘かった。でも
死なない。いつ死ぬかわからないもんね