「育て直し」＝サグラダファミリアの大修繕の間違いだろ
メンタルが大変落ちている。愚痴です。
私は精神異常者です。普通の人が私の内面を知れば知るほど、気持ち悪くて、不気味で、とてもじゃないけど近寄りがたい存在なんだろうなと思います。
最近も実際に大好きだった人に「気持ちが悪い」とか「関わりたくない」といわれたばかり。私がお酒を飲んで暴言を吐いてしまって、しかも相手に執着しているもんだから、それはそういわれて仕方がないことなんだけど。
そういう人間にも、そうなるまでの過程があったということを、せめてその人に知ってもらうことはもうできなくても、私は知ってほしくて。
だから自分の心の慰めにしようと思ってここで過去を振り返ることで発散している。し、自分の育て直しもかねて、もうここに書き出したことは全部忘れるつもりで、少しずつ文章化している。
「育て直し」は今の私のテーマというか目標と言うか、最優先でしないといけないこと。
もうさすがに好きな人に嫌われたりする自分は嫌だと思って、拙い頭で一生懸命考えているんだけれど・・・
でさ、今泣きながらこれ書いてるけど。みんな簡単に「育て直し」っていうんだけど、なんかさ、やり直しってレベルの大変さじゃなくない？って思う時が正直ある。
一から作ったほうが簡単だと思う。なんていうのかな。古い家屋ってリフォーム大変なんですよ。新築のほうが早くて樂なの。
つまり、歪んだ人間治すのって、多分育児よりめんどい。
育て直しっていうか、大修繕だよね。しかもサグラダファミリアぐらい複雑になっちゃってたりするじゃない。サグラダファミリアの大修繕ですよ。本当に無理。人間やめたい。
例えば心療内科。みんな簡単に「頭の病院いけ」っていうけど、病院行くの一つだって、本当に難しいんですよ。
まず予約がとれない。今日もようやく夏休みに入ったので、朝からひたすら病院に電話をかけていたんですが、「次の予約が十一月以降です」なんてことはザラにあります。病院ってみんなどうやって探すの？ほんと無理。
さらに、話が進むと「どんな症状ですか？えっアルコール？少々お待ち下さい・・・」からの別の病院を勧められるとか。（ウェブサイトにはアルコール依存症も診ているとあったのに・・・）
あとは、これもあるあるなのですが、「過去に病院にかかっていたことはありますか？」と聞かれて、そこから紹介状を求められること。
私は過去に務めていた会社で、休職することになった経緯があり、その際に発達障害と診断もらって手帳ももらっています。
ただ、転職の際にかかっていた病院と休みが全くあわなくなってしまって、その病院に通えなくなってしまった経緯があります。
多分、普通の人なら病院の管理や日程の管理って決して難しいことではないんだと思うんですが、ADHDの私にはどうしてもルーティンからズレてしまうと途端にできなくなることがたくさんあります。
で、結局新しい病院にかかるには前の病院の紹介状が必要だといわれてしまう・・・。県をまたぐ引っ越しをしてしまって、かつ通っていた病院の休診日が唯一の休日と重なっている私にとって、紹介状をゲットするのが本当に大変なんすよ。
やれよって思いますよね。普通の人ならできるんだろうな。
でもそれが私にはどうしても難しいんですよ。もう今日も５時になってしまったから、また明日から前の病院に電話かけないといけない。
まだかかってもいない病院宛に紹介状を書いてもらうのだって、なんだかなあと思ってしまうんですよ・・・うじうじしてもしょうがないんだけど。
みんなさ、みんな簡単に育て直しっていうんですよ。いうんだけどさー・・・簡単じゃないよ！！！！！って大声でいいたい。
まあ病院に頼るなって説もある。こんだけ苦労していっても薬だされるだけだし、その薬も正直効いてるかよくわかんないし、そして薬を毎日決まって飲み続けるのがまたムズいという。
ていうかさー、心療内科って、幼少期にかかれる人とかかれない人の間でも相当差があるんですよ。
まずひとつ目の分岐点、幼少期に発達障害を発見できて適切な医療を受けられるかどうかだなって間違いなく思います。
特に、私が大学生くらいのとき（２０１０年代）はADHD診断の過渡期で、まだ大人の発達障害の診断はやってない病院ばかりでした。あっても家族の診察が必須だったのです。社会人になって数年して、結婚して、ようやく夫が家族として診療についてきてくれて、診断を受けることができた状態。
本当に心の底から思うんだけど、小中学生のときに病院にかかるのと、社会人になってから病院にかかるのって、難易度が違いすぎません！？
例えば認知行動療法だって、簡単にいうけどさ、仕事しながら家事しながら、いつ受ける時間があるの？って大声で叫びたい。そんな時間がない。ただでさえ体系立ててあれこれするのが苦手なのに、病院の予約（とれない）をとって、時間つくって、無理だよ！無理すぎるよ！！！！
だいたい、療育ってたぶん若いときに受けられてれば一番いいんだと思うんですよ。
でも、そのうち書きますが、私の母親は典型的な「子供に精神科にかからせたくない親」でした。結構多いんじゃないかなあ？（ちなみに反ワクチンで、子宮頸がんワクチンも無償だったのに「絶対に打つな！」という圧力がすごくて打てなかった・・・）
だから、本来であれば受けられたであろう療育などもうけることはできませんでした。
で、まあ発達あるあるなんですけど、小学校のころはクラスであからさまに浮いてしまって、小学校４年生くらいまで激しくいじめられていた時期がありました。
母親は家で手が出る人だったので、不登校にもなれず、親には相談できなかった。きょうだいもいなかったので、誰かに頼ることを知らないまま我慢して乗り越えてしまったことで、ここで私の歪んだ人格がだいぶ形成されたと思います。（不安症みたいなのもここで生じた二次障害だと思う）
いじめや家庭内不和についても、幼少期に適切に対処が受けられるかどうかでまた、その後の人生に大きな影響ってあるって思うんですよね。
まあ私は、当然医療やカウンセリングにつながることはなかったです。親の理解や支援って未成年には大きいですよね。
私はいじめも、暴力も、親の不倫も、眼の前でおきる夫婦ケンカも全部、抱え込んで我慢するって方法しかわからなかった。未だにわからない。助けてくれる人も友達もいたのに、だから未だに、人に頼ることがものすごく苦手なんです。
本当はさ、みんなこんなふうに育ってるんじゃないのかな？って思う自分がうっすらいるんだけど、少なくとも大人になってから私の周囲には、そういう家庭環境の人いないんだよね。すっごく仲の良いお友達が一人だけ私よりヘビー。あとはみんなちがうみたい。びっくりだよね。
でさ、その末路みたいな精神状態でね、病院の予約とったりするのって、難しいんですよ！！！！！！！！（二回目）
わかるよ。そら成人したら自分でやるしかない。境遇について色々かきましたが、私の境遇はかなりイージーな方だと思います。家にお金はあったし、暴力がでるだけで虐待とはまた違った形だったと思う。まあなんだかんだで働けているし。
でもさ、働きながら自分のメンタルも病院いったり調べたりして治してってさ・・・できるならそうしたいです。私だって誰かを自分の不安で振り回したり、大事にしたい人を傷つけたり、それで悩んだりなんてもう嫌だ。うんざり。
自分で言うのもなんだけど、落ち着いてるときは、多分優しい方だと思います。誰かを傷つけたりしたくないし、ひとの悪口いうのも嫌だ。たぶんのんびりした気質だし、甘えたではあるけど、眼の前の人とにこにこ冗談いったりしてそういうことしてるのが好きなところもあるんですよ。
でも、自分の中にコントロールできないところがあって、ふとした時に湧き上がってくる不安に、どう対処していいかわからないんです。
するとお酒を飲んでしまう。
人の気持がどうしても想像できなかったり、お酒が入ると特に平静なときの私が予期してなかったような言葉がでたり、行動をしてしまったり。
酔ったときに本性がでるっていうけど、そんなこと私考えたことなんてないって行動ばかりしてしまう。もう嫌だ。わからない。それが私の本性なのかもしれないけど。
ずっとずっと苦しい。苦しいし、助けの求め方がわからなくて、そうやってここまでおとなになって生きてきて、でも今から自分を助けるのって、一人のちからだと本当に大変。
私が迷惑をかけた人たちに対して、申し訳ないからちゃんとしたいって心から思う反面、私が迷惑をかけた人って、みんな小さな頃に愛されて大事にされてきた人でもあって、困ったときに助けてもらった経験も多分、あるんですよね。
具体的にいうと、私が今回傷つけてしまった人は、家族に愛されて育って、平気で私に「子供の頃に大事にされてない人は人を大事にする方法を知らないんだ」って、私に対する非難としての言葉で投げかけたことがあって。
まあ事実なんですけどね。
その人から見ると私ってハラスメント体質なんだって。
それも事実です。
でもさ、なんかなあ。悲しいよ。私だって好きでこうなったんじゃないんよ。誰かを傷つけたりなんかしたくないよ。好きな相手ならなおさらだよ。
言い訳すんなって話ですね。だから頑張ってちょっとはマシになりたいんだけど。
でもね。私は、ずっと我慢してきたのに、ずるいって心のなかで少し思っちゃう。育て直しをしろって簡単にいうけど、大人になってから精神を癒やしていくのって、子どものころにするよりも多分時間もお金も手間もすごくかかります。
すでにボロボロの状態で、なんとか社会生活を営んでるときに、その手間を自分にかけてあげるのって、簡単じゃないことだっていう愚痴でした。
それでもやらないと自分がもっと駄目になっちゃうから、やらなきゃなんですけどね。
病気も過去も、人を傷つける免罪符にならないのはそうだし。それもわかってる。わかってるんだけど。でもなんか、恵まれた環境の人からそれを突きつけられると、やっぱりしんどいよねっていう最低最悪の愚痴。
やっぱり私、人とそういう形で関わっちゃいけなかったな。本当に申し訳ない。
当面は断酒をがんばりたいです。なんとか病院にかからなきゃ。自力でがんばれって人もいるかもしれないけど、私は抗酒薬とかがないと、スリップしてしまうので。
みなさん育て直しってそれぞれどうやってるんですかね・・・😭