常に2倍速のような現代。 何に、誰に、追われているんだろう。 時間。 仕事。 家事。 人。 周りに原因があるようで 実は自分が焦っているだけかもな。 ひとつひとつ ゆっくり落ち着いて 丁寧に そして標準に戻していく 今ここに集中して 委ねる 呼吸をなるべく深く繰り返す 疲れたら 早く寝る 自分には自分のペースがある ルーティンや趣味や幸せがある 仕事や公共の場では 少なからず合わせたり 無理してペースを乱さければならない そんな日々だ そんなもんだ それ以外
憧れたり いいなーって思ったら なりたいっておもう オシャレだな すてきだな 自分には無いものもってるな 自分にはない魅力があるな なりたいなっておもう ちょっと真似してみたり 寄せてみたり だけども疲れるし 楽しいのは一瞬 演じたじぶんだからね あたりまえに ボロばかりでてくる 結局だれかになろうとか あのこになりたいとか そうやったらなぜか周りとけんかになったりね ふしぎー 自分のよさや魅力 自分しかないもの 自分だけ持ってるものを 活かすほうがいいん
休日。 掃除も洗濯も終わったから のんびりせるふネイル。 CHANELのまにきゅあ。 秋らしくかわいい色。 少しずつゆっくり塗っていく。 うまくぬれない はみ出す 綿棒でとって しっかり乾かしたはずなのに すぐにぐにゃってぽこってなる 繊維の跡がつく うまく塗れないや おまけにささくれもひどい まぁこれがせるふだな。 いいよね
文章も大切やし気持ちや想いは伝えてなんぼやと思う。言葉をせっかく話せるし。 生きてたら約束や目標や予定を遂行できない時もあるしなかなか都合つかず流れることもある。 そんな時こそ、誤解しないよう連絡したり言葉で説明してほしいと思う。 どうでもいいコミュ力発揮されるよりこういうちゃんとしたコミュニケーションが取れる人がいい。 急用、緊急や体調やトラブルでキャンセルや遅れが発生することもある。 そう言う事は理解の上で、言葉＝行動がちゃんと伴っている人。 その人が行動や言葉を守
私はパニック障害持ちです。 過去に鬱とダブルで発症しました。 その時にメンタルだけではなく、身体的にも症状が強く出たことにより今でも軽くトラウマがあり身体が恐怖を覚えています。 当時、このまま動けなくなり施設に入れられるのかも…私の人生でそれなりに自由が効いたのもここまでか…なんて日々原因不明の症状に悩まされ不安で泣いてました。 症状の酷さから寝ることもできず、動くことも制限された状態でした。 死ぬのは怖い でも このまま生きてても生き地獄 そんな日々でした。 少し
ずっと不思議で仕方ないことがあります。 どんなに色々な本を読んでも 誰に聞いても Googleで検索したって 考えても考えても 腑に落ちることはどこにも無かった。 ただただ魅力的でこれは一体何？ なぜこんなにも魅力的なの？ そんな風に感じている人がちらほら。 芸能人や有名人だからとかは特にはない。 年々、そういったスポットライトが分かりやすく当たる対象や時代の流れに乗った流行りやいわゆる最近の➖みたいな人には魅力という魅力はあまり感じない。 語弊があるといけないので
本当にお気に入りの心地いいものしっくりくるものだけを残して後は断捨離しようと決めた。 ミニマリストって憧れで歳を重ねる度にシンプルに過ごしたくなってくる。 限られたもの、いつもよく使うものだけでいいなってなった。 日常生活の中で自分が使っているものや 纏っているものは気づけばほんの一部。 それ以外は何年もただあるだけ。 きっと気に入ったから迎え入れたんだろうけど 使わず置いたまま保管したまま。 その時はしっくり来てよく活用していたものも 今は何年も手に取ってない。
電車や街中でたまに見かける美しいひとがいます。 共通していることはナチュラルなひと。 メイクもすっぴんか、少しだけという感じ。 服装もシンプルなんだけれどアクセサリーや小物でオシャレしている感じ。 髪も無造作かとかしてそのままサラサラのような自然体な感じ。 作り込まずに引き算されて洗練された感じ。 内側から自然に溢れ出る魅力や肌や髪のクセや艶がそのまま活かされて無理ない感じ。 思わず見惚れてしまってあまりじろじろ見るのは 失礼だと理解しながらも隙を狙っては見てし
