2023年11月✒️

自分の気持ちを整理したくて、どこかにいまの気持ちを残しておきたくて久しぶりにnoteに戻ってきました🥲

いまから残す文章ははちゃめちゃで整合性もなくて矛盾だらけかもしれないけれど、それもご愛嬌ということで。全部大切なわたしの気持ちです💌

大切にしたいことと現状

いま、本当に自分が大切にしたいことは

・だいすきな人、だいすきなものを「だいすきだ」と自信を持って言える気持ち
・その人、それをだいすきだった過去の自分
・近くにいてくれるお友達や家族
・自分自身の人生

だいすきなお友達とだいすきな人に会いに行って、だいすきなパフォーマンスを見て「幸せだったね」って言える日常、SNSの更新で「今日もだいすき！」と思える日常が見知らぬ誰かに壊されてしまったことが本当に悔しくて、悲しくて、過去の幸せそうな自分のSNSを見るたびに涙が止まらなくなってしまう。

だいすきな気持ちは何も変わらないはずなのに、 だいすきな対象も何も変わらないはずなのに、涙が止まらないのはどうしてなんだろうね。

本題については少しぼやかしてしまうけど、決して幸せを願っていないとか撮られたこと自体にこういう気持ちになっているわけではなくて、タイミングの悪さとか証拠が不十分な雑な記事だったこととかに加えて自分でも分からない感情がたくさん渦巻いていて、それもまた悔しいなとなってしまう。

自分で言うのはあれだけどこんな時でもオタクは健気で、自分のことよりも本人のことを心配してしまうんだよね。
自分を大切にしたいと思えば思うほど、そういうところもめぐりめぐって「悔しい」「悲しい」に繋がってしまうんだ。

どうすればいいんだろうね、。

しばらく離れるのが1番だと思うんだけど4日後には渡韓して5日後にはライブがあって、お見送りやグループショットもある。
本当に心の底から楽しみにしていたはずなのに、いまのままじゃ楽しめる気がしなくて、そんな思考の自分にもネガティブになってしまうし、何より一緒に行くお友達に申し訳ない。

あと数日で少しは落ち着くことを願って。

今後について

既にここまでで何が言いたいのか全く分からない文書だけど、これまでたくさん幸せにしてくれてありがとうと心の底から思っているし、今後もたくさん一緒に色んな景色を見て行きたいとも思ってる。そんな未来があるといいな。

この一件だけじゃなくて色々なことが起きていて、自分の好きな気持ちを否定された気分になったり、このまま好きでいていいのか分からなくなってしまったり、だいすきなことを「だいすき」と言いにくくなってしまったりしているけれど、だいすきなものをだいすきと言えない状況ほど苦しいものはないから、わたしを含めてみんながまた「だいすき！」をたくさん言えるようになればいいね🕊️

ちなみに来年の舞台のチケットをかなりの枚数取っているけれど、現時点でそれは1ミリも後悔していないし演技を見れることは楽しみだな。