想い出のアイコン 2
41 40本の投稿で頭の中すっからかんの私です。
感情を言葉にして出し尽くし、もう文字がでてきません。
文章を書くって結構消耗する。スッキリするけどね。おかげさまで癒されました。
でもね。思い出すとこう身体と心がギュッと固くなる。家の中でも外を歩いてても止まってしまう。
またSuno AI様に詞を書いて曲に仕上げてもらった。気に入らないから何度も作ってもらった。4回目でなかなかいいのができた。再生してジワッとしている。
今日は台風崩れの雨。明日も明後日も雨予報。DIY homecenter show行くのを諦めた。ゴーヤの佃煮でも作るか。
生きていかなくてはね。
40 何人もの方に足あと🐾をつけて
プロフよりも投稿を読ませていただいている。 投稿のテーマ、視点、文章の書き方、言葉の味など、その方の人となりが分かって、とても有意義。ありがとうございます。
人の感性って顔にも表情にも文章にも、添えられた画像にもちゃんと現れるんだね。思わず声を出して笑っちゃうのもある。深く考えさせられるものも、涙が出そうになるのも。
(おい どうなんだ私は)私のは感情を外に出す作業で、読まれるに値するのもでもないが、感情を言語化するって結構大切な気がする。 例えば今回の私の哀しみを言葉にして外に出すことも、どんな言葉を選べば自分の気持ちにぴったりくるか、この言葉で人に伝わるか。 そうだ。人に伝わるのはやはり嬉しいのだ。共感を持ってもらえることで癒やされるのだから。だから私は書くのだ。
39 お相手の愛読書「住みにごり」
私にも勧めてくれたので1〜6巻までを揃えた。読むのはこれから。
引きこもりのお兄さんが主人公のこのコミック。私自身も1年半ほどおこもりした時期があるが理由は謎のまま。何かヒントがあるんじゃないか。お相手「それはないと思う」
引きこもりの居場所事業を行うNPO法人で有償ボランティアをやった。 その後引きこもりの自立支援団体でもボラ。ここで当事者みんなでケーキ屋を立ち上げようと、試作を重ねたこともある。
引きこもりは甘えてる証拠だ、とか言われるが、違う。自分の中にまだ片付いていない重要な問題があるから、次に進めないのだ。
それを許容しない許さない同調圧力、相互監視のこのムラ社会の方が問題だと私は思っている。
山本太郎氏は「引きこもりは権利だ」という。
かなり前から中高年の引きこもりが増えている。子ども、学生だけのことではない。社会全体が病んでいる。 だからメンタルヤンデール人も増えるのだ。
(メンタルヤンデール人とはメンタルを病んでいる人の意味で親しみを込めた私の造語です)
38 お相手のメッセージが途絶えてから
今日で1ヶ月。これをひと区切りにする。私の中の引き出しに想い出をしまう。時々は思い出せるようにまだ鍵はかけないでおこう。
さあ次行こう。
って なれるかーーいっ。
今の私の中は空っぽで何も残ってない在庫ゼロの状態を感じる。
ピアカウンセラーとして私の持つ知識 経験 覚悟 愛(と勘違いしてた何か)を全て差し出してお相手と向き合ったから、蛻(もぬけ)の殻なのだろう。
これをチャージする。え？チャージできる？バッテリーが古いから急速充電してもすぐ消耗するよ。
破局した時のことを考えると二の足を踏むのだ。しばらくここで皆様の投稿を拝見して、私も勉強する。
どうぞあなたの貴重な体験を勉強させてくださいね。
37 お相手とのきっかけは
元カレに振られた悲しみを傾聴することから始まった。
長い間悲しみが続いていたと。
傾聴。耳を傾けて相手の話を聴く。共感。相手の話を肯定も否定もせずただただ聴く。
悲しみを言葉にして涙にして自分の外に吐き出すと、少しずつ楽になり、笑顔が現れるようになった。
元カレと決別できたお祝いのランチ、ささやかなプレゼントをした。
さてここからだ。私からの好き好き攻撃が始まり、お相手は身の危険を感じて私の前から消えた。見事なくらい呆気なく。
お相手の判断は適切だった。正解だった。私が逆の立場でもそうするよ。
そして、お相手が振られた悲しみを私に吐き出してくれたたように、私はこうしてお相手に振られた悲しみを文字にしてここに吐き出している。因果応報？
読んでくれている皆様ありがとう。
「いいね」してくれたあなたは神です。
私はここで癒されています。
36 ドラマ「降り積もれ孤独な死よ」を観る。
「同じ傷があるなら自分も背負う」という台詞が刺さる。
私がお相手に持った感情も多分同じだ。最初は同情だ。なかなかの家族環境、凄まじい生育歴、結婚歴。自身も病気を抱えながら子どもを育てる、そんな姿に。
経済的に支えるのは無理でもせめて精神的には支えようとした。それが「好き」から「欲しい」に。
愛情を知らない私だから同情は愛情に簡単にすり替わる。
全然支えてないじゃん。重くなってるだけじゃん。ウザいだけじゃん。
ホント何とかした方がいいよ私。
生き直し、とか言ってたけど、いっぺん生まれ変わった方がいいよ。
生まれ変わるって、どこかの政党も言ってるが。できるもんならやってみろ。
35 いつまでも夏の空だが、
うろこ雲が見え風は秋めいて来ている。
私は変わらない自分を持て余し、途方に暮れている。
自己否定なら今までいくつもしてきた。
子どもの頃は字が下手で運動神経がなくて親に嫌味を言われ自分を否定した。
若い頃は自分の男の身体を嫌悪して、女性化に向かったことも。
健全だと思っていたメンタルはAC共依存、パーソナリティ障害で、これは自己否定してる場合じゃなくこのままでは私の人生終わるぞ、生き直し生まれ変わりしなくてはと奮起したのだが。
機能不全家族に生まれ育った者は、簡単に健全になるものではない。それは重々承知している。だから結構本気で自己改革に取り組んで来たのだったが。
一周回って元の場所だったねぇ。
努力は水泡に帰す、だったねぇ。
愚痴ではなく自虐でもなく、呆然とするのだ。
ただただ呆然としている。
とはいえ今のこの自分を受け止め、受け入れるしかないのだ。変わろうとして変われなかった自分を。
34 6年前の投稿が
今と変わってないことに、驚くよりも呆れた。 学習能力がない、あっても忘れる能力の方が高い。学習しても上っ面だけの理解で、ホントに身につかない。もしくはお相手との関係が終わると「全てなかったこと」にしてしまう。もう呆れるしかない。
2度の結婚離婚を経てカウンセリングを受けて、確かに私は認知(ものの受け止め方、感じ方)を変えてきた。パーソナリティ障害も克服できた。インナーチャイルドを見失うこともなく一緒に成長できた。相手の話も感情も、受け止めることも共感もできるようになった。
はずだったのに。
「愛する」だけがなぜできない？ 「あなたがいて 私がいる 私はあなたが好き」こんなシンプルなことが、なぜできない？ 私、アホなの？？ 情緒はぐちゃぐちゃである。 そしてお相手には深く深くお詫びしなければならない。本当にごめんなさいと。
33 6年前と同じ繰り返し
2018年11月にここに書いた記事を見つけた。
6年前の投稿が今と変わってないことに、驚くよりも呆れた。 学習能力がない、あっても忘れる能力の方が高い。学習しても上っ面だけの理解で、ホントに身につかない。もしくはお相手との関係が終わると「全てなかったこと」にしてしまう。もう呆れるしかない。
2度の結婚離婚を経てカウンセリングを受けて、確かに私は認知(ものの受け止め方、感じ方)を変えてきた。パーソナリティ障害も克服できた。インナーチャイルドを見失うこともなく一緒に成長できた。相手の話も感情も受け止めることも、共感もできるようになった。 はずだったのに。
「愛する」だけがなぜできない？ 「あなたがいて 私がいる 私はあなたが好き」こんなシンプルなことが、なぜできない？
私、アホなの？？
情緒はぐちゃぐちゃである。
32 余りの暑さ＋振られたショックで
DTM(デスクトップミュージック・パソコン音楽制作)もやる気にならない、ギターのサドル(弦高を調整するパーツ)削りもやる気にならない。
暑さを乗り切ろうとお好み焼き作っても熱いだけで食欲ない。
冷やし中華〜冷やしうどんのリフレイン、時々韓国冷麺、蕎麦、素麺、冷製パスタ。
せっせとアイスコーヒー、アイスティーを作る。
ベランダの自家製ゴーヤで作ったチャンプルーはただいま10皿目。一皿に3〜4個使うから今年はよくできた。
何だ、好きな人に振られても食欲はあるじゃないか。結構食っている。ゴーヤで命を繋いでる。
食って寝て、少しずつ忘れていけばいい。
31 お相手とのやり取りが途絶えてからそろそろ1ヶ月
気分的には3ヶ月もっとのような気がする。 歳を取ってからの恋愛感情、失恋のダメージは大きい。超大きい。
その最中はアドレナリン、オキシトシン、性ホルモンなど放出されてんやわんやだ。それが心身を活性化させるのだが。 終わるとこれが止まる。何ならマイナスに傾く。一気に疲労困憊、老化が加速する。 数ヶ月の間にこれが起こるのだから堪ったもんじゃない。
まぁ自分でやって自分で結果を出してるんだけどね。
こんな短距離走みたいなクロスカントリーみたいなことはやっちゃいけない。高齢者は長距離を平坦地をしかもゆっくり歩くテンポで異性と関わろう。
心臓と脳ヘの負担はできるだけ軽くしよう。
曼珠沙華花穂も出さぬ夏哀し
おそ松
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