自分を大切にしようと決めた女子高生が20歳になるまで（13）

なんかこの題名恥ずかしくなってきた。書く度に羞恥心が刺激されて悔しい。

今回は「死生観」に対する私の考え書いていこうと思います。どんどん私の願望欲望まみれになっていっててちゃんと筋が通った話なのかもわかんない、イライラしたら読むの辞めてください(՞ ᴗ ̫ ᴗ՞)

死について

自分が死ぬ時は関係が浅くない人みんなに泣いてほしいなって思うし、毎年墓参りには来てほしい。期間が空いても長くて2年かなー。来なくても私が霊になって相手の方に行くけど。でもやっぱ来てほしいよね〜、忘れられたくないし「あんな奴も居たな」って思い出し笑いしてほしい！これに関しては生きてても同じこと思ってる。
死んで骨しか無いとしても骨以外のことも覚えててほしい！存在したって事実に加え、あんなことやこんなことをやったってこととか！言ってみれば私の人生を大まかでもいいから記憶しててほしい。あわよくば私の人生に関わってるってことを忘れないでほしい。これ一番かも！！！マジで病み期抜けて他人が自分の人生に関わってるの実感してすごい嬉しい気持ちになる、1人じゃないって思うから？そんなの知らないけどとにかく、「自分が関わらない遺伝子の人生とか絶対カスなんだろうな、マジで感謝しろよな自分流石だな〜」くらい思ってほしい！！単なる押し付けだけどいつ死ぬか分かんないから許して！！

死についての総括

貴方らがいないと私の人生はカスだったから、私が死んだ時は「死んだな〜、までも自分がいたから死んだの悔しいだろうな。1人じゃつまんなおだろうし墓参りには行くか」ってくらい思ってほしい！私の妄想詰め込みパックだけどマジで思われたい、つまり死んでもよしよしされたい。

生について

これはさっきの死を踏まえたうえでどう生きるのかでいいのかな？解釈違いだったら教えて、また書く！

死んでもよしよしされるのが願望だから、そのためには今からよしよしされる必要ってあるのかな？今の私がよしよしされて生きているかは分からないけど、かなり甘えて生きてるって自覚はある。だってみんな優しいから嫌でも甘えちゃうに決まってんじゃん。甘えないと損だよ〜〜！
何かあったらすぐ泣きつくし、自分の考えは理不尽だとしても聞いてもらうし、他者からの否定は受け入れられなかったら否定するとか好き勝手やってるつもりなんだけど、なぜか周りに人がいる。何でだろ、私が素敵すぎるのかもしれんなぁ。
でも今だけかもしれない。死ぬ時はぼっちで孤独死してるかもしれない。それは嫌！そうならないためと死んでもよしよしされ続けるのはどうしたら良いのか。頑張って生きる。これに限るくない？頑張ってれば「最近頑張ってるね」って言われるし、言われなくても少しは思われるはず。でも頑張って生きたとて、それは他人からしたら「どこが頑張ってんの？」ともなりかねん。なんならそう思われる可能性のほうが高い。

それを抑える方法、あります。
目標を開示してそれを達成するまで相手の目に入るところに記録する です。一番大事なのは目標を公にすること。そうすればこちらの目線に合わせてもらいやすくなると思う。稀に馬鹿にしてくる人もいるけど。でも大半の人が目標達成した時、頑張ったね、すごいね、偉いねなど労ってくれたり褒めてくれる。それを繰り返すうちに気づいたらよしよしされっぱ。最高。
でも気をつけなきゃならないのが自分を成長させなきゃダメってこと。成長も兼ねてのよしよしなんだから当然のことだけど！

生についての総括

自分が成長しているところを見てもらう！これに限るし本当に一石二鳥なのね。死ぬまで頑張ってるもんだからコスパ神だと思う！！

総括の総括

私は死んでも甘やかされたいし、生きてるうちも甘やかされたい。つまりずっと甘やかされたい。
甘たかされ続けて生きていくことはできると思ってたけどできないことに気づいた。今回のnoteを書かないと気づけなかったことだから書いて良かった〜！生きてるうちに自分なりに頑張って、死んだら生きてた時の私を思い出してもらう。いいなぁ。ということで私が死んだとしても私を甘やかしてください、褒めてください。

理想の死というか、理想の生き方というか、なんか難しくなってきた。とにかく私はよしよしされたいということが一番分かった。

書いてるうちに好きな人たちが死ぬの想像しちゃってモヤモヤしてきたーー