そういえば私乳がんなんだった
こんばんは
こちらの作品でも描いて、後編につづく！でとりあえず終わってるんですけど、私乳がんだったんですよ
手術２回して、これから放射線治療とかホルモン剤治療する予定です
非浸潤がんというやつで、ステージ０でした、だからってなんとなくぬるっと日々安心してるけど、結局がんなわけじゃないですか
たまに不安になります、再発とか転移のことを思うと怖くなります
転移というのが特に怖いみたいです、血液やリンパにのって、がん細胞がどこかで繁殖するみたいなイメージなのかな…？
わりと私は日々楽しいことをして生きていますが、もっと、なにか考えるべきなのかなって思ったり
ていうのは、体重が増えすぎると予後がよくない、ダイエットしたほうがいいとか、日々規則正しく運動してると予防に良いとか、もののサイトに書いてあるんですよね
そういう前向きな行動をしたり、むしろ逆に死を身近にというか、たとえば遺書をきちんと書くとか、生前整理・断捨離をするとか、死ぬまでにやっておきたい１００のことを書き出して実践するかとかです
なんか、わけわかんなくなってしまって
うーん…
死にたくないですね、結局、そうです
死ぬっていうのはすごく今の私にとっては不自然なことに思えます
水が流れているぱんぱんのホースを切断するようなイメージです
水が流れているのに、切断されるホースは、若くして死ぬ人のイメージです
きっと、血管のことを考えているんだと思うけど
死ぬときはもっと、水の流れはかすかになって、とぎれとぎれになってるんだろうな、とか
死ぬって電気が消えるときの感じなのかなって、眠るときみたいな感じなのかなって母に言ったら、「そんなわけないじゃん」「おばあちゃんもお父さんも苦しんで死んだしょ」みたく言われたりとか
もっと、救いがないと、話として破綻してるって思ったり
死ぬ間際には麻痺して、痛みも苦しみもそんなには感じないらしいよ。とか、それくらいじゃないとおかしくないですか…？苦しみ抜いて死ぬなんてやだよ…
感じられる痛みにも苦しみにも上限があるような気がするけど、本当はどうなんだろう？ないとおかしくないですか？
わからないことばかりで、本当に怖いです
そんな感じですが今日はもう寝ることにしました
おやすみなさい
今日のBGM「労働」Peridots