20231124 僕はあなたを大切にしてあげられない
きんようび。おしごと嫌だーーーー！！！！！みじかめ。
最近、平日の書き出しがいつも同じな気もしますけど、まぁ同じ感情を抱えているので仕方がないということで。この1日、邪魔やなぁ‥‥って思ってしまう。ここさえ休みだったら4連休なのに‥‥みたいな。
出勤。インフルエンザが相変わらず流行中。この日になってまた罹患者数が増えたりしている。僕は前日の日記にも書いたとおり、僕はウイルスにすらモテないから今のところ通常の体調です。
そしてこの日、スケジュール詰まり気味だし、直接めちゃくちゃ関係があるわけではないけど、なんか顔出さないとダメかなぁ‥‥くらいの温度感のイベントがあってちょっと気を遣う感じだったし、なんか細々とやることがあったりして疲れた。
あと、これは完全に自分が悪いんだけど、やっておかなきゃいけないことをやっていなかったせいで、普通に注意を受けてしまった。”なんでできなかったの？”って言われて、いやホントになんでなんでしょうね、ってなっちゃった。
やらなきゃいけないことも、やらないとより面倒なことになることもわかっているんだけど、できない。頑張らなきゃって思うけど、頑張れない。これって怠けなのかな。気持ちでなんとかなるもの？でもなんとかできなかったんだよ。どうすればいいの。
帰りに職場の同僚といっしょにファミレスにごはんを食べに行って、上に書いたようなお話をしていた。おしごとをしていると、できないことばっかりが襲ってくる。
さっき書いたようにやらなきゃいけないと思っていることができない。なんかもう防衛本能がおしごとを避けちゃう。歩いていて矢が飛んできたら咄嗟に避けるじゃないですか。
なんかそれに近い感じでおしごとを避けちゃう。やらなきゃいけないのにできない。できないのは自分のせい。おしごとは滞る。できない自分が嫌いになる。どんどん自分が嫌いになる。ごめんねぽてとさん、このおしごとをしている限り、僕はあなたを大切にしてあげられない気がする。
でも、このおしごとじゃなくなったとしても、自分を大切にできる保障なんてない。もしかしたらもっともっと自分を嫌いになっちゃうかもしれない。どうしたもんですかね、人生。
ファミレスでそんなお話をして、共感してもらえて、なにが解決したわけでもないけれど少しだけ気持ちがすっきりしたかも。またすぐに元気じゃなくなっちゃうのかもしれないけれど。なんかしゃべってて泣きそうになっちゃったしな。いろいろと心が限界を迎えているのかもしれない。
家に帰ってきて、人の配信を観ながら寝落ちをしたりしつつ、22時からは"たった今考えたプロポーズの言葉を君に捧ぐよ。"っていうボードゲームをココフォリアっていうオンラインサービスで遊んできた！！
途中までは4人、途中から2人来てくれて6人で、ずっと遊んでいた。遊び方は簡単に言えば、カードを自由に組み合わせてプロポーズの言葉を考えて、親(プロポーズされる側)に選んでもらえたらポイントがもらえる、的なゲーム。
カードは重ねたりして文字を隠したりもできるので、かなり自由度は高い。カードに書いてある言葉も、プロポーズに使いやすそうなフレーズではありつつも、人によって個性も出るような絶妙な内容で、遊んでいる間ずっと笑いっぱなしだった。
スクショとか撮らなかったから手元に作品は保存されていないだけど、けっこう滅茶苦茶やってた。みんなも滅茶苦茶やってた。ちょいちょい人間やめたりやめさせられたりしてたし、急に星の宿命を背負ったりもしていたし、なんかえっちな感じの表現になったりしていたときもあったし。
いろいろ起きすぎだろ！！！って思うかもしれないけど、いろいろ起きるんだよねこのゲーム。やったらわかります！！！たくさん笑ったから、ここ最近あんまり感じたことのない喉の疲労を感じた。
僕、あんまりたくさん笑っちゃうとぜん息っぽい症状でちゃうんだよね。息苦しいまではいかないけど、症状が出る手前くらいまでは来ている気がする。手前でなんとか止まってよかったね。
ゲーム自体は2時すぎくらい？に終わって、そのあとはまったりと雑談をしたりしていた。寝たのは6時くらいかな。ひさびさにガッツリとした夜更かしをしてしまった。
ちなみにこの週末、というかこの日からこのあたりは暴風雪らしいです。翌日、定期マリオ合宿がある‥‥かもしれない。天気があまりにもひどかったりとか、モチベーションがあんまりあがらなかったらやらないかも。すべては主催者(お邪魔する家の主)の仰せのままに‥‥！
あんまり天気荒れないといいけどなぁ‥‥。
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