20200525 ほんの少し憧れてみただけだよ

やっぱり月曜日きついなー。寝不足で迎えてばかりの月曜日だから本来の月曜日の憂鬱さがどれくらいだったかわからなくなりつつあるけれど、やっぱり他の平日に比べて格段にテンション上がらないもんね。

今日1日、職場にいて思っていたこと。“帰りたい” “働きたくない” “ダルい” “眠い” “ゲームしたい” “お腹すいた” “おすし食べたい”とかそんなのばっかりだった。そんなのばっかりだったのに、そのなかのどれも、誰にも伝えていない。自分のなかに溢れる子どもみたいな叫び声に全部聞こえないふりをして、大人ぶった顔をして仕事をしていた。“大人になる”ってこういうこと？

なんか、ただ“思ったことを誰かに伝える”って、ホントにここ最近、全然していないなって、ふと考えてしまった。もしそれをできているかのように思えるときがあったとしても、少し擦ったらメッキが剥がれて、打算とか、策略とか、善意のオブラートで包んだ言いかたをすれば気遣いとか、そういう純粋じゃないものが顔を出すような気がしてしまう。“思ったことを伝えている”んじゃなくて、打算が導き出した結果として、都合の良いように“思ったことにしている”だけなんじゃないかって。

思っていることをうまく伝えられないからって、なにも思っていないわけじゃない。感情をうまく表現できないからって、感情がないわけじゃない。だけど、うまく伝えられない思いを、うまく表現できない感情を、自分のなかで飼い殺しにすることで、なかったことにしようとしている。そんなことを繰り返して生きてきたような気がするけれど、それって自分の心に対してものすごく不誠実だ。

それはわかっているんだけれど、不誠実なことばっかり繰り返していたから、もう思ったことをどう言えばいいのかも、感情をどう表していいのかもわからなくなってしまった。3歳のころにも、10歳のころにもできていたことのはずなのに、今はそれができない。

なんか全然うまくまとまらないな‥。まぁ月曜日のメランコリーにぶん殴られたせいだと思っておいてもらえたら。あと、今日たぶん仕事中に人と話した時間を全部合計しても40秒もなかったんじゃないかっていうことに気づいて、“あ‥なんか全然人と話してないな‥‥”って思っちゃって。だから“ただ思ったことを取り止めもなく話す”‥なんてやり取りに、ほんの少し憧れてみただけだよ。

晩ごはん。鶏白湯。”とりぱいたん“ってひらがなで書くとなんかかわいい。というか半濁音+ひらがなのコンボはかわいくなりすぎて逆にダメな気がする。”ぴえん“とかまさにそこから生まれた言葉だよね、しらんけど。”ぴえん“って中国語だとなんかアレな意味らしいけど。(気になる人は調べてね)

本日の鶏肉。月曜日だろうが、テンションが上がらなかろうが、鶏肉は平等においしい。よって鶏肉は神と同等。異論は認め‥る！みんなそれぞれが大好きな食べ物を食べて元気になろ？僕の場合はそれが鶏肉ってだけだからね。

あーなんでこんな時間まで起きているんだーー！！というかなんでこんな時間まで起きていられるんだ？睡眠時間からすると、どう考えてもおかしいぞ‥‥大丈夫かな？明日の僕。またメランコリーにぶん殴られてたりしない？