20240618 自分はずっとつきまとってくるんだから

かようび。メンタルつらつらデー。みじかめです。

1日の予定としては普通だったんだけど、なんかいろいろと重なっている日だったのでとにかく行きたくなかった。こんなメンタルの状態でいつまで生きていけばいいんだろう。

日記で何度か書いているけれど、去年あたりに明確にメンタルが壊れたなって思う瞬間があって、そのあたりから今まで以上に何もかもを頑張れなくなっちゃったんだよね。

だからもう1年以上も死んだ状態のまま働いていることになる。そんな状態で人に迷惑をかけないはずもなく、いろんな人に迷惑をかけながら存在し続けている。今年でおしごとのサイクルとしては区切りがつくタイミングなので、もういい加減ごまかしはやめて、おしまいにしなきゃいけないんだと思う。

でも、この壊れた状態がおしごとを変えたからといって改善される保証もないんだよね。何なら今以上に悪化する可能性だってあるわけで。

不調の原因がおしごととか今の人間関係とか、外的要因にあるんだったら、それを変えれば改善する可能性があるわけだけれど、もし原因が自分のなかにあるんだったら、自分を変えない限りはいつまで経っても改善しないってことだよね。どこに逃げても、自分はずっとつきまとってくるんだから。

どこか遠くへ
逃げたら楽になるのかな
そんなわけ無いよね
どこにいたって私は私なんだから

Wait ＆ See～リスク～　宇多田ヒカル

宇多田ヒカルさんのWait＆See〜リスク〜の歌詞を思い出した。逃げずに戦うということを奮い立たせる歌詞なんだと思うけど、逃げてとにかく楽になりたい、メンタルよわよわの自分にはある種の絶望かもしれない。どこにいたって私は私なんだから、というフレーズは。こいつに付き合わされているうちには幸せになんてなれないのかな。そうじゃなきゃいいな。

っていうかこの歌詞を書いたときの宇多田さんって17歳！？化け物か！？

そこそこ遅くまでおしごとをして家に帰ってきた。前日の日記が書けていたらなにかできたかもしれないけど、帰ってきた時間的にも、元気的にも無理そうだった。いろいろやりたいことはあるんだけどなぁ‥‥。

人の配信とかを観つつ日記を書いて、ごはんを食べて、夜にはNintendoDirectもあるから自分のサーバーで同時視聴とかしたら楽しいかななんて思っていたんだけど、22時過ぎくらいから一気に起きていられなくなって無理だった。ニンダイは23時からなので‥‥。

なのでちょうど23時くらいにPCを落として寝ました。新しいゲームを観るのはわくわくするけれど、一方でこんな状態でどれだけ楽しめるんだろうみたいな心配も出てきてしまう。未来の話が出てくると、そのときまでゲームをできるくらい元気でいられるのかなって心配になっちゃう。だからもしかしたら観なくてよかったのかもしれない。

人といっしょに観て、そんなことを思ったり話したりしたらきっとよくわかんない空気になっちゃうだろうから。

現状がいいとは思わないけれど、いっしょに苦しんでくれたり困ってくれたりする人がいるから救われているんだなっていうところはある。

理想論で言えば僕なんて置いて幸せになってもらったほうがいいんだろうけど、本音を言ったらそれは嘘。いっしょに苦しんで、いっしょに悩んで、いっしょに愚痴って。基本的には絶望でも、ほんのひとかけらだけ幸せにしてほしい。

お願い　いつまでもいつまでも超えられない夜を
超えようと手をつなぐこの日々が続きますように

アイネクライネ　米津玄師

大昔に描いた絵が出てきた。