20230523 湿気った感情ばっかりがバックヤードに溜まっていく

かようび。出張が終わり、間髪入れずに通常の毎日が始まる。

いや、通常なんだけど、なんか通常よりも荒れてない？みたいな感じかもしれない。なんか出張に出る前よりも職場の状況が混沌としていませんか？前日に帰りが遅くなったのもそのあたりが理由だったりするわけなんだけど。

そりゃあ1年間とか何事もなく、すいーーーっといくわけがないのはわかっているんですけど。ですけどそれにしてもここ最近いろいろと込み入りすぎじゃありませんこと？他の人と比較なんてしようがないけれど、僕の身の回りで特にいろいろと起きすぎな気がする。

4月以降、常に何かしらの気がかりがあるというか。そんなのを丸2ヶ月も続けていたら、いろいろとすり減ってきちゃうよね。実際、だいぶすり減ってきている感じがする。ここ何日か、職場でほとんど人としゃべっていない気がする。業務連絡的なやり取りはあるけど、雑談みたいなものってほとんどないんじゃないか。

職場なんだから本来そうあるべきなんだろうけど、なんかそれだけ余裕がないってことなのかなっていうのと、仕事における自己肯定感の低下によって、自分は笑ったりしてはいけないんじゃないかみたいな謎の感覚も湧いてきていたりして。仕事もロクにできていないのに人並みに笑ったりすることが許されるのだろうか、みたいな感覚。

なんかそういうよくわからない感覚に苛まれるようになってから、雑談らしい雑談ができなくなった。楽しそうにしちゃいけないみたいな気がしてしまって。

被害妄想だとか、そんなこと誰も思っていないとか、ホントにそのとおりだと思うし自分でもそうだと思っているんだけど、だからといって急に気にしないようにできるかと言われたらそうでもなくて。なんかもうこれは心に反射神経として染みついているものみたいで、なかなか簡単に治せないみたい。

こうやって"簡単に治せない"とか言って変わろうとしないからどんどん人が離れていくんだよね。治したほうがいい部分が治せないんだったら、もう関わらない以外に選択肢がない。あああダメだ思考がどんどんダメな方向に行ってる。そういうとこやぞ。

とにかく職場で感情が発露することがほとんどなくなりました。湿気った感情ばっかりがバックヤードに溜まっていく。在庫を抱えて苦しくなっては、忘却で上塗りして見なかったことにしている。こんな対症療法のごまかしでいったいいつまでやっていけるんだろうね。

夕方から会議。自分がしなきゃいけない提案があったりもして緊張した。それとは別で、自分の部門が関わる部分での議題がいくつかあったりして、それもなんか気を張ったというか。とにかくいろいろと疲労困憊な会議でござった。

なんか職場を出る平均時間がどんどん遅くなってきている気がする。会議の後ももろもろ確認することがあったりとかして、気がついたら夜になっている。

前日の日記も書いていないっていういつもの状況だったので配信はできませんでした。というかやりたいことがおしごと以外でもたくさんあるのにぜんぜんできていない！！

具体的にはコラボ配信の告知画像を作ったりとか、告知したりとかしたいのに、家に帰ってきてからほとんど何もできない。頭が回らない。いつも以上に日記の内容が酷い。わーーーーーーーダメだーーーーーーー。

明日こそは早く帰ってこようって思ったけど、そういえば明日は職場外であるイベントみたいなのに参加しなきゃいけないんだった。自ずと職場は早く出ることになるけど、20時くらいまでは拘束されるので早く帰ってくるのは無理ですね！ああああーーーーーー助けてほしい‥‥‥。

この日、おともだち(リア友)のお誕生日だった。おめでとうっていうやり取りから派生して、また桃鉄とかやって遊ぼうね！！という話になった。楽しみな予定、たくさん立てていきたいな。

そういえば自分のサーバーで募集するだけしたくせに、まだito部の予定も立てられていないな。ああああああああーーーーーーーー‥‥‥‥‥‥‥