夫不妊に対する妻の葛藤

夫の詳しい検査結果が出るまで１ヶ月弱
本当に色々なことを考えていた。

私は本当に子どもが欲しいんだろうか。

女性に生まれて
何となく、大人になったら結婚して
子どもを持つんだろうな、
と思っていたし
夫と結婚した時も
転勤について来た時も
３０歳くらいまでには子どもがいるかも、
と思って自分のキャリアを考えて来た。

だけど、
改めてじっくり考えてみると

そもそもどうして子どもが欲しいんだろう
とか、

子どもが産まれてから大人になるまでどんなことがあっても育てる覚悟はあるのか
とか、

お金をかけて時間をかけて、痛い思いもして
どんな子が産まれても愛せるのだろうか
とか。

夫の不妊が発覚しなければ
ここまで深掘りして考えることはなかったと思う。

逆に言えば
夫が無精子症じゃなく、
自然と子どもを授かっていたら
そんなことまで考えず、考える間も無く
親になっていたんだろうなと思う。

そう思えば
人生において大切なことをちゃんと考える時間を与えてもらった訳で
これから先、夫婦でどんな人生を歩んでいきたいのか
改めて考えるきっかけになっている。

子どもがいる１０年後を思い描いていたけど
夫婦２人だけの１０年後はどうだろう、
想像してみると
それもそれで楽しいだろうな、と思えた。

無精子症がわかった夫に対して
ネガティブな感情が沸いて来ず
現実をしっかり受け止めて、
２人で生きる未来を前向きに想像出来ている自分にはホッとしているし
少し驚きもしている。

だけど自分の親に対しては
少し申し訳なくもあり
ガッカリするだろうな、と思ったり。

私の親は夫のことをすごく好きでいてくれて
心の底から信頼していて
２人で遊びに行くのをとても喜んでくれるから。

夫が無精子症であることを告げた後
夫に対する気持ちが１ミリでも変わってしまうとすごく悲しい。
親のことを信じていない訳ではないけど、
自分の娘もいつか子どもを産み、孫の顔を見れるものだと思っているだろうし。

でもこれは私の人生であり、
親のために子どもを産むのではないのだ。
子どもがいれば、パートナーは誰でも良い、なんてことはないのだから。
子どもがいてもパートナーに恵まれない人はいるし、
私はパートナーに恵まれたのだから。
そのことを、親も変わらず幸せに思い、喜んでくれるだろうか。

大好きな夫と幸せに健康に暮らしていきたい、
これが大前提で最優先事項。

そこに自然と子どもを授かれば全員ハッピーだったかもしれないけど
何が１番大切なことなのか、見失いたくないと思った。