マッチングアプリで出会った彼氏に2週間でフラれたお話。
2024年11月28日、私は、2週間だけ付き合った彼氏にフラれた。
理由は「前の彼女が忘れられないから」ということだった。これがただの口実なのか真実なのか、知ったこっちゃないけど。
え？？楽しかったよね？？？楽しかったのは私だけだったのかな。
マッチングアプリで出会ってから約1ヶ月、正式に付き合うことになってから約2週間、その間、実際に会ったのはたったの4回。それなのに、私の心は傷ついてしまった。
とても悲しかったので、2週間だけの彼氏のことをネタにして昇華させたいと思う。気持ちの整理が全然追いつかない。
振り返ってみると、出会ってからの1ヶ月、勝手に私ひとりで盛り上がって落ち込んで、また盛り上がって、そして今また落ち込んでいるだけという気もするんだけど。長くなりますが、恋愛の始まりのリアルな感情を綴っています。みなさんそれぞれの感覚で楽しんでいただければ、私の短かった恋心も救われます。とにかくジタバタしているので、笑ってあげてください！
私のこと
まずは、私のことから。もうすぐ40歳になる現在39歳、バツイチ独身の女性です。
24歳で結婚をして長めの別居期間を経て、離婚届を出したのは34歳だったかな？？離婚理由は、方向性の違いというようなことでしょうか。今になって思えば、結婚生活をするには自分が幼すぎたなと思っていたりもします。
その後、ムエタイジムに通っていた私は、先生だった人と安易にお付き合いをはじめて、数年続いた。が、生まれ育った国が違う人と付き合うことって楽なこともあるけど大変なことも多くて、ずっといろいろあったんだけどさ、ある日、逆ギレされた瞬間に私の中のすべてが終わった。これが今年の5月くらいの話だっけ。
このときに付き合っていた人と別れたことで、当時住んでいた治安が悪くて人が多い場所にいる意味がまったくなくなり、そして、逆ギレする人が近くに住んでいるのが怖くなったので、引っ越しをした。人が少なくて長閑な少し田舎に。
新生活
新しい生活はすごく快適で、今まではいちいち付き合っている人のことで悩んだり落ち込んだり、健全な状態ではないことも多くて、そういうときの自分が好きじゃなくて。でも、今回ひとりになったことでそういう嫌な感情から解放されて毎日がとても楽しかった。
相変わらずひとり旅をしているし、旅行記を作ってイベントで販売して、おもしろい人たちと出会ったりすることもすごく楽しかった。1年ほど前からお相撲が大好きになって、奇数月は迂闊にお出掛けできないほどのめり込んでいて、しかもその趣味を共有できる友達もいて、なんてしあわせなんだろうと思える日々だった。くだらない恋愛をしていない自分は健やかでとても良かった。
それでも。ふとした瞬間に感じる寂しさとか不安とか、忘れてしまった感情、忘れようとしていた感情、そんなものがよみがえることがあって。
もう一回、恋愛してみようかなって思った。
マッチングアプリをはじめる
結婚したいとか、そういうのは正直よくわからないんだけど、とりあえずマッチングアプリをはじめた。今までも、なんとなく不真面目なアプリは使っていたことはあるけど、今回は割と真面目なアプリでそれなりにちゃんとお付き合いできそうな人を探すことにした。
年齢とかスペックとか、自分にモテ要素がないことはわかっているけど、それなりにマッチングしてメッセージのやりとりをする人はたまに現れる。なんか楽しいな、生活に潤いが生まれるなと思ったこともあるけど、基本的には大して会話が盛り上がることもなく、虚無だけが生まれる。会いましょうってなっても、スケジュールが合わなくてそのまま無になったりすることもあった。
2週間の彼氏と出会う
そんなこんなで、ゆるく2ヶ月くらいやっていたのかな。ある日、2週間の彼氏と出会った。
もう誰とも合わないしつまんないし時間の無駄だし、辞めてしまおうか、なんて思っていた矢先に2週間の彼氏からイイネが届いた。もうやけくそだったわけ、全然見た目とか好きじゃなかったし、何か惹かれるものがあったわけじゃないけど、とりあえずイイネを返したらメッセージが送られてきた。
「笑顔が素敵なのでイイネしました！好きな力士とかいるんですか？？」
たしか、こんなかんじのメッセージだったと思う。今となってはマッチングアプリもブロックされているようなので二度と見ることはできないんだけどね。マッチングアプリをやったことがある人はわかると思うけど、最初のメッセージで会話ができる人ってめずらしいんだよ。だからまあ、ふつうに楽しく会話が続いたんだ。
自分のことに興味を持ってくれて、いろいろ聞いてくれるのは素直にうれしかったし、私も彼に興味を持った。数ターン長めのやりとりをしたときに、会って話したいと言われたけど、さすがに早すぎたのでもう少し仲良くなってから会いたいと伝えた。そうですよね、いつも先走っちゃうんですと彼は言った。
2週間の彼氏と会うことになった
メッセージのやりとりをはじめてから1週間くらい経って、LINEを交換した。この頃には私も彼との毎日が楽しくなっていたので会いたいなと思っていた。で、会う約束をした。急遽、2日後に会うことになったんだけど、こういうのはいちばん盛り上がっているときに会うべきだと思うので、良いタイミングだったと思う。
ちなみに彼は私より学年1個下の39歳、結婚歴はなし。私が住んでいる場所から電車で40分くらいの距離にある地方都市に住んでいる。
最初のデートはカフェに行こうと誘ってくれて、彼がうちのほうに行くよと言ってくれたけど、うちのほうにはあまりにもカフェのようなものがないし、来られるのもなんとなく嫌だったので、私が電車に揺られて彼が住む街へ行くことになった。
ちなみに私はあまり運転をしない人生で、最近また恐る恐る運転を再開したような人間で、マイカーなどは持っていない。が、彼が、私も車を持っていると思ったときがあって、そのときに「このあたりに住んでいて車を持っていないのは何かワケありな人なのかなって思う」的なことを言っていたのでやっぱり失礼なやつなんだよ。
私は電車のほうが好きだしさ、新幹線に乗ることにワクワクしない人とは絶対にわかり合えない、だから早々にフッてくれてありがとうってわけ！
初デート
さて、初デートです。まず、デートの誘い方とか段取りがスマートで好印象だった。会う約束をしたときに、人見知りだから緊張しちゃうよという私に、緊張しないように今からタメ口で話そう！と言ってくれたり、そういう気づかいがうれしかった。
待ち合わせは、地方都市の駅前で、彼は車で来ていた。ほんとにほんとにしぬほど緊張しながら待ち合わせして、助手席に乗ってはじめましてなどとあいさつをする。彼は、写真とは少し印象は違うものの、ふつうの優しそうな男性だった。私服がダサいなと思った。初対面の知らない人とのデートなんて慣れてなさすぎて、彼に伝わるほどに緊張感が溢れすぎてやばかった。
彼の乗っている車がめちゃくちゃかわいくて、10回くらい「車かわいい！」って言った。車とか所持品に魅力を感じたことって今までなかったけど、彼の車はすごく良かったな。かわいいって言われたくて買ったらしいけど。笑
初対面の人のかわいい車で、あまり知らない街を走ってカフェでランチをする。デザートをつけるかどうか悩んだときに、じゃあひとつ頼んで半分こしようか、という提案がめちゃくちゃ良かった。そういえば、このとき彼は鼻炎で鼻水がとまらなくて大変そうだったな。
で、ごはんを食べながらお互いのことをいろいろお話する。彼は話し方が落ち着いていて、優しい声も良いなと思った。そんなこと初めて言われたと言っていた。家族のこととか、元夫と元カレの話、元カノの話。まさかこの元カノが原因でフラれるとは、このときは思っていなかったのですが。なんかまあ、話しやすい人で良かった。いっぱい笑った。
マッチングアプリで出会う人って、付き合うとか結婚が目的だから、なんか嫌な出会い方だなと思う反面、恋愛観などを話しやすいのが良いなと思ったりもする。
ドライブと恋バナで盛り上がる
ごはん食べて、少しドライブしようかということになり、かわいい車に乗る。さっきよりだいぶ打ち解けられたので、楽しくおしゃべりしながら走る。
年齢も近いしノリも合うような気がしてすごく楽しいんだけど、なんとなく好きにはならないかもしれないなと思ったので、車内を盛り上げるために踏み込んだ話をしたりもして。元カノと別れたのはつい最近だったこと、どうして別れることになったのか、元カノの愚痴など、それに対して私の恋愛分析でアドバイスをしたりもした。恋バナは人と人を仲良くさせてくれるね。
きっと彼はこのときにも、元カノにフラれたことを後悔していたのでしょうね。たったの半年しか付き合っていなかったのにね。私が背中を押してしまったのかもしれないよね。まあ良いけど。
で、なんとなくドライブしながら私の家まで送ってくれることになって、うちの近所のファミレスでごはん食べて解散した。お互いに、すごく楽しかったんだと思う。でもやっぱり、恋愛感情とは違うものだったのかなぁ。
過去の恋愛がダメすぎる私は、家（の近く）まで送ってくれたり、食事をご馳走してくれたり、そんなことだけでうれしくて好きになってしまいそうだった。ダメすぎる。
しかしながら初デートの私は、ずっとかわいかったしおもしろかった。この人と一緒にいるときの自分のことは、かわいくて好きだなって思った。過去の経験から、その人と一緒にいるときの自分が好きかどうかって大切だなと思っていたから、なんかうれしかった。
タバコ吸うんかい、でも私と出会えて良かったね
あとさ、ドライブしてて途中でコンビニ寄ったときに彼が紙巻きタバコを吸うことが発覚して。マッチングアプリのタバコの欄にはあえて書いていないそうだが、完全に詐欺である。笑 私はタバコが好きじゃないので、喫煙者と出会わないようにフィルターかけてたんだよね。おかげで私と出会えて良かったね、ほんと。こうやって後から知ったことって、気になっても結局受け入れちゃうんだよね。
2回目のデート
そんなこんなで楽しい初デートが終了して、2回目のデートはすんなり決まった。私が行きたいと言っていた陶器市。偶然にも彼の出身地での開催なんだけど、彼も行ったことはないらしい。
初デートの翌週、当日は雨が降っていた。この日も彼の住む街まで行ってごはん食べて、彼の車で陶器市へ向かう。数日前が彼の誕生日だったので、私がご馳走した。今日もおしゃべりが楽しい。
会場に着いてもやっぱり雨で、でも外を歩きながらいろいろ見て、お皿とか買ったりして楽しくて。地面がぬかるんでいてびしょびしょになったけど楽しかった。
彼も見ているうちに欲しくなったと言って、玄関で車の鍵を入れておくための器を買っていた。それを見るたびに、2週間だけ付き合った彼女は笑顔が最高だったなって思い出すといいよ。私はふつうにお気に入りのお皿を使います。君のことは思い出さないよ。
平和なふたりの時間と、楽しいトラブル
あちこち歩き疲れたので、カフェで休憩をした。彼がニヤニヤしていたので、どうしたの？と聞くと「平和だな〜」と言っていた。そうなんだよ、私と一緒にいると平和で楽しいんだよ。
天気が悪くて外が暗くて、そろそろ帰ろうかと駐車場へ戻る。どうやら遠回りをしてしまって、暗い田んぼ道を歩いたりもした。そのときに、すごい大雨でなんかもうびしょ濡れになってそれが楽しくて、爆笑しながら田んぼ道を歩いた。すごく楽しいなと思った。青春じゃん！
まあ今になって思えば、デート相手の女の子を大雨の中歩かせるなよと思わなくもないけど。相手が私だから笑って楽しめて良かったよね、ほんと。感謝してほしい。
1日に2回、一緒にごはんを食べるのうれしいね
なんとか駐車場まで戻って、そこから私の住む場所まで送ってもらうことになった。今日もまたごはん食べて帰ろうってことになって、餃子の王将に寄った。1日に2回、一緒にごはんを食べるのってうれしいなと思った。
別れ際、不穏な空気に
帰りの車の中でもいろいろな話をして楽かった。で、もうすぐ私の家に到着しそうだなというときに「今月は仕事が忙しくて土曜日が出勤で、日曜日もテニス（彼の激アツな趣味）があるから会えないかもしれない。」と言われた。
この人のことが好きなのかもしれないなって思ってしまった
今この結果になって思うけど、このとき彼は私と距離を置こうと思っていたんだろうな。私の好意が見えてしまって物怖じしたのかもしれない。というか、このときも私はめちゃくちゃ凹んだ。あからさまに態度に出ちゃうくらい凹んだ。凹んで気がついた。私はこの人に会えないことが悲しいんだ、この人のことが好きなのかもしれないなと思って動揺してしまった。最初に会ったときは、好きにはならないかもなって思っていたから。
めちゃくちゃ落ち込んで空元気でバイバイしてしまって良くなかったなと思い、そのことには触れずに「楽しかったよありがとう」ってLINEだけ送った。そうしたら、悲しい思いをさせてごめんね、また会いたいと言ってくれたので、一瞬で元気になった。なんだこれ、もう好きになっちゃってんじゃん。
物分かりが良い女のフリなどするもんじゃない
そのあとは、私も物分かりが良い女のフリをして、時間ができたら会おうねと言って、そしたら時間できたら連絡すると言われて連絡は途切れた。本当は私のために時間を作ってよと思ったけど、まあこの結果になってはっきりしたけど、私のために時間を作るわけないよねって悲しくなる。
思えばこのときに、私が彼を好きだと思ってしまった時点で、平等な関係は破綻していた気がする。
そこでLINEのやりとりは一旦途切れて、そこから私はいちいち悩みはじめる。バカみたいに。付き合う前からバカみたいに不安になったり悩んだりしちゃう相手とは、絶対に付き合わない方が良いんだよ。でもさ、誰かを好きになっちゃった時点で私はバカになってしまうから。彼は私のことどう思ってるんだろうって不安で悩んで寝不足になったりして、散々お友達に聞いてもらったりして、ほんとありがとうだよ。冷静になっちゃうとはずかしい。
数日後、また物分かりが良い女のフリをして、何気ないLINEを送った。彼がおいしいと言っていた缶ビールがあって、話を聞いていたら私もひさしぶりにお酒飲んでみようかなって思ったので、同じ缶ビールを飲んだ。記念すべき、ひさしぶりにビールを飲んだ報告を送った。そこからまた日々のLINEのやりとりが復活して、飲みに行こうということになった。3回目のデートが決まって、たぶん浮かれていたのは私だけなんだけど、とにかく楽しくてネイルを塗り直したりした。
彼は、会うたびに（4回しか会ってないけど）私のネイルに注目して、ほめてくれた。私は、そういうのことを、いちいちよろこびすぎなのかもしれない。人を好きになると、とにかくバカになっちゃうんだよ。もう。
3回目のデート
3回目のデートは、お酒を飲みに行くことになった。木曜日の夜。最初はうちのほうに来てくれると言っていたんだけど、仕事忙しそうだし私がそっちに行くよと言った。今思うと、こういうのも本当にダメだったなと思う。自分のことを、気を使える良い女だと思って振る舞っていたけど、ただ私が会いたくなってるだけじゃんね。会いに来てもらえば良かったんだよ。わざわざ。こういうときに変な気をつかってしまうの、やめたい。
仕事とお相撲が終わってすぐに、彼が住む街へ向かった。スーツ姿の彼は、いつもよりかっこよく見えた。でもなんかいつだって、顔を忘れてしまう。なんとなくしか覚えていないので、別に私も彼のことを好きなわけじゃなかった気もする。笑
彼女になった！
お店を予約してくれていて、そういうところも良いなと思った。お店で誰かとお酒を飲むのは、ほんとにひさしぶりで楽しかった。この日もいろんな話をして、名前の呼び方変えてみたり、いろいろとカップルのような話で盛り上がったり。ちょっと重い会話の中で、私が「こう思っているなら私と付き合わないほうがいいよ、ほんと」って言ったら、彼は「俺は（ぽるちゃん）と付き合いたいと思ってるよ」と言われた。私は晴れて、彼女になった。うれしかったな。私は過去の恋愛で傷付いて、もう人を好きになることができないかもしれないなって思ったりしていたから。このときは、彼もちゃんと私と向き合ってくれていたのかな、とは思う。
手を繋いで駅まで歩いてバイバイした。彼は、人前で手を繋ぐのは恥ずかしいと言っていた。うむ。
彼氏が出来て浮かている、ここがしあわせのピーク
彼氏が出来て浮かれましたー！彼の気持ちがわからず、なんとなく不安で過ごした時期もあったけど、私のことを好きになったんだという安心感があって。ま、そうじゃなかったんだけどさ。笑
知ってる？恋をすると、目に見えるすべての景色が美しく見えて、寒くなってゆく毎日さえ愛おしいんだよ。笑
で、そこから楽しい1週間を過ごして、でもやっぱり週末は会えなくて（私もお相撲があったので）、また木曜日の夜に会うことになった。今思うとさ、仕事が忙しいのもあるとは思うけど、元カノと連絡とってたか、他の人と会ったりしてたかもしれないよね。よくわからなくて人間不信なんだけど。テニスで怪我したりもしてたけどさ。彼は何よりも趣味のテニスを優先させているところが良いなって思ったけど、今となっては真実なんてもうわからない。
4回目のデート
で、彼女になって1週間後にふたたび彼が住む街で飲むことになった。この日も私はかわいくて、ちょっと緊張しながら会いに行ったんだけど、会ったときになんかしっくりこなくて。これ、1週間前の話なんだけどね。笑 そのあと飲みにいったら結局は楽しくて、私のことに興味持って話聞いてくれて、彼のこともいろいろ聞かせてくれて、彼の弱い部分も見せてくれて、結構うれしかったんだ。で、この日は彼と朝まで一緒に過ごしたんだ。彼とはとにかく、おしゃべりすることが楽しかったんだよね。彼も私とのおしゃべりは、すごく楽しんでいたと思うよ。
朝になって一緒に駅まで歩いて、手を繋ぐには明るすぎると言われたから遠慮したけど、雲ひとつない青空と澄んだ空気が気持ち良くて、しあわせだなって思った。このままどこかに遊びに行きたいねって話しながら歩いた。このときの彼の本音は、一体どうだったのだろうか。お腹すいたから朝ごはん食べたいねって言ってたんだけど、なんとなくそのままバイバイする流れになって、少し寂しかった。私がひとことだけ、コーヒー飲みたいって言ってみれば良かったかもしれない。言ったところで結末は変わらないわけですが。
またしても物分かりが良い彼女のフリをしてしまった
そうして日常が過ぎて、大相撲九州場所は千秋楽を迎えた。金曜の朝にバイバイしてから5日間、なんとなく連絡をしなかった。自分から連絡をするのが悔しくて意地を張ってしまった。仕事が忙しそうだったし、またしても物分かりが良い彼女のフリをしてしまったのかもしれない。お相撲が終わったあとくらいは、連絡くれるかなって少し期待していた自分もいたけど、結局連絡は来なかった。もう察しはつくと思うけど、もうすぐフラれる。笑
連絡を無視されると傷付くんだよ？？
水曜日に「彼氏は元気にしているかい？」とLINEを送った。私としては、彼氏は仕事が忙しいし、しつこく連絡しなくて偉かったなって思っていたんだけどさ。笑 丸一日経っても既読にならなかった。いつも返信はすぐ来ない人ではあるけれど、これはもうさすがにわかるよ。卑怯だよね。
過去の経験からさ、連絡が来なくてモヤモヤしている時間が何よりも嫌で、こんなん大切な人にはやらないじゃん絶対。だからさ、もう終わらせてくれやと思って聞いたわけ。「えっ、なんかあったん？大丈夫？？」「わからないけど終わりにしたいなら言ってくれた方がありがたい」ってさ。彼言ってたんだよね、元カノと連絡とれなくなって終わって、病気とか事故とか心配になったってさ。自分がそう思ったのに、どうして同じことをするんだろうね。ムカつくね。
フラれた
で、私が聞いたら少し経って返信が来た。「連絡しなくてごめん。いろいろ考えてたんだけど、前の彼女のことが忘れられなくてこのまま続けるのは難しいです。自分勝手で申し訳ないけど終わりにしたい」とのこと。ふぁ！？？LINEも消しちゃったから何て言われたか詳しくは覚えてないけどさ。とにかくまあ、ふざけんなって話。「わかった。連絡ありがとう。ムカつく。バイバイ。」と返信した。おとなの対応をしたつもりでいたけど、子どもっぽいね。笑 その後、めちゃくちゃ落ち込んでモヤモヤが止まらないので「めちゃくちゃ傷ついた」と送って、私のメッセージが未読のまま彼との思い出は削除した。
意地張ってないで、あの日バイバイしたあとすぐに連絡していれば、日常の中に私がいて、私のこと好きでいてくれたかな・・・なんて考えたりもしたけど、まあ時間の問題だよね。彼と一緒にいても私はどんどん不安が大きくなって精神は安定しなかったよなって思う。なぜなら彼の精神が安定してないからさ。
なんていうか、結果的に私がフラれたような結末になっていますが、気持ちが冷めたからといって丸一日LINEを無視するような人はこちらからお断りなのよ。私を不安にさせる人はさ、私と一緒にいる資格がないのです。だからまあ、さっさと終わらせてくれて良かったわけよ。強がってるけど！
あとさ、2週間の彼氏って呼んでいるけど、後半の1週間は連絡すらとっていなかったから、実質1週間なんだよね。笑
彼と出会ってからの1ヶ月
こうやって彼と出会ってからの1ヶ月を振り返ってみると、4回しか会ってないとはいえ、めちゃくちゃ楽しかったし、割と深い付き合いができてたのかなーなんて思うんだけど、それは私が日頃、人との深い付き合いをしていないからそう思っただけなのかもしれない。デートみたいなことはさ、たまにしたほうがいいね。これから慣れていこうね。
これを書いているのはフラれた翌日で、正直まだ気持ちの整理ができていないくて、たったの4回しか会ったことのない人だけど、好きだったときに見ていた日常の風景に胸が締め付けられたりしているんだ。余計なこと考え過ぎちゃった。バカみたいだよ、ほんとに。恋をするのってバカみたい！それに私は、感受性が強すぎるのだよ。めんどくさい。
彼はもう、とっくに私のLINEをブロックしているだろうし、その瞬間に私のことなんてすべて忘れているのであろう。ほんとにむかつくね。笑
彼と出会って良かったこともあるんだ
しかしながら、彼と出会って良かったこともあって。
ひさしぶりに人を好きになる気持ちを思い出せたこと、おしゃれする楽しさを思い出せたこと、またお酒を飲めるようになったこと、ジムに通いはじめたこと。
初デートのときに「そろそろ運動を再開しないとヤバいと思ってるんだけどさ」って話したら「思ってるならさっさとやりなさい」と言ってくれたので。笑 自分がめっちゃテニスするから、説得力があったんだよね。そして素直にキックボクシングジムに通い始めた私ですが。本来ならフラれて落ち込む日々も、楽しく激しい運動ができているので、ほんとにありがたかったなって。笑 今はムカつくから強くなってやるの気持ちだし、これからもっとかわいくなってやるんだから！！！
2週間彼氏のダメなところを分析するよ、偉そうに
で、彼が精神的に弱いなって思ったところはさ、今はめちゃくちゃポジティブ（無神経）でサイコパスみを感じるところもあってさ（本人も自覚あり）、それでも過去に割と人生を失敗したりしてて。でも今は真面目に生きてて偉いなと思っていたのよ。彼氏が弱くても良いんだよ、私は。でさ、毎晩ビールを飲むの、2Lくらい。飲まないと寝れないらしくて、まあそういう人もいるんだろうけど、彼は元カノを大事にできなくてフラれたこと引きずって病んでいたのかなって思ったりもした。
それでなんとなくアプリやって私と出会って、楽しいから付き合ってみたものの「何か違う」って思ったのかしらね？ふざけんなよと思います。笑 アルコールに逃げるな酒カス。目の前の現実と向き合えよ。笑 たぶん彼は依存体質なんだよね、テニスへの依存だけは良い方に向いているけど。元カノへの依存もやめなよとは思った。笑
もう考えたって仕方ない、楽しく生きようと思います！
今となっては、私の何がいけなかったのか、とか、こうしていれば、とか、そんなこと考えたって仕方がないし、遅かれ早かれ終了していたわけなんだけどさ、とにかく傷が浅いうちで良かった。
私はさ、すぐにこうやってネタにしちゃうから彼氏ができないのかもしれないなと思ったりもするよ。笑 ちなみにツイッターでずっと浮かれてたのよ、彼氏大好き！言ったりして。笑 でもさ、これが私でこういう楽しそうな自分が好きだったりするんだよね。もう恋愛なんてこりごりだって言ってても、また誰かを好きになって浮かれて落ち込んで・・・を繰り返すんだと思います。これからも、生暖かく見守ってあげてください。
これからの人生もスカしてないで、誰かのことを好きだなって思える美しい気持ちは大切にしたいなと思っています。恋をしているときの私はかわいいから！
長文、読んでくれてありがとうございました。
こうしてすべてを書くことで、気持ちが整理できたのか、すごく楽になりました。それから、いつも聞いてくれたり励ましてくれたり、一緒に楽しんでくれるみんな、ほんとにありがとうね！！！大好き！！！