2週間でフラれて、その後の私の気持ち。

4日前に公開した失恋日記のその後。フラれてから5日後の現在の気持ちを綴っておきたいと思います。

フラれた当日は、とにかくわけがわからなくて凹んで、ひたすら虚しい気持ちで過ごしていた。Twitterでの嘆きが止まらなくて失礼しました。それでも翌日には、ここに気持ちを綴ることで少しは落ち着くことができたし、いろんな方が励ましてくれてだいぶ回復していたと思う。

とにかく楽しいことで人生の時間を埋めたいわけ

いつまでもくだらない恋愛に振りまわされているのは時間の無駄だし、少しでも楽しいことに時間を使いたいのです。普段、旅行記を作って販売などしている私は、今回の失恋日記をコピー本にしてしまおうと考えた。何故なら、フラれてから3日後に東京ビッグサイトで開催される、文学フリマへの出店が決まっていたから！

私の才能に慄け、と心から思う

我ながら、失恋日記は自分の気持ちの変化をよく書けているなと思ったので、より多くの方に読んでもらいたいなと思った。こんなときにも承認欲求を満たそうとする自分どうかと思うけど。笑  
ということで、日記を公開した金曜日の深夜、日記の文章をA5サイズ中綴じ8ページの形で体裁をととのえて、翌朝コンビニのコピー機で印刷をした。突貫で作ったにもかかわらず、読みやすく美しいコピー本ができたというわけ。

ここまで、フラれてから3日も経っていないのです。気持ちを整理してネタにして、1万文字以上の文章を書いて昇華させて、コピー本まで作ってしまった自分の才能すばらしすぎるだろうが。フラれたおかげで私がまたアップデートされました、ありがとう2週間彼氏。私の才能に慄け。

楽しい週末の予定ありがたい

木曜日にフラれて、金曜日に失恋日記書いて、土曜日は美容院へ行き秋らしい髪色にしてかわいくなって、夕方から友達と会った。
ロイヤルホストで一連の話を聞いてもらった。一瞬だけしあわせだったこととか、ここにも書けない話とか、結局は全然よくわからなかったなどということを話した。このときはもうだいぶ元気で、笑い話になって爆笑だったんだけどね。笑  2週間彼氏、無責任で決断力ねぇから、急にめんどくさいモード発動したんじゃね？？ということで落ち着いた。
それよりも、あの人はどうなったのよ、とか、まぁそんなくだらない恋愛話もしたりもしたが、友達が自分自身の人生の大きな決断をして、これからチャレンジするんだという話を聞いて心からうれしく思った。私がくだらない恋愛感情に振り回されている間に、友達は前に進んでいてかっこよかった。私も見習うから！
帰宅して、翌日の文学フリマの準備が全然できていないことに絶望しながら準備などをした。

文学フリマ東京

日曜日は文学フリマ東京に出店するため、東京ビッグサイトへ。慌ただしく楽しい一日なので、嫌なこと考える暇がなくて最高だった。いつもの旅行記を、たくさんの方に見ていただけてほんとにほんとにうれしい！みなさんとのおしゃべりが楽しい！

そんな中で、夜更かししてせっせと作った失恋日記のコピー本も100円で販売させていただいた。お金とっちゃってすみません。
Twitterで見て買いに来ましたと言う方がいらっしゃって、ほんとにありがとうございます！たまたま見かけて買ってくれる方も何名かいらっしゃって、ありがたい限りです。この時点ですでに、私の短かった恋心は報われています。感想を送って励ましてくださったのも、ほんとにうれしいです！男性の方も読んでくださる方がいて、視点が変わると「こんなんフラれて当然だな」って思うこともあるかもなって、ちょっとだけ恥ずかしくなったりもしました。笑  それぞれの視点で読んで何か感じてくれればうれしいのです！

買ってすぐに読んでくれて、感想を伝えに来てくれた方もいらっしゃって、ちょっと泣きそうなほどうれしかったです。私がこうして形にしたことをほめてくださり（自画自賛するしかできなかったので）、あなたのそういう素晴らしいところをわかってくれる人が絶対にあらわれると言ってくださいました・・・私は私らしく生きようと心に誓いました。

そうして、楽しい文学フリマはあっという間に終わってしまった。帰りに大崎のサイゼでひとり打ち上げをした。私は元々、ひとりで何でも楽しめる人間なので良かったなと心から思った。2週間彼氏のおかげで今日もビール飲んで、ふわふわしながら楽しかった一日を振り返るのが楽しい。

日常生活に戻ると感じる悲しさ

月曜日はもう日常生活で、ひとり暮らし在宅勤務の日々がまた始まった。べつに、彼氏がいたとて生活に変化があったわけではないので変わらぬ日常を過ごすわけなのですが。
週末行くことにした旅行のこと調べたり、それはそれは楽しいわけなんだけど、ふとしたときに余計なことを考えてしまって。

どうして私は突然必要のない人間になってしまったのか、私の何が嫌だったのか、元カノが私よりすぐれているのはどんなところだったのだろうか。
まじで考えたって世界一無意味なことはわかっているし、あんなやつに愛されたくなんかないし、私だって恋愛している自分に酔っていただけで、そこまで彼のことが好きだったわけではないよな〜って今になって思うんだけど、突然誰かから拒絶されると傷つくんだなって。

そもそも元カノうんぬんは嘘かもしれないし、仮に本当だったとしても思い出が美化されているだけで、もし復縁してもお前みたいな無責任優柔不断男は、しあわせになれないから良いんだけどさ。
でも彼は言っていた。元カノのためなら、休みが合わなくても片道1時間半かけて会いに行ってたんだって。そっか、ほんとに好きな人のためならお前はがんばれるんだね。はいはい。
なんていうか、こういうこと思い出しちゃうことがあって、大事にされなかった2週間が悲しい。

もやもやしているこの気持ちは何なのか

こうしてまた気持ちを整理してみて思うのは、自分の存在を軽く扱われたことが悲しくて腹が立っているのかなって。
恋愛以外のことでも、私は自分を軽く扱いナメてくる人のことが嫌いなのですよ。あまり怒ったりできないから、ナメられちゃうのかな。悔しいよね。
だからまぁ、自分を軽く扱う人とは縁が切れて大正解というのは間違いないです。私は大切にされるべき人間です。

逆にわかったこと

今回の経験があって、逆に私には優しく見守ってくれる友人がいて、まわりには、励ましてくれる人や私の良いところに気付いてくれる人がたくさんいることに気がついた。そういう人たちを大事にしたいし、私を好いてくれる人たちのためにも、自分自身を雑に扱ってはいけないなと思った。

傷はゆっくり癒しましょう

なんやかんやでまだ落ち込む瞬間があったり、2週間彼氏が穏やかな毎日を過ごしていたり余裕で睡眠とったりおいしいもの食べたりテニスを楽しんでたりすることが許せないわけなんだけど、人生で初めてフラれるという嫌な経験をしてから、まだ5日しか経っていないのです。
それなりにちゃんと自分の感情と向き合っていたからこそ、そんなに簡単になかったことにはできないんだよね。

とりあえず、週末は旅行します。自分が好きな電車に乗ります。2週間彼氏が1mmも興味がなかった電車だよ。え、ひとりのほうが楽しいじゃん。それまでに新しいカメラのレンズが届きます。楽しみです。自分を大切にします。
少しずつ、目の前のことを楽しみながら、ゆっくり傷を癒そうね。楽しい人たちと楽しいことしていると、楽しいことがどんどん舞い込んでくるんだからー！！

読んでくださり、ありがとうございました。
恋愛感情というのは、ほんとうに厄介なものだなって思いますが、負けずに楽しい毎日を過ごしたいと思います。また悩んだら続き書きます。