#3 To Build up Trust with people: Maico's Little Random Talks in Japanese「Maicoのちょっとした話(はなし) part 3：信頼/信用を積み重ねる(しんらい/しんようをつみかさねる)」

https://youtu.be/QRW5pIea9qg

みなさん、こんにちは。Maicoです。
動画どうがをしばらく出だせてなくて、ごめんなさい。
Hello, everyone! It's Maico. 
Sorry that I haven't posted a video for a while.

まぁ、あの、動画どうがを作つくってはいたんですよ。作つくりかけっていうか、作つくりかけてはいたんですよ。
あの、英語えいごのwant、want、発音はつおん合あってるかな… あの～、何々なになにが欲ほしいとか、何々なになにしたいとか、そのwant、の日本語にほんごは、まぁ今いま言いったように、何々なになにが欲ほしい、何々なになにがしたい、だと思おもうんだけど、たまに欲ほしがる、とか、したがる、とか、聞きいたことあるかな？「がる」が付つく時ときがあるんですよね。
Well, I'd been making a video for a while. It's unfinished, or rather, I was in the process of making one.
Um, the English word want, want, I wonder if my pronunciation is correct... um, I mean, the word want that means To want something or To want to do something, the Japanese words for that are, as I just said, ～が欲しい/To want something, ～したい/To want to do something, you know. But, have you ever heard of 欲しがる or したがる? Sometimes がる is attached to 欲しい or したい.

だから、その、いつ「がる」が付ついて、いつ「がる」が付つかないのかみたいな、その違ちがいを説明せつめいする動画どうがを作つくりかけてはいたんですよ。
So, I'd been trying to make a video explaining the difference between when がる is attached and when がる is not attached.

でも何なんだろう、導入どうにゅうの会話かいわ？例文れいぶんになる、例文れいぶんを含ふくんだ会話かいわを作つくったり、あと動画自体どうがじたいのアートを考かんがえてる、考かんがえて作つくってる時ときに、あんまり、自分じぶんとして「これだ！」っていう、なんかしっくりしたもの、納得なっとくいくものが出来できてなくて、なんか、それがバシッって決きまると、どんどん説明せつめいする言葉ことばが浮うかんできたり、ん～、話はなしの展開てんかい、ポッパーがどういう風ふうに説明せつめいするかっていう展開てんかいが、どんどんスルスルと浮うかんでくるんだけど、今回こんかいは、まだそれが浮うかんでこないっていうか、バチッと決きまってなくて、だからちょっと間あいだを置おこうかなぁと思おもって。
But, how can I put it, when I was making a conversational dialogue for the introduction(?), a conversation that included example sentences, or when I was thinking about the background art design of the video, I couldn't really find something that I could say to myself, "This is it!/That's the ticket!", or that I could convince myself with, and once I had that settled, words to explain things smoothly start to come to mind. But this time, it hasn't come to me yet, or rather, it hasn't come up with an idea that fits the video perfectly yet, so I think I'll leave it for a while.

その代かわりに、今日きょうはこうして「Maicoのちょっとした話はなし」Part３を録音ろくおんしています。
Instead of that video, I'm recording "Maico's Little Random Talks in Japanese" Part 3 today.

で、今日きょう何なにを話はなすかっていうと、ちょっとなんかこう大袈裟おおげさで大おおきなテーマを話はなすなぁって感かんじに聞きこえるかも知しれないけど、ま、大おおきな、分わかりやすいテーマとしては、「信頼しんらい」とか「信用しんよう」、そういう話はなしをしたいんだけど。そんな、なんか大だいそれた話はなしをしたい訳わけじゃなくて、こないだうちの娘むすめと話はなしていた時ときに感じたこと、考かんがえたこと、それがこれを話はなしたいって思おもったきっかけなんだけど。
So, as for what I want to talk about today, it might sound like I'm going to talk about a big, over-the-top theme, but I'd like to talk about "trust" or "credibility" as a big, easy-to-understand theme. But it's not that I want to talk about something so excessive, but rather something I felt and thought about when I was talking with my daughter the other day, and that's what made me want to talk about it.

うちの娘むすめは今いま、高校こうこう１年生いちねんせいで、ま、四月しがつからもう高２こうにになるんだけど、うん、たま～に、友達関係ともだちかんけいのことで、愚痴ぐちというか、悩なやみを、私わたしに話はなしてくれるんですね。
で、ま、たまに、というか、大概たいがい、思春期ししゅんきの、まぁ子こどもっていうのは、親おやに対たいして、なんか「どうせこんな話はなしをしてもなんか、怒おこられるだけだ」とか「お前まえが悪わるい、あなたが悪わるいって言いわれるんじゃないか？」とか、そういうところに信頼しんらいがないというか、信用しんようがないというか。そういう事ことが、たまにあると思おもうんですよね。周まわりでも聞きくんですよね。親おやにそういった話はなしを一切いっさいしてこない。
My daughter, who is now in her first year of high school and will enter her second year of high school in April, sometimes confides in me about her complaints, or rather worries about her friendships.
Um, I think, sometimes, or rather, most of the time, adolescent children usually have some kinds of feelings, like, "They'll just get upset if I talk about this anyway," or "They'll say I'm bad”. It can be said that there is a lack of trust or a lack of credibility. I think that such things happen from time to time. I hear about it all the time around me. Some children never talk to their parents about such things.

あと、先生せんせいとかもそうだよね。
先生せんせいに言いっても、何なにもアプローチしてくれない、何なにも変かわらないから、学校がっこうの事ことで何なにか悩なやみがあっても先生せんせいには絶対ぜったい相談そうだんしない。
そういう子こが結構けっこういると思おもうんだけど。
Also, I think the same goes for teachers.
Even if some child has a problem with something at school, they never consult with their teachers. I think there are quite a few children like that.

まぁうちの娘むすめの場合ばあいは、私わたしが、彼女かのじょが何なにかを言いった時ときに、まぁ一旦いったん、彼女かのじょの気持きもちを聞きいて、状況じょうきょうを受うけ入いれて、「そっかぁ」っていうふうに同調どうちょうして、でも親おやとして正ただすべきところは正ただす、否定ひてい、否定ひていじゃないけど、その、「だめだ」、「悪わるい部分ぶぶんは変かえていかなきゃいけないよ」ていう教訓きょうくんを話はなす。
In the case of my daughter, when she says something to me, I listen to her feelings, accept her situation, and share her standpoint saying, "Oh, okay", but as a parent, I also correct what needs to be corrected, deny, um, I don't mean deny, but say, "I think it would be bad" or "You should improve your bad part" as a lesson.

そういうところで、彼女かのじょの中なかで、私わたしは信頼しんらいが高たかいようなので、ありがたいですね、ありがたいことに、高たかいようなので、いつも友達関係ともだちかんけいで悩なやんだ時ときは、私わたしに相談そうだんしてくれるんですね。
In that sense, she seems to have a high level of trust in me, yeah, I'm thankful for that, thankfully, since she has the high level of that, she always asks me for advice whenever she has problems with her friendships.

で、ん～、そういう信頼しんらいって、一つ一つの積つみ重かさねだと思おもうんですね。
何なんだろう…ん～。で、私わたしも、親おやだけど、なんか、娘むすめにとって友達ともだちのようであり、お姉ねえさんのようであり、ん～、ちゃんとした、ちゃんとした？、彼女かのじょに寄より添そえる親おやでありたいと思おもって、今いままで１６年間じゅうろくねんかん、ん～、自分じぶんのベストを尽つくしてきているんだけど、でもやっぱり私わたしも人間にんげんだし、体調たいちょうが悪わるい時ときもあるし、気分きぶんが、ん～、悪わるい時ときもあるし、イライラしてる時ときもあるんですね。
だから、言いわなくていいことを言いっちゃったり、ん～なんか言いい方が悪わるくなったりすることがあるんですね。
So, I think that such trust is the accumulation of all these things one by one.
I wonder how I can phrase this... hmmm. I think I, as a parent, am like a friend to my daughter, like a sister to her... hmmm... and a proper (parent), proper? I'm not sure, but I've been trying to be a parent who is there for her, and I've been doing my best for the past 16 years, but I'm just an ordinary person who is not always doing the right thing. There are times when my physical condition is bad, or my mood is, um, bad, or I get frustrated.
So, there are times when I say things I don't need to say, or when the way I say something gets worse.

で、先日せんじつも、途中とちゅうで、その前まえにあった、ん～、別べつの話はなしを引ひっ付つけて、「あなたがこうだから、そうなったんじゃないの？」みたいなことを言いっちゃったんですね。
でもその時ときに、「その話はなしは今いまの話はなしに関係かんけいなくない？」って娘むすめに言いわれて、「あ、そうだね。それは関係かんけいなかったね、ごめん、それは私わたしが悪わるかった。お母かあさんが悪わるかった。それは謝あやまります。」「でも、」みたいな感かんじで、まぁ話はなしを続つづけるんですけど、一旦いったん、その、私わたしの非ひを認みとめた時ときに、娘むすめはそれで納得なっとくしてくれて、それはそれで終おわり。で、また話はなしに戻もどりましょう、っていうふうに、切きり替かえてくれるんですね。
Then, the other day, in the middle of the conversation with my daughter, I
referred to another story that had happened to my daughter before and accidentally said something like, "Didn't that happen because your thoughts are the way they are?".
However,  at that time, my daughter said, "That story has nothing to do with what we are talking about now, does it?" Then, I said to her, "Oh, yes, you're right. I'm sorry, that was Mom's fault. That was my fault. I apologize for that".
Like, "but, …", I try to pick myself up and talk to her, but once I admitted my fault, my daughter agreed with me, and she also switches her mind, like, "That was the end of it. Now let's get back to our topic again".

ん～、私わたしがちゃんと謝あやまってくれる、間違まちがったところは謝あやまってくれる。
そういうところも、彼女かのじょの中なかで、私わたしの信頼しんらいが高たかいようなので、それもありがたいことだと思おもいます。
Well, she knows that I’m a person who always apologizes to her, apologizes for what she makes mistakes.
I'm grateful that she seems to place a high degree of trust in me because of that part of me as well.

うん。んと～、うちの旦那だんなさんとも、よく、よく？わからないけど、私達わたしたちは仲なかいいと私わたしは思おもってるんだけど、まぁでも考かんがえ方かたが、似にているところもあるけど、正反対せいはんたいなところもあって、そういう時ときは、ん～、ぶつかるんですよね。口喧嘩くちげんかになるんですよね。
Um, with my husband, I often (have disagreements), I'm not sure it often happens, but, well, I think we get along well. We think alike in some ways, but we are opposites in others, and when that happens, we have a disagreement with each other. I mean we get into quarrels.

だけど、私わたしは、まぁ言いい過すぎたり、間違まちがったことを、自分じぶんで感かんじたら、指摘してきされた時ときに「あ、そっか」っと思おもったら、すぐ、「それは、そういうふうに聞きこえたんなら、それはごめん。」って言いうようにしています。
うん。でその後あと、それを引ひきずらずに、うん、別べつの会話かいわをする時ときは、気分きぶんを引ひきずらずに話はなすようにしています。
However, when I feel I’ｍ saying too much to him or making a mistake myself, when someone points it out to me, and when I think, "Oh, you're right", I immediately say, "I'm sorry if that's how it sounded to you".
Then, afterward, I try not to drag it, um, when I have another conversation with him, I try to talk so as not to drag out the awkwardness.

うん。出来できない時ときもあるし、相手あいてがそうじゃない時ときもあるので、それは、ん〜、お互たがいに、また気持きもちが寄より添そえる時ときが来くるまで待まつこともあるけど。
そういう時ときに、うん、ちょっと相手あいてが喜よろこぶこと？、クスッて笑わらっちゃうようなことを言いったり、相手あいてのために何なにか出来できることがあれば、行動こうどうで示しめす、かな。
Um, there are times when I can't that, and there are times when my partner can't, so I sometimes wait until the time comes when we can both be considerate of each other's feelings.
When I am waiting for such a time, I say something that will please(?) him, something that will make him laugh, or show them by my actions if there is something I can do for him.

うん。それでまた、私わたしが彼かれの中なかで信頼しんらいを失うしなっちゃったところがあるなら、自分じぶんでフォローして直なおそうとするかな。うん。
それが、信頼しんらいとか信用しんようを積つみ重かさねていく事ことだと思おもうし、それをお互たがいにやっているから、関係かんけいが続つづいていくんだと思おもいます。
Then, also, if I have lost trust in him, I will try to follow up and fix it myself, yeah.
I think that's how you build up trust and credibility, and I believe that our relationship will continue because we've been doing that to each other.

家族かぞくって言いっても、まぁ私わたしと旦那だんなさんは血ちは繋つながってないし、たとえ血ちが繋つながっていても、やっぱりお互たがいの信用しんよう、信用しんよう、信頼しんらいって、大事だいじだと思おもうんですよね。血ちの繋つながりって、あんまり関係かんけいないんじゃないかなぁと思おもっています。
Even when you say the single word family, well, my husband and I are not related by blood, and even if we were, I think it is still important to have mutual trust or credibility. I don't think the idea of being blood-related has much to do with it (our relationship).

だから、ん〜、そういう、家族かぞくであっても、信用しんようとか信頼しんらいとか、そういうものを、相手あいての中なかで自分じぶんの信用しんよう、信頼しんらいを、う〜ん、勝かち取とるって言いったらあれだけど、それを得えられるように自分じぶんでも積つみ重かさねていく事ことが大事だいじなんだなぁ、それをお互たがいにやっていく事ことが大事だいじなんだなぁって思おもいます。
So, I think it's important for us to build up our trust and credibility in each other, even if we are a family so that we can win the trust, um, saying the word win might not sound right, but gain the trust and credibility of our family members. Also, I think it's important to do it mutually.

で、その積つみ重かさねてきた信頼しんらい、信用しんようがあるからこそ、お互たがいになんか言いい過すぎちゃった時とき、言葉ことば選えらびを間違まちがえちゃった時ときとかに、あ～、この人ひとは今いま、すごいきついこと言いってくるけど、なんか体調たいちょうが悪わるいのかな？ 仕事しごとで疲つかれてるのかな？ とか、言葉ことば選えらびは間違まちがってるけど、この人ひとは優やさしい人ひとだから、自分じぶんのために、敢あえて言いってくれてるのかな？嫌きらわれてもいいから、ここだけは、ここだけは自分じぶんの良よさは失なくさないでほしい、とか、ここだけは、変かわった方ほうがいいんじゃないかって思おもう、みたいな… その意見いけんを、敢あえてぶつけてくれてるのかな、って思おもえる、思おもえるようになる、と思おもうんですよね。
And it's precisely because of that trust and credibility that we have built up over time, I believe, that we can start to feel this way about the other person's actions when we have said too much to each other or when we have made a mistake in choosing the right words: Oh, this person is saying some harsh things to me right now, but I wonder if they are in bad shape. Are they tired from work? Or they are just choosing the wrong words, but they are usually so kind that I wonder if they say this on purpose for my sake. I wonder if they are deliberately expressing their opinions to me, such as, "I don't mind if you don't like me, but just there, at least that part of you, I don't want you to lose your great part," or "I think you might want to change at least that part of you".

まぁだから、その、信頼しんらいとか信用しんようがある関係かんけいでの厳きびしい、言葉ことばっていうのは、ん～、近ちかしい間柄あいだだから、すごく、それを言いわれてショックだったり、悲かなしかったり、落おち込こんだりすると思おもうんですけど、でも、その人ひとは、たぶん自分じぶんのことを大事だいじに思おもってくれてるから、もっと、こうした方ほうが良よくなるって忠告ちゅうこくしてくれてるのかな、って受うけ取とれるし、それも信頼しんらいかな。
Well, you know, I think it's the bitter words in a relationship where there is trust and credibility that can be shocking, sad, and depressing. But I am sure that person cares about me and is advising me to do better. I think it depends on mutual trust.

うん。自分じぶんにとって、自分じぶんでもわかってるけど、なかなか変かえれないことって、人間にんげん、絶対ぜったいあると思おもうんですよね。
人ひとは、私わたしは、変かわれると思おもっていて、自分じぶんでも、変かわってきたことはたくさんあると思おもうけど、でも、自分じぶんの悪わるい癖くせって、やっぱり、変かえようと思おもっても、自分じぶんが、そこが、変かえなきゃいけないってわかってても、なかなか 100％ひゃくぱーせんと 完璧かんぺきに変かわれるっていう事ことはなくて、少しずつ意識いしきしながら変かえてかないといけないところだと思おもうんですよね。
Well, I think that everyone absolutely has a thing that are difficult to change, even though they know that they should change it.
I believe that you can change yourself, and I feel like I have changed myself a lot, but, I also think even if you try to change your bad habits, even if you know that you have to change them, it's not easy to change them 100% perfectly. I think they are what you have to change little by little while being conscious of them.

でもそれを、敢あえて言いってくれる人ひとっていうのは、私わたしは、大事だいじにしなきゃいけないな、と思おもっていて、特ときに年齢ねんれいを重かさねていくと、そういう人ひとが減へっていくので、本当ほんとうに、それを言いってくれる人ひとっていうのは貴重きちょうだなって思おもうんですよね。
で、まぁそれが、私わたしにとっては旦那だんなさんであり、娘むすめであり、まぁ、たまに友達ともだちだったりするんだけど。
However, I think that the people telling me straight just for my benefit are the ones that I must cherish the most.
Then, well, for me, those people are my husband, my daughter, and sometimes my friends.

たまにね、自分じぶんの子こどもに何なにか指摘してきされて「親おやに向むかってそんなこと(言いうなんて)…！」ていう人ひと、いると思おもうんですけど、私わたしは、それは言いったことなくて、ん～、子こどもだから、自分じぶんの人生じんせいより短みじかく生いきてるからって別べつにそこに腹はらが立たつことはなくて、人間にんげんって、長ながく生いきてても経験けいけんしてないことについては、何なにもわからないし、子こどもであっても、自分じぶんより人生じんせいが短みじかくても、私わたしが経験けいけんしていないことを経験けいけんしている人ひともいるし、だから、娘むすめから学まなぶこともたくさんあります。娘むすめに言いわれて「あ、そうだよね」って思おもうこともあるから。
それをどう受うけ止とめるかは、まぁ自分じぶんの考かんがえ方かたなんだけど、ん～、その人ひととの信頼関係しんらいかんけいが、大きく関係かんけいしてるかな、と思おもっています。
I think, sometimes, some parents would say, "How dare you talk to me like that!" to their children when their children point out something to them, but I've never said that, and even if they're children and their lives are shorter than mine, I have never been upset about what they point out to me. I think, even if you have been alive for a long time, do not know anything about what you have not experienced. And even if a certain person is a child, even if their life is shorter than yours, they have experienced things that you have not. Yeah, I have a lot to learn from my daughters. There are also things that my daughter says to me and I think, "Oh, yes, that's right."
How you accept or reject that is up to you, but I think it has a lot to do with the relationship of trust between you and the other people.

ま、一ひとつ、その娘むすめと友達ともだちの話はなしで言いうと、ま、娘むすめが、一回いっかい、だいぶ前まえに友達ともだちと何なんかあった時ときに、娘むすめが、娘むすめに非ひがあって、まぁ謝あやまらなきゃいけないことがあって、謝あやまろうかなと思おもったけど、ちょっと、すぐにパッと、どう謝あやまるか言葉ことばが出でてこなかった時ときに、周まわりの友達ともだちから「この人、全然ぜんぜん謝あやまらないじゃん」みたいなことを言いわれたらしいんですよね。
で、ま、謝あやまろうと思おもってたけど、言葉ことばをどうしたらいいかって悩んでいる時ときに、それを言いわれたから、娘むすめは、ちょっと余計よけいに、言いえなくなっちゃった、謝あやまれなくなっゃったんですよね。
Well, as one example, let me tell you a story about my daughter and a friend of hers. Well, when something wrong happened between my daughter and a friend of hers, it seemed like my daughter had to apologize for something, and she thought she should apologize, but she couldn't think of the right words to say to her friend immediately, in a flash. Then just when she was struggling with looking for the right words to apologize, another friend of hers around there said things like, "It seems like she's not willing to apologize at all!/ She takes forever to apologize!"
And then, when she was thinking about apologizing, but was struggling with what to say, she felt like that friend told her such a thing that made it even more difficult for her to say anything, to apologize. 

まぁ、それは良いいことではないし、私わたしもわかる。でも、なんか「謝あやまらないよね」って言いわれた後あとに謝あやまるのが、なんか嫌いやだなってなっちゃう気持きもちも、私わたしは子こどもの頃ころに経験けいけんしたことがあるので、それもすごいわかったし。
ただ、それがうちの娘むすめにとってよくないっていうのもわかってるから、まぁ謝あやまることが遅おくれちゃったことは、やっぱ良よくなかったし、何なにを言いわれても「ごめん」っていう言葉ことばを先さきに言いわなきゃいけない、「ごめん」って、自分じぶんが、非ひがあるってわかってるんだったら「ごめん」って言いう事ことはなるべく早はやくやったほうがいいことだし、どんな状況じょうきょうでも「ごめん」って言いう事ことが大切たいせつなんだ、それが、そこから始はじまるっていうことを、まぁ言いったんだけど。
Well, it's not a good thing at all that she couldn't apologize immediately, and I understand that. But, I also understand the feeling of not being willing to apologize after having been told like "She seems not to be willing to apologize at all" because I’ve been there when I was a child.
However, I know that it's not good for my daughter, so I told her that it's not good that she was late in apologizing to her friend, and no matter what other people say to her, she must say "I'm sorry" first. If she knows that she is at fault, it's better to say "I'm sorry" as soon as possible, and it's important to say "I'm sorry" no matter what the situation is, and every relationship starts from there.

でも、その話はなしがあって、何年なんねんか経たってまた友達ともだちと何なにか話はなしてる時ときに、その話はなしがまた出でて、「あの時とき、謝あやまらなかったよね」みたいなことを友達ともだちから持もち出だされて、娘むすめとしては、そのことがあってから、すぐに謝あやまる、なるべく早はやく「ごめん」って言いう、自分じぶんに非ひがある時ときはね、それを心こころがけてきて、改善かいぜんしてきてるつもりだったんだけど、それを言いわれた時ときに、ちょっと悲かなしかった。
But then, years after that, when my daughter was talking with some of her friends about something else, the story came up again, and the friend of hers brought it up, like, "I remember you didn't apologize to me at that time". After that incident, from my daughter's perspective, she's been immediately apologizing, saying "I’m sorry" as soon as possible, and whenever she was at fault, she's kept that in mind. But since she was told such a thing, she said she felt a little sad.

でも、その時ときに、なんか最近さいきん仲良なかよくなった人ひと、でも周まわりの友達ともだちからその前まえの事件じけんを聞きいてた人ひと、みたいな感かんじの人ひとが、「でも最近さいきん謝あやまれるようになったもんね！？」みたいなことを言いってきたらしくて、その時ときに、それもちょっと、なんか嫌いやだなって思おもったらしいんですよね、娘むすめが。
お母かあさんに言いわれるならともかく、なんでそんな最近さいきん仲良なかよくなった友達ともだちに、前まえの状況じょうきょうも、人ひとから又聞またぎきして知しってるだけの人ひとに、なんか上うえから目線めせんみたいに、「最近さいきん謝あやまれるようになったもんね！？」みたいに言いわれなきゃいけないんだろうって思おもったらしいんですよね。
But then, my daughter was told by someone who had recently gotten friends with my daughter, but who had heard about that past trouble from the friends around her, that "Anyway, I know you learned to apologize and you've been doing it lately, right?". At that time, my daughter felt a little uncomfortable about it as well.
It seemed like she felt like "I’ll be okay if Mom told me about it, but why would she, who's just gotten friends with me recently and who learned the past situation between another friend of mine and me just by hearing that from other people, condescendingly say something like "Anyway, I know you learned to apologize and you've been doing it lately, right?".

それも、なんか、人ひとの信頼しんらいとか信用しんようの積つみ重かさね度、積つみ重かさねの度合どあいによって、たぶん娘むすめの中なかで、違ちがったんでしょうね。
その、言いい合あいしている長年ながねんの友達ともだちとか、私わたしが言いったんだったらん～、その成長せいちょうとか努力どりょくを認みとめられて嬉うれしいって思おもったみたいなんですけど、でも最近さいきん仲良なかよくなった付つき合あいの浅あさい友達ともだちにそれを言いわれたのは、ん～その言いい合あいしている友達ともだちとの信頼関係しんらいかんけいの中なかで言いい合あいをしているのに、そういう、なんか、ことを言いわれたのは、ちょっと、納得なっとくがいかなかったみたいです。
I think that my daughter would have felt something was wrong, depending on the level of trust or credibility, the level of accumulation of it of the person.
According to my daughter, if it had been a long-time friend who was discussing it with her or me (her mom), who had said such a thing, she would have felt happy that her growth and effort had been recognized. But it didn't sit well with her to be told such a thing by a friend with whom she had recently become friends and with whom she still had a shallow relationship because she thought she was discussing it based on trust with her longtime friend with whom she was discussing at that time.

まぁでも、それは単純たんじゅんに喜よろこべばよかったんじゃない？その子こはきっと助たすけ舟ぶねのつもりで、「最近さいきんこの人ひとはちゃんと謝あやまってるよね。それはもう過去かこの話はなしだよね、改善かいぜんされてるよね」っていう助たすけ舟ぶねの意味いみで言いってくれたのかもしれないよ、って。
Um, I was like, 'Yeah, but I think you should have taken it gratefully. I'm sure that that girl was trying to help you and wanted to tell your other friends there,  like, "You know, lately, she has been apologizing a lot. It's just something that happened in the past and she's already improved, right?". She might have meant it as a "助け船 / lifeboat".'

でも、なんか「あんまり私わたしのことをそんなに長ながく知しらない人ひとにそれを言いわれた」っていうのは、あんまり、娘むすめの中なかでは嬉うれしいことではなかったみたいだし。
ま、その気持きもちは私わたしは認みとめるけど、でもまぁ、うん「ありがとう」って思おもった方ほうが自分じぶんのためにもなるかな、っていう話はなしもしました。
However, apparently, she wasn't very happy that that girl who didn't know her for so long told her that.
Well, I accepted her feelings, but I also told her that it would be better for herself if she thinks "Thank you" to the girl.

まぁそんな感じで、ん～、信頼しんらいって、人ひとと人ひととの関係値かんけいちをすごい表あらわすものだなぁって思おもうんですよね。
うん、だから、家族かぞくであっても、友達ともだち、他人たにんであっても、私達わたしたちすごく仲なかいいよね、僕達ぼくたちすごく気きが合あうよね、仲なかがいいよね、っていう言葉ことば？その|言葉ことばだけでは何なんにも変かわらないと思おもっていて、そこに信頼しんらいや信用しんようがあるからこそ、それが態度たいどに表あらわれたり、行動こうどうに表あらわれたりすると思おもうんですよね。
Well, like that, I think that trust is something that shows the value of the relationship between people a lot.
So, whether we are family, friends, or strangers, I don't think the words? the words like "We get along so well, right?," or "We hit it off, don't we? We're good friends, right?" alone will change anything, and I think it's only when there is trust and credibility in your relationships that they will be expressed in your attitudes and actions.

だから、ん～何なんだろう、言葉ことばってすごく力ちからを持もっていて、誰だれかに言いわれた言葉ことばによって救すくわれた、とか、心こころが軽かるくなった、心こころが明あかるくなった、そういうのって、皆みなさん誰だれしも経験けいけんあると思おもうし、私わたしもすごくあるんだけど、ん～、そこにやっぱり、ん～と、行動こうどうとか態度たいどとか、それが加くわわっていかないと、最終的さいしゅうてきには、その、信頼しんらいとか信用しんように繋つながらないと思おもっていて。
So, uｍｍｍm, how can I say this? Words have so much power, and I have felt that someone's words have saved your life, lightened your heart, or brightened your mind, I bet everyone has experienced these things, and I have experienced them myself pretty much as well, but unless you add your behavior and your attitude to the words, I don't think they will ultimately lead to your trust or credibility.

言葉ことばで言いうのって、実じつは結構けっこう、簡単かんたんなんですよね。上うわっ面つらだけ言いってればいい、っていうこともあるから。
言葉ことば選えらびを、何なんて言いうんだろう、その、良よく聞きこえる言葉ことばを覚おぼえちゃえば、なんか本当ほんとうにそう思おもってなくても言いえると思おもうんですよね。
だけど、言いったことを実際じっさい行動こうどうに移うつすところが一番いちばん難むずかしくて、そこに、相手あいてのことをどれだけ思おもっているか、どれだけ大事だいじに出来できるか、そこが表あらわれてると思おもうんですよね。
It's actually quite easy to say something in words. Sometimes all you have to do is say superficial words. If you learn the words that sound nice, you can say them even if you don't really think about others. However, the most difficult part is to translate what you have said into actual action, and I think your attitude and actions show how much you care about others and how much you can cherish them.

だから、最終的さいしゅうてきに、ん～言葉ことば選えらびが下手へたでも、言葉ことばが伴ともなっていなくても、行動こうどうが、自分じぶん(私わたし)に対たいして向むいているんであれば、私わたしはそこに信頼しんらいが生うまれると思おもうし、うん、逆ぎゃくに、言葉ことばがどれだけ温あたたかくて、優やさしくても、行動こうどうが、態度たいどが伴ともなっていないと全まったく響ひびかないし、逆ぎゃくにマイナスになることもある、信用しんようや信頼しんらいを失うしなうことに繋つながることもある、って私わたしは思おもいます。
So, um, in the end, even if the choice of words of someone is poor or not accompanied by words, if the action is toward me, I believe that trust will be born there, yeah. On the other hand, no matter how warm and gentle someone's words are, if they don't come along with someone's actions and attitude, nothing resonates in my heart, and I think they could work negatively contrary to someone's expectations, and lead to a loss of trust and credibility.

う～ん、何なんて言いうんだろう…「有言実行ゆうげんじっこう」っていう言葉ことばがあるんだけど。
自分じぶんがこれをやります！こう変かえます！こうします！って言いって、それを実行じっこうする。
それってすごいことだと思おもうし、それが出来できたら信頼度しんらいどがアップするようなことだと思おもうんだけど。
例たとえば、自分じぶんの新年しんねんの目標もくひょうみたいなことを、SNSなり友達ともだちに言いったり、家族かぞくに言いったり、表明ひょうめいすることで、あの～、ん～、プレッシャーを自分じぶんに与あたえたり、それを活力かつりょくとして、皆みんなに言いっちゃったんだから頑張がんばらないと！っていう力ちからに変かえて、達成たっせいするモチベーションにする人ひと、いると思おもうんだけど。
Hmmm, how should I put it... There is a word 有言実行 (ゆうげんじっこう/Walking the talk).
That is like, saying "I will do this! I will change it like this way! I will do this way!" and then doing what you said.
I think that would be a great thing, and if you could do it, it would increase people's trust in you.
For example, if you tell your friends or family members about your New Year's resolutions or post them on social media, you may feel that you are putting pressure on yourself or that you can get the energy to make it with that. Like, "I've told everyone, so I have to do my best!". I think some people use that as a motivation to achieve their goals.

それってまぁ、自分じぶんのためのこと、自分じぶんのための約束やくそくだから、例たとえそれが達成たっせいされなくても、途中とちゅうで終おわっちゃったり、諦あきらめちゃったりしても、別べつに周まわりの人ひとに何なんの、何なんのデメリットもないっていうか、例たとえば、ま、タバコ(を止やめる)とかは周まわりの人ひとにちょっと影響えいきょうあるけど、今年ことし5kgごきろ痩やせます、とか、甘あまいもの食たべるの減へらします、とか、別べつに周まわりの人ひとが、それをあなたが達成たっせいできなくても、何なんのデメリットもない。
It's, well, what you try for yourself, a promise just for yourself, so even if you don't achieve it, even if you end it in the middle or give up on it, I can say there is no disadvantage to the people around you. Like, as for (giving up on) smoking, it will affect people around you a little, but if you say "I'll try to lose 5kg this year", or "I'll eat less sweet food", there will be no disadvantage to the people around you even if you can't achieve it.

そういうことを、まぁ有言実行ゆうげんじっこうするのは良いいと思おもうんですよね。
うん。で、(あなたがそれを)達成たっせいした時ときは、(周まわりから)「おぉ、すごいじゃん！」ってなるし、賞賛しょうさんしてもらえるし。
I think it's good to walk the talk for those kinds of things.
Yeah, and when you accomplish those, people around you will be like, "Oh, that's great!", and they will praise you.

でも、何なんだろう、周まわりの人ひとに関係かんけいある約束やくそく、それを公表こうひょうして、例たとえ小ちいさくても、こうするよ！ああするよ！こうします！こう変かえます！それを、例たとえ小ちいさくても相手あいてに伝つたえて、で、それが簡単かんたんに、ん～、守まもれれない、守まもられない事ことが起おこる、たくさん起おこる、それがいつも起おこる。いつもじゃなくてもよく起おこる？うん。そういう時ときって、それは自分じぶんの信頼しんらいをすごく失うしなわせていることになると思おもう。
But, I mean, speaking of your promise that has something to do with the people around you, or, your clear statement of that even if it's a small one such as "I will do it this way!" "I will do it that way!", and "I will change it like this!", if situations happen easily where that (promise) is not kept, if it happens a lot, if it happens all the time, if it happens often if not all the time, I think it will cause people to lose a great deal of trust in you.

だから、ん～小ちいさい約束やくそくでも、約束やくそくしたんなら達成たっせいする努力どりょくをした方ほうがいいと思おもうし、もしそれが出来できないんであれば、あなたは、その人ひとのことをそんなに大切たいせつに思おもってない。
ま、逆ぎゃくに、それをされた側がわ(に)は「あ～、この人ひとは別べつに自分じぶん(私わたし)のことをそんなに、言葉ことばで言いうほど大切たいせつにしてないんだな」って感かんじられてもしょうがないと思おもう。
Therefore, if you have made a promise, even if it's a small promise, it is better to make an effort to achieve it, and if you can't do it, then that would mean you don't care about that person that much.
Conversely, I believe if that is how the person on the receiving end of your action takes it like "This person doesn't care about me that much", you just have to accept that.

で、私わたしは、ま、これはずるいって思おもう人ひとがいるかもしれないけど、だからこそ、私わたしは小ちいさい約束やくそくを、あまりしないようにしています。
And I know that some people might think It's unfair, but I try not to make too many small promises because of the ideas I mentioned now.

ん～、何なんて言いうのかなぁ、信頼しんらいを失うしないたくないから小ちいさな約束やくそくをしないっていう観点かんてんで見みると、ずるいって思おもうかもしれないけど、何て言いうんだろう、まぁそう、それもあるのかもしれないけど、ん～、何なんて言いうかな…自分じぶんのことがわかっているから？ 何なんて言いうんだろう、自分じぶんの悪わるいところをわかっていて、自分じぶんの悪わるいところがそう簡単かんたんには改善かいぜんしにくい、改善かいぜんしようと努力どりょくはしているけど、そんなに、明日あしたからスパッと変かわる、そういうことがない、そういうことはなかなか起おこらない、ていうことを知しっているから。
Hmmm, how should I say, from the point of view of not making small promises because you don't want to lose trust, you might think it's unfair, but, well, I guess that might be part of it, but, how should I put it... because I know myself? Well, I know what's wrong with me, and I know that it's not so easy to improve, and I'm making efforts to improve, but I don't think that tomorrow I'll be able to do it distinctly. I know that it's not so easy to change things and that such a thing doesn't happen very often.

自分じぶんの今いまいるところ、何なんて言いうんだろ、今いまいるレベル？そういうことを、自分じぶんが変かわれる幅はば？を知しっているから(小ちいさな約束やくそくを)言いわないっていうのもあるのかな。
言いうことによって、相手あいてをがっかりさせるのであれば、まだ私わたしはそのレベルに達たっしていないから、「何々なになにする！何々なになにを変かえる！何々なになにします！」とはなかなか言いえない。
まぁ、言いっちゃうこともあるけど。
I can also say I try not to make small promises because I know where I am right now, how can I say, the level I am at(?), something like that, or how much I can change?
When
I realize that I would disappoint a person who is close to me by saying ("I'll change this"), I can't say "I'll do something! I will change something! I will do something!" because I know I haven't actually reached that level yet.
Well, to be honest, there are times when I accidentally say it though.

「変かえるように努力どりょくはします！変かえるように頑張がんばります！」とは言いうけど「何々なになにをする！何々なになにを変かえる！」って言い、言いい切ることは出来できないかな… ま、ずるいよね。ずるいかもしれないけど。

でも、まぁその、自分じぶんの悪わるい癖くせとか、自分じぶんの悪わるところを直なおしていく、改善かいぜんしていってる途中とちゅうに自分じぶんがいる、っていうことを、いつも心こころに留とめて、自分じぶんはまだ修業しゅぎょうの身みっていうか、自分じぶんはまだ 完璧かんぺきじゃない、まぁ 完璧かんぺきに、死しぬまでに 完璧かんぺきになれる人ひとなんていないと思おもうんだけど。
その自分じぶんを、まず認識にんしきする。
認識にんしきして、その自分じぶんと人ひとがどう関かかわっていくのか、っていうことを考かんがえた時ときに、ん～やっぱり、約束やくそくするって、人ひとに、ま、人ひとに、その相手あいてにも寄よるとは思おもうけど、約束やくそくってことは、約束やくそくが守まもられる期待きたいを、やっぱり相手あいてはしちゃうと思おもうんだよね。

しない人ひともいるかもしれないけど。だから、ん～、その期待きたいに応こたえられる自分じぶんに近ちかづいていきたいって、いつも思おもってるけど、でも、まだ、明日あしたからすぐその期待きたいに応こたえられる自分じぶんがいないのも知しってるから、だから、今いま約束やくそくしちゃうと、守まもれないことが、もう自分じぶんでも目めに見えてるから、だから、約束やくそく出来できないなって思おもっちゃう。
だから約束やくそくしない方ほうがいいなって思おもっちゃう。
うん、そんな感かんじかな。

で、まぁ、あと、人ひとって、意外いがいと、別べつに 完璧かんぺきな人ひとを求もとめてないっていうか。
すごい人ひとは、まぁすごいし、憧あこがれるし、自分じぶんもそうなりたいって思おもうけど、意外いがいと、すごい人ひとのダメな部分ぶぶんとかがあるからこそ、その人ひとのことを好すきになったり、気きになったり、可愛かわいいなって思おもえたりすると思おもうので、別べつに 完璧かんぺきである必要ひつようもないと思おもっていて、そういう、完璧かんぺきじゃない自分じぶんを認みとめて、それを周まわりの人ひとも認みとめてくれる、そんな、う～ん、そんな(ダメな)部分ぶぶんもあるけど、認みとめてくれている人ひとがいる、さらに、そういう自分じぶんを認みとめられる、自分じぶんで認みとめられる、なんかその、信頼関係しんらいかんけいって、そういうところにも作用さようしてると思おもっていて。
ん～、だから、別べつに 完璧かんぺきである必要ひつようはないと思おもってます。

ただ、ん～、その人ひとの人生じんせいを考かんがえた時ときに、その人ひとが、人生じんせいでどういうふうな思おもいをして、どういう辛つらい気持きもちを抱かかえて、どんな経験けいけんをして生いきてきたか、っていうところ、それと、自分じぶん(その人ひと)のその悪わるい癖くせみたいなのが、どう関かかわっているか、そこに関かんしては、私わたしは結構けっこうシビアで、自分じぶんの人生じんせいを、その、自分じぶんが良よくない気持きもちになる環境かんきょう、それに関かんして、自分じぶんが、こう、こうはありたくないって思おもうことがあるんだったら、そこに関かんしては、私わたしは譲ゆずれないものがあると思おもいます。

うん。そこが出来できないっていうのは、自分じぶんの人生じんせいを、なんかさらに、なんか、自分じぶんを追おい詰つめてるみたいな感かんじがしちゃう。
で、なんか、普段ふだん話はなしを聞きいているだけに、私わたしまで、なんかすごい胸むねが締しめ付つけらるっていうか、苦くるしくなっちゃうんですよね。

これは、私わたしの悪わるいところ。う～ん、たぶん本人ほんにんはそこまで苦くるしくないのかもしれないけど、なんか、自分じぶんの中なかで、勝手かってに、そこがすごい大おおきなものになっちゃっている。うん。
だから、なんか「ここは譲ゆずれない」って思おもっちゃって、その相手あいてにとっては、うん、その相手あいても、だから、自分じぶんでもう気きづいてるんですよね。気きづいてるけど、さっき言いったように、悪わるい癖くせってすぐ直なおせるもんじゃないから、直なおらないんだけど。
でも、なんか気持きもちが、私わたしの気持きもちが、勝手かってに自分じぶんの中なかだけで大おおきくなって、うん、その人ひとにとっては、きつくて、心こころが痛いたんで、厳きびしいと思おもうようなことを言いってしまうことがあります。

でも、私わたしはそういうことを言いう時ときは、いつも覚悟かくごをしています。
うん、たとえば旦那だんなさんに何なにか言いう時ときも、ん～もしかしたらこれで、彼かれの中なかの私わたしの信用しんようはすごく下さがるかもしれないし、嫌きらわれるかもしれない。でも、それでも、ん～、相手あいてとの信頼しんらいを、うん、信しんじて、私わたしがこれを敢あえて伝つたえるのは、ん～、私わたしから見みたら、ここが変かわったら、あなたはもっと楽らくになるんじゃないか、そういう気持きもちがあるから伝つたえてるっていう、その、何なんて言いうんだろ、愛情あいじょう？愛情あいじょうなのか？ 気持きもち、ん～、それをわかってくれるかなぁ、と思おもう人ひとにだけ言いっている。
でも、でも、相手あいてから私わたしは拒絶きょぜつされるかもしれない、嫌きらわれるかもしれない、っていうことも覚悟かくごして言いっています。

ただ、私わたしがそういうことを言いう時ときは、なるべく相手あいての顔かおを見みながら相手あいてが、私わたしの表情ひょうじょうや声色こわいろが「落おち着ついていて、穏おだやかだな」(と思おもえる)、そこから、ん～、悪意あくいじゃなくて、愛情あいじょう？ その私わたしのそれを伝つたえる 気持きもちを感かんじてもらえる状況じょうきょうでするようにしています。
うん。じゃないと、やっぱり勘違かんちがいとか誤解ごかいされてしまうし、ま、そうじゃなくても、やっぱり厳きびしい事ことを言いうタイミングなので、うん。なるべく厳きびしく聞きこえないようにしたいんですよね。

でも、今いまの時代じだいって、やっぱり全すべて対面たいめんで話はなして解決かいけつできることの方ほうが少すくなくて、メールとかLINEとかの文字もじだけでそれをやらないといけない時ときがたま～にあるんですよね。
うん。なるべくそれは避けたいけど、でも、それが起こり得るし、だから、ま、そういう時ときは、やっぱり、上手くいかないですよね。

だからやっぱり、信頼しんらいとか信用しんようっていうのは、言葉ことばとか文字もじだけではちゃんと積つみ重かさねられないのかな、と思おもいます。
うん。態度たいどとか行動こうどうがあって初はじめて、ちゃんとした信頼関係しんらいかんけいが築きずかれるのかな、と思おもいます。

まぁ、長々ながながと喋しゃべってしまいましたが、これが私わたしが人ひととの信頼しんらい、信用しんように関かんして思おもっていることです。
これってもう本当ほんとうに、十人十色じゅうにんといろというか、人ひとによってそれぞれ信頼しんらいとか信用しんようの概念がいねんであったり、捉とらえ方かたであったり、考かんがえ方かたは違ちがうと思おもうんだけど。
皆みなさんは、どういうふうに感かんじますか？どういうふうに考かんがえていますか？
よかったら、コメント欄らんで教おしえてください。

ちょっと話はなしが難むずかしいっていうか、上級者向じょうきゅうしゃむけだから、あんまり最後さいごまで聞きいてる人ひとがいるとは思おもえないけど、聞きいてくれてありがとうございます。

え～と、文字もじにしたものを、また、ちょっと時間じかんがかかるかもしれないけど、noteというところに載のせるつもりです。
日本語にほんごを先さきに載のせて、英訳えいやくを、頑張がんばって載のせれたら載のせるようにします。

聞きいてくれてありがとう。じゃあ、また次つぎのビデオでお会あいしましょう。またね。ばいば～い！