親友よ。ありがとう。

私は強烈に普通の家族に憧れている。

なぜなら、私の家族は仲が悪かったからだ。

母と父は仲良くなかったし、母を叱ったりする父のことが嫌いだった。

私も私で、長いことずっと親に反抗期。

素直になれない自分が嫌になった。

でも、大人になった今では、父の気持ちも母の気持ちも両方分かるし、私も私で少しずつ素直になっていった。

嫌いという感情もなくなり、むしろ不器用な愛が見え隠れする父が好きになった。

両親からちゃんと愛されていたし、私も愛している。

ただ小さい頃は、そんなのもよく分からなかったから、小さい頃に残った感情が今でもあるんだと思う。

小さい頃は余計に、周りの家族と自分の家族を比較したりして、嫉妬しているときもあった。

友達の家族が一緒にご飯を食べに行ったり、買い物に行ったりしているのが羨ましかった。

友達の父親と母親が楽しそうに話してるのを見て、切なくなる自分がいた。

私も、みんなのように仲の良い家族を作りたい。

普通に買い物して、夜ご飯みんなで食べて、学校の話とか仕事の愚痴とか話すような
そんな普通の家族を作りたい。

と思うようになった。

私にとって、普通の家族は全然普通なんかじゃなくて、普通の家族ってすごいことで、眩しいもの。

はたして私にそんな家族が作れるのか…

不安がよぎる。私も両親と同じように、夫婦関係が悪くなってしまうんじゃないか。

私の子供に、私と同じような思いをさせてしまうのではないか。

憧れが増大する一方で、不安が増す。

シンプルに怖い。

そんな事をずーっと思いながら今まで生活してきて、こないだたまたまそんな話を親友にした。

怖い。仲の良い家族が作れるか、普通の家族が作れるかが分からなくて怖い。

そしたら、親友がすぐに言った。

大丈夫！もえなら絶対幸せな家族が作れる！

って、なんとも平気そうな顔をして、
あんた、何言ってんだ？そんなことあるわけないじゃん！みたいな顔をして。

私からしたら、小さい頃から考えていた不安要素だったから、そんなすぐに大丈夫って言われと思わなくて😅

しかも、普段は私の話ばっか聞いてくれる、聞き専みたいな人なのに。

うん。うん。そうなんやね。へぇー。

とかばっか、聞いてるのか聞いてないのか分からん返事ばっかするのに。

その時は、即答。（笑）

他の誰の言葉より、誰の名言とか助言より、

君の自信に満ちた顔で言われる、大丈夫

が、何より私を勇気づけてくれる。

本当にありがとう。

君のおかげで、絶対にできる気がしてる！

そんな感謝をnoteに残したくて、書いてみました！

きっとこのnoteも見てくれるんだろうけど、
まじでマックで言ってくれた“大丈夫”に救われたよ。ありがとうね。