夢じゃない あれもこれも

昨日どれだけ寝て、今日どれだけ起きていたかもわからない。最悪の時期。いや私が最悪なだけ。うるせーよ。

友達に会った。
何も話すことがなくなっててショックだった。

友達は身の回りで起きた面白おかしい事件とか、共通の友人の話題とか、なにか楽しそうなことをたくさん話してくれていたのに 私から話せることは何もなくなっていた。

共通の友人たちとは正直疎遠ぎみで、それに付随する話題なんかもちろんなく、私個人のトピックスと言えばアニメゲーム映画ドラマ謎解きマダミス 全部好きだけどどれを取っても今話すことじゃないな、みたいな。
私っていつから終わっちゃったんだろう。

謎解きに行った。とにかく興が乗らないというか、最初から目が滑って滑ってなにもできない。結局、大謎 解き方はわかったけど前半ぼーっとしてたせいで巻き返せなくて失敗した。いつもの私ならもっとやれることがあった。何も考えていたくなかった。明らかにやる気の問題だった。
謎解きの失敗、いつだって悔しいけどそれもまた味の一つとして楽しめるもんなのに 今回はしんどくて苦しかった。面白かったのに全く体がついていけなくて嫌になってしまった。

謎解きを引きずっていたせいでというわけでもないが、単純に私が面白くなくて早めに解散になった。何か食べたいとも座りたいとも見てみたいとも思わなかった。ただ沈黙するのだけは避けたくて、何か言っていたと思うけど、何を言っていたんだろう。顔を見なかった。しんどかった。つまんなくてごめんねって思ってた。
好きなことしてても終わってる。もう誰も私と一緒にいてくれないんだろう。今から全人類にとびきり優しく振る舞ってももう、誰にも興味を持ってもらえない。そりゃあそう。

みんな可哀想だと思う。私みたいなもんのつまんねー時間に散々付き合わされて、本当に可哀想。ここ1ヶ月くらいで周りの人みんないなくなったと思ってる。今までごめんね。

家に帰ったら知らない人がいた。
心底疲れていたけれど、パッと見でその人が何を聞いてほしいのか何を言わせたいのかが手に取るようにわかった。よく似ている人を知っているから。
私が如何に恥ずかしく、情けなく、どうしようもない人間であることを 繰り返し いろんな単語を使って伝え続けた。そんなことしたくないのに。
ワンワン泣けばもっと早く済んだのだろうが、最後のプライドが邪魔をした。ここで泣けないならもう死ぬまで人前で泣いてはいけないなと思った。
もういいやと思ってる。全部意味ないと思ってる。何かのせいにするのも面倒くさい。大切なものを守るためには嘘をつかないといけない。大切なものを大切にする方法を知らない。それでも愛してると思ってる。

意味がないと思っている。

ホラー映画がいい。

ホラー映画は自分に重なることがなくて、観てる間は少しも傷つかない。私のことを考えなくて済む。大抵ひどい目に遭う人が居る。私の番じゃなくて安心する。どうせ作り物だと思う。現実に恐怖が浸透する。観なければよかったと思う。観てる間は楽になる。耳元で何か言ってる。私がいない方が笑っている。こっちを見てほしい。ひとりにしないでほしい。ひどい目に遭う人が死ぬ。

元気でびっくりしたと言われた。
本当にありがとうございます。