本音が逃げてゆく

2/15-16を一緒に過ごした。
去年もチョコレートをあげたから今年も渡しました。

ちゃんと選んで買いました。美味しいって言ってくれて嬉しかったです。
朝起きてからももう一回言ってくれた。
そういうところが本当に大好きだよ。

お布団のなかで言われたことが何度もぐるぐる回ってる。
「毎日だったら有難みなくなっちゃうのかな。」
わかんない、としか返せなかった。

毎日ぎゅーってできたらいいなと思う反面、人は当たり前になると有難みを失くしてしまうっていうのは分かる。
おんなじ気持ちだったのは嬉しかった。でも、私たちはずっとこのままなのかな。ちょっと遠くて時々しか会えないくらいが一番いいのかな。

だけど、本当はもっと近くにいたいし毎日顔をみたい。
寂しくて泣いたり、こうして気持ちをブログに書き連ねたりするのも苦しい。
好きな人の前では笑っていたいから、得意の本音隠しが出てしまう。
本当に、本当に大好きなんだよなぁ。
寂しくて会いたくて仕方がないんだよ。
ぎゅーってし返せるの嬉しくて仕方ないんだよ。
バイバイのあといつも泣くの我慢するの大変なんだよ。

大好きって一言だけLINE送りたい。
そんな歳じゃないので自粛。
きっと何をしたって受け入れてくれると思ってる。
だけど勇気がない、自信がない。

私は何が怖いんだろう。
今の生活を変えること。同居人の生活もだし、猫たちはどうする？
ここが大きなハードルだし、この生活を辞めてもし2人の関係がうまくいかなかったら．．っていうマイナス思考。
たぶんお互いにそう思ってるから、現状を変える勇気がないんだ。

私らにとって一番いい選択肢なんてあるのかな。
お金のことも生活のことも考えなきゃいけない。
好きだけじゃどうにもならない年齢になってしまった。

好きだけでどうにかなれよ😭

欲が出てしまっている。
去年までたまに会うくらいでいいなんて言ってたけど
どうしようもないくらい大事だよ。

2回目のお家幸せだった。
お風呂上りも、牛乳飲むのも、大好きな人のにおいしかしないお布団もバスタオルも全部幸せだった。
一緒にファミレスいるだけで、手をつないで歩くだけでご機嫌になれた。
世界で一番幸せだった。

なんか調べたけど私たちは
時計座とカメレオン座で、天王星人と木星人で
相性抜群なんだよ？草
スピりたくもなるわ

ありがとうって言ってくれたの忘れないよ。
こちらこそいつもありがとうだよ。

毎度のことながら泣きながら書いている。
こんなに好きなのに、何もできない。
ただなるようになれと身を任せているだけで幸せになれるわけないのに。
幸せになるためにもがいてももがいても苦しかった記憶が脳にこびりついて諦めるようになっちゃったのかな。
帰ってこない母親を待つ寂しさを無視して生きてきたからか。
こんなんじゃ向こうからのアクションを待って人生終わっちゃうかもね。
不甲斐ない人生だな、

ずっと一緒にいたい。ずっと健康で幸せでいてほしい。
それだけは叶ってほしいなあ。