高齢者アスペルガーの母と私、そして妻

私の母は、アスペルガーだった。
そして、私もその気質がある。
遺伝しているかもしれない。
妻は、私の母、そして私を、自分の心と体を削って支えた。
否、支えざるをえない立場に置かれた。
ずーと、立たされ続けた。

家事を一切しなかった母
子育ても、孫の世話も、一切しなかった母
子供が精神疾患になっても気にしなかった母
父が心臓病になっても、白血病になっても、
　寝たきりになっても、気にしなかった母
祖母が夜中に痴ほう症で徘徊しても、何もできなかった母
祖母を看取れなかった母
父を看取れなかった母
孫が不登校になっても、気にも留めなかった母
自動販売機でジュースを買えなかった母
公衆電話で電話をかけることが出来なかった母
親戚付き合いも出来なかった母
人の心が理解できなかった母

何故？？？

私の妻が倒れても、自分優先だった母
私が行き詰って、神経クリニックに通っても気にしなかった母
孫がお腹が痛く苦しがって、もがいていても、見ることもしなかった母
夜中に暴れまわった私を、、、冷たい目でみていた母
私が本気で殴り掛かった時に、鬼のような顔で睨んできた母

何故？？

一方で、頭が良い。
地域、親戚、同居しない子供の前では、うまくごまかしている。
他人の発言に合わせて、相づちを打つのが上手い。
じょうずにその場をすり抜ける、、、。
だから、同居家族以外には決して見えない、どす黒い闇。

地域のローカルニュースで、80歳の親を殺害した50歳の子供がいた。
なぜか、若くない50歳の子供の気持ちが理解できる。
そんな、自分が悲しかった。

妻も私も、、、出口の無い、闇の中だった。
私が精神的な病で通院し、カウンセリングを受ける中で、
カウンセリングの先生から母に原因があるかもしれないと言われ、
母を診てもらった。
母は、高齢者のアスペルガーだった。

「そうだったのか」
「アスペルガーって何？」
そこからだった、、、。
勉強した。
そして、ようやく、心の底から謎が解けた。

今は、発達障害の一つ、自閉症スペクトラム障害、、と言われている。
これは、努力して改善できるものではない。
個性と言われている。
又、本人には悪意・悪気はない。
ただ、その存在が、身内である家族を、タオルを絞るように苦しめる。
家族が逃げられないように、うまく立ち回るだけの知恵を持っている。

母について理解をした。
問題が分かった。
それでも
「苦しい！」「苦しい！」
解決できない何かがある。
のど元に刃を突き刺した感覚だ。

「私は、母から生まれた」
その特性を引き継いでいる。
努力して改善できるものではないかもしれない。
でも、同じようにはなりたくない。
今、必死で生きている。
これまで支えてくれた妻に向き合って、必死で生きている。

還暦前後になって、初めて、自分が何様で、何が問題で、何が課題で、
どうしたいのか、真剣に自分に向き合った。

私の会社人生での成功、地域社会での成功は、
このような母と私に全身全霊で向き合った妻がいた。
心の底から愛おしい。
孤独な中、精神的な病を持つ私を支えながら、家族を支えてくれた。
今は、そのことが分かる。理解できる。よく観える。
還暦になって、ようやく私は「幼稚園児」から「小学生」の段階になったのだと思う。

継続再雇用で得たモラトリアムの時間は、無駄ではなかった。
会社に行けなくなった時間は、無駄ではなかった。
今は、仕事人間から、妻・家族・自分、、に向けて、
初めて心が動いている。

私は、母と向き合わず、仕事に逃げていた自分から、
本当の人生に向き合い始めた人生の初心者だ。

今から、今から、今から、、、、。
人生は、その最後の時まで、時間がある。
過去、現在、未来、を信じたい。
よみがえり、を信じたい。
道開き、を信じたい。
縁結び、を信じたい。

輪廻転生があるのなら、最初からやり直したい。