齊藤Y
新卒の頃は、会社のミッションやメッセージを押し付けられるのがいやだった 宗教チックだと思っていた だけど、自分の時間を自分以外のために使うのであれば その方針と自分の考えがあっているか 自分の仕事だけを切り取ると、 大命題には程遠いけど きちんと寄与してる実感が感じられるか それを信じて動けるか それって実はめちゃくちゃ大事なことなのでは ただ、こうしたいこうするこうなりたいと はっきりと言える人ってうさんくさくみえるよね そういう場を作るマッチングアプリよくない？って
だれかの表現をしたいことと そのアウトプットと むきあって、 さらにそれを昇華させるために壁打ちする人 それに対して価値をつける人 それを世に送り出すために動く人 何を考えてどういう思いで行動してるのか
残業65時間が3ヶ月も続くと さすがに自分を守るための防御装置が働いて 労働への意欲がガクンと減る 労働への意欲が低下するタイミング なんのための仕事なのかわからないとき 一緒にがんばりたいと思える人がいないとき 自分の中で絶対正解をもってる人と何かを進めるとき 自分とはマッチしない人の考えに従わないといけないとき 自分じゃなくてもいいと思ってしまったとき 逆に、落ち込むけど意欲低下はしないこと うまく仕事が回せなかったとき 3方よしができなかったとき 自分がやると決め
コーチング１回目 しごとが忙しすぎて、 自分の体調を維持するのがせいいっぱい （維持できてない） そんな中で自分と向き合う時間をむりやりつくると 心の余白に繋がる気がした 今の人生に満足しているのか 自分はどんな人なのか 相対評価でみると、人生の満足度は高い 絶対評価でみると、仕事、あそび、まなびの満足度が限りなく低い 相対評価で出してしまったのは 自分の今を否定しないためだった 仕事の満足度をあげることで、 その周辺の満足度もあがっていくはず 自分がどんな人間
あれはただの性欲だった 清純ではじまり、清純でおわった恋愛に対して その先を見てみたかったという性欲 あの頃のすきだった癖や 何も変わらない笑顔が恋しかったのではなく そういうことにしておこう〜
昔すきだった人って忘れられないよなぁ もちろん幸せでいてほしいんだけど この居心地の良さは別の人のものなのかと思うと なんとも言えない気持ちになる 寂しさ？嫉妬？ いつ、なんで別れたのかも忘れてるのに そんなことを感じてしまう自分がわがまますぎる 元恋人の以前に、元友達だけど あなたが結婚したら、もう会うのはやめよう どうせ私のわがままで別れただろうから あのときはありがとう、大好きだったよ、を込めて
先週、仕事が詰まりに詰まって さらに想定内だが想定外の仕事量を負うことになり 精神がランナーズハイ状態から限界突破し 完全に燃え尽きた こうなると自律神経が狂いまくって 普通の生活が送れなくなる わかっててこの半年以上精神と仕事量をうまいこと調整してきたが、 今回は調整しきれなかった 運の良いことに三連休をはさんで 平日もグダグダと働いて エアコンがより体調を悪化させてくるので この暑い中室内で汗をかきながら。 あ、だいじょうぶかも！と思えるレベルまで戻ってた 見え
