わたしは子供、今、授かりたいのかな

こんにちは、ぽんです🐹
これまでは、不妊治療について時系列で書いていたのですが、今日は、今思っていることをメモしたくて書くことにしました。(まとまりのないだらだら長文です…)

絶賛不妊治療中で、なんなら、明後日移植手術なんですけど。
わたしは通院のための移動中や苦手な治療があると、タイトルに書いたことをぼんやり考えてしまいます。
(こんな曖昧な気持ちで高度生殖医療受けている人いるのかな…)

わたし自身に特に現状問題がなく(今後不育や着床障害があるかもしれないけど)、男性因子で不妊の場合でも、仕事を調整して頻繁に通院したり、飲み薬にサプリメント、毎回の経膣エコー、採血、膣錠、自己注射、採卵手術に、治療が原因の体調不良に耐える等、こういうのは、全部自分1人で負担しないといけない。
それに加えて、高額な医療費の支払。
もっと、夫婦で楽しいことに使う予定だった100万円。

毎回毎回内診台で足を開くのが本当にストレスで、自分で膣錠入れるのもすごく嫌で、採血の度に内出血するわ、穿刺後の痒みが酷くてひじが荒れるわで、なんでこんな思いしないといけないの…って、思ってしまうんですよね。心の中で。

でも、なんで、こんなに治療が嫌だと思ってしまうのかと自分でも疑問に感じていて。
だって子供をどうしても授かりたくて、そのために必要な手段だったら、耐えることができて然るべきなんじゃないかなって。

そうすると、わたしはどこかで、100%自信を持って、治療を受けてでも今すぐ子供を授かりたい！と言い切れないんだろうな、と思ってしまいます。
大多数の人はこんな思いせず、自然妊娠できるのに。とか、自分が原因じゃないのに。とか、高額な医療費とか。
自分で治療受けると決めたはずなのに、そういう、どうしようもないことがいろいろぐるぐるしてしまいます笑

もちろん、仮に、出産までいけたらそんなこと忘れて、それはそれは愛しくてたまらないと思うけど。(いずれ授かりたいとは思っているので)

いろいろ書いたけど、前向きな気持ちだけではないわたしが治療をやめていない理由は、きっと2つ。
今、治療を選択せず先延ばしにして、心から授かりたいと思った時に、手遅れで子供を諦めないといけない、と後悔するのは嫌。
夫は付き合いはじめのころからず〜っと子供を望んでいて、大好きな夫の望みを絶対叶えたいと思ってる。

曖昧な思いを抱えつつだけど、採卵した卵がちゃんと受精して胚盤胞になってくれて、移植のスケジュールが決まっていくと、夫はやっぱり嬉しそうだし、その嬉しい顔を見られるとわたしもとても嬉しい。

今はもうそれで充分かも。