元彼との今年3回目の旅行

また久しぶりの更新となりました。
11月に元彼と京都・奈良に1泊2日の旅行をしてきました。
今回のプランは彼にお願いしました。
「しおり作ろっかな～」とか言ってたけど、なんだかんだ仕事大変そうだったから、ないだろうかと思いきや、旅行2日前に仕事の合間を縫って作ってくれたそう。
クオリティ高くてびっくりしたし、嬉しかった。

想ってくれてるんだなーってほっこりもした。

旅行自体は楽しかったけど、今回が一番沈黙のある旅行だったと思う。
私も無理して話題を作らなくなった。
沈黙の気まずさも感じなくなってきて、それはいいことだなと思ったけど、異性ってあんまり話すことないなとか思っちゃった(笑)

女友達だと現実的な話とか、恋バナとかできるけど、異性で且つ友達枠じゃないとなると意外と話すことない。
特に私は雑談が苦手で意味のある話ばかりしたくなるから、より一層話題に困る←

なんやかんやで楽しく終わったのだけど、前回の旅行から続いていた【付き合う、付き合わない】の話題にはお互い触れず、家に着く10分前くらいに私が「付き合うかどうかの話、聞かれると思った？」と振ってみた。
そしたら話すと思ってたと。
こちらからしたら待っているのはこちらなんだからそっちから話してよとか思ったけど、これが彼だからしょうがない。

結局次会ったときに話そうとなって、旅は終了。

そしてその次会ったときというのがつい先日でした。
私はもう付き合えるという気持ち満々で(笑)
彼が旅行中欲しがっていたかえるのポーチみたいなのを、手に入れて、そこに告白メッセージを入れて、当日渡した。

結果的には付き合えなかった…。(笑)←笑えないけどw

前回の旅行の時、11月末まで仲良くいられたら付き合うという約束だったはずで、実際仲良くいられたのに、またダメだった。

理由は
・付き合うと求められることがきっと増えて（愛情表現とか会う頻度とか）、それに嫌になって付き合うことを辞めたくなってしまう気がする
※ここに関しては数か月前に、好かれてるか不安になって、確かめるような質問をし、前にも言ったと思うけどと前置きされたことがあった
私は不安になりがちなタイプで、そうなると相手から好意があるかを確かめるめんどくさい癖があることを改めて実感した
・付き合って別れてしまうともう終わってしまうから踏み出せない
とのこと。

あー、堂々巡りすぎるーーー
それは本人も言っていた。
毎日は言い過ぎかもしれないけど、それくらい前回の旅行から日々このことについて考えていてくれたそうで。
だけど結局行きつく先は一緒とのこと。

ただ日に日に前向きには考えていっているとは言ってくれた。
そしてここまできたら付き合うなら100%の気持ちで決めたいとのこと。

けどこっちとしてはもうこれ以上何すればいいのって感じだし、付き合っても何か求めたら嫌になられるのかなとか思ったら不安と悲しみが襲ってきた。

終いには「俺、◯ちゃんの邪魔者になってるなって思ったりする」とか言われて、一緒にいて幸せだと伝えてるのに何でそんなこと言うのか腹が立って、涙が出てきた。
窓側見て、なるべく相手にバレないように泣いた。（バレてたと思うけど）
途中「さっきの言葉取り消させて」と言われたけど、何それとか思った(笑)

それ以降沈黙…(笑)

家に着きそうになって、彼が「コンビニで止めて話す？」って言ってくれて、コンビニに行った。

大して話すことも、何話していいかも分からず、時間が過ぎていき、彼も元気がなくなってきた。
（あとから聞いたら、私の気持ちに応えられないもどかしさと、私にごめんねと言わせている情けなさ、いろいろだったよう）

そして、私が離れることも考えないといけないのかなとか言ったことも相まって、彼も私に背を向けて泣いていた。

びっくりした。

映画でも泣いたことない、感動して泣くこともない、全然泣いたことないと言ってたから。

え、泣いてる？って思った。
そういう姿もできれば見せたくない人だと思うし。

それぐらい考えてくれてて、想ってはくれてるんだなと思った。
※後日親友たちに話したら、泣くくらいなら付き合えばいいのにって(笑)確かに(笑)

あー、でも私は何故こんなにも複雑で繊細で、掴めない人を好きになってしまったんだ。(笑)

正直これから私はどうしていけばいいのか分からなかったけど、別れた後も彼が家に帰るまで電話して、私が飽きるまでは1ヶ月半くらい毎に告白することにした(笑)しつこめ(笑)

でも、付き合っても求めてはいけないと思ってしまっている自分に少し引っかかるな。

私は付き合ったら結婚もちらついてしまうと思うし。

ただ、そこに関しては後日、付き合おうが、付き合わまいが、関係が続いて行ったら、次のステップに進みたくはなると思うと伝えた。
それは分かっててくれていたし、以前のように結婚を全く考えていなかったら、本当に邪魔者だからそれはちゃんと伝えてると言われた。

今回ばかりは、いけると思ったから、自惚れさん過ぎて恥ずかしかった～
ちゃんと告白もしたのに。
私のプライドは彼によって崩されまくってる(笑)

まぁそんな無駄なプライドはいらないよねー。

とりあえず、今は離れることを考えるだけで涙が出るので、飽きるまで気持ち伝えつつ、そばにいようと思います。

ちゃんちゃん。