寄り添ってあげたかった。

皆さんこんにちは！

毎日がスーパーミラクルウルトラベリーハッピーなぴよりんです🐤

最近、寒暖差が激しいですね。

風邪も流行ってきているみたいなので、お気をつけてくださいね。

今日は、私のイトコについてお話したいと思います。

私のイトコは中学生の頃に亡くなっています。

私の２歳年下でした。

母の妹の子供（イトコ）は兄妹でした。

今でも妹のほうは地元に居るみたいですが、もう全く連絡も会ってもいません。

母の妹（叔母）がDVにより離婚。

しかし、親権は父方にいってしまいました。

イトコは二人とも父方の実家で暮らしていたそうです。

しかし、実家のほうでも実父からの暴力、暴言。

私は当時小学生でした。

詳しく知ったのは、高校二年生の時。

ふと、パッと頭をよぎって母に聞いたのです。

「ねぇ、最近〇〇（イトコの名前）って元気しているのかなぁ？」

しばらく沈黙が続きました。

なにか聞いてはいけなかったのかな、と空気の重さで感じ取りました。

「実はね。言えなかったんだけど。自殺したの」

頭が真っ白になりました。

様々な疑問が駆け巡り、母を責め立てるように乱暴に聞きました。

「どうして教えてくれなかったのか」

「いつ亡くなったのか」

「なんで亡くなったのか」

母も、イトコの死をしったのは新聞のお悔み欄をみたからと聞きました。

祖母と、母でお墓参りにも行ったそうです。

私だけ、何も知らされていなかった。

兄は知っていたそうです。

私に、言わなかった理由。

精神が不安定になるだろうから。

だけでした。

それだけの理由で私は、イトコに最後のお別れも。

何もすることも。

寄り添ってあげることも。。

話を聞いてあげることも。

なにも。

なにも。

なにもできなかった。

当時高校生の私にとって、イトコの死というのはとても大きかった。

はじめての身内の死を実感した。

もう絶対、会うことはない。

会えなくなってしまった。

遠すぎる場所にいってしまった彼に。

少しだけでも、力になりたかったと今でも後悔している。

きっと、怖かっただろう。

中学生という小さな、まだまだ未熟な年齢で。

自らを殺めるということは。

本当に最後の手段だったんだろう。

誰にも話せない、苦悩や悩みがあって。

彼が最後に下した判断がそれだった。

私は、彼のぶんまで生きなければならない、と思った。

今は、気持ちがつらくなった時にかける

いのちの電話

というものがある。

時々、私も電話するときがあり、様々話を聞いてもらっている。

無料の電話サービス。

名前も顔も知らない人たちに、私は何度も何度も救われた。

守りたい人がいる。

命にかえても守らなければいけない人がいる。

そうは思っていても、人間の心はもろいもので負の感情に包まれてしまうときがある。

そんなとき、今はツイッターやLINE、様々なSNSがある。

自ら、発信してください。

辛い、ネガティブな気持ちでもいい。

発信するということで気持ちが和らぐこともある。

あと、夜に考え事はしない。

これはとても大切。

夜はどうしてもマイナスな考え陥りやすい。

私の経験上。

大切な判断をするとき、夜に決めるのは辞める。

皆さんも、自分を大切に。

ここまで読んでくれてありがとうございました。

ぴよりんでした＾＾