見られてしまったのなら仕方がないぢゃあないか。

自分のことをあまり人に知られたくない
という一点において、わたしは病的なこだわりを持っている。

SNSなど他人がみるようなものであればそれは問題にならない。
例え私が浪人しても、失恋しても、失業しても。そんなものは彼らにはどうでもいいことだし、私だって彼らにどう思われようがそんなことは知ったことではない。ネタにでもなんにでもしてくれと思う。

でも、先の経験は近い人にはあまり知られたくないと思っている。近い人だからこそ、といった方が正しいかな。それは確かに私の過去だし、私の一部をつくった経験ではあるけれど、その一部はあまり誇れるものではないから。
私はいつもしなくていい経験から、得る必要のない特質のようなものを自分の内に宿らせ、性格をこじらせ、恥じ入っている。
いつかネタになるといいなと思いつつ、あまりネタになったことはない。なぜなら私がネタのテンションで語れないからだ。私にとって恥ずかしい経験だから。

だから、私の近くにいる人には、私のきれいな部分だけ、私が見られて恥ずかしくない部分だけを見ていてほしい。見られたくない部分を見せるくらいなら、表面的な関係でいいとさえ思ってしまう。
でも、心の底ではすべて打ち明けて楽になってしまいたいとも思う。自分のとるに足らないプライドなんて捨てて、恥ずかしい部分も過去の失態も、現在の芳しくない状況もまるっと全部私として、受け止めてほしい。
でも、いざそれを話そうとすると、どの言葉も私の想いをうまく言い表せていない気がして、口に出せない。相手の反応を気にしてしまう。

これを言ったら引かれるかな、嫌われるかもしれない、相手を傷つけてしまうかもしれない、私が性格悪いと思われたらどうしよう、
とか。

マイナスな可能性に怯えて身動きが取れなくなるのが私の欠点だなあとつくづく思う。私の身近な人でそんなこと思う人なんていないのわかってるのに、どうしてこう、悪い方向に考えてしまうのだろう。
自分で自分の首を絞めている。でも自分で首絞めても死ねないんだよなあ、限界のところで手を放しちゃうからね。

で、で、なんでこんなタイトルで生地を書いているかというと、週末泊りに来た彼に、私のnoteを見せることになってしまったから。
私は別に誰にあててこの記事を書いているわけではなくて、ほんと思ったまままとまりも考えず、つらつらと書きなぐってるわけだけど。人に、まさか彼氏に、見せることになるなんて全く想像していなかった。
なんとか見せない方向で押し通そうとしたけど、根負けしたよね。彼がしつこく何かを頼んでくるなんて滅多にないことだったので。

まあいくつか記事を厳選して読ませてあげたけど、自分の文章見せるのは恥ずかしい。うまく書けてるわけでもないし。ここに書いてることはたいてい人(知人)に言えることじゃないから、つまりそれは言いたくないということでもあって、だから今一番私の身近にいる彼には本当に見せたくなかったけど、
こういう恥ずかしいものを見せるのは、お互いを良く知れる機会でもあるよね、確かに。

なぜそんなに私の文章を読みたいのだと問うたときに
「だって、好きな人のことを知りたいのは当然でしょう？」と言われたら
ええい！みせてしまえ！となりました。全部は見せたくありません。少しずつ、自分の内で想っていること考えていること感じたこと、伝えられるようになりたいなと思いました。その方が彼も安心するだろうし、たぶん私はいろいろなことを言わなすぎ。言えなすぎ。