それは誰の考え？

Hu jambo!七罪です🌋✨
悩み系多くてそろそろ呆れられそうですが、俺にとってのnoteはTwitterだと文字数多過ぎて語れない事を語る場所なので御容赦頂けると助かります。
例によって今日も自分の悩みをつらつらと書き殴るだけで特に有益な事は有りません。それでも良いぜって方のみお進み下さい。

何の為に生きているのか？

この人生は間違い無く俺だけのものです。
ここまで支えてくれた家族や友達の為も俺には幸せになる権利が有ります。
じゃあどうしたら幸せになれるのか？
ネットの診断のみでちゃんと診断された訳ではないのであまり声を大きくして言えませんが、俺はHSS型HSPの気質が有り周りの人の要望に可能な限り応えようと言う傾向が有ります。
最近だと祖母に「曾孫が見たい」と言われて無意識に「子供が欲しいような気がする」と思うようになってしまった事が当て嵌まる気がします。
子供の頃から周りの要望に応えられればきっと皆笑顔になってくれるだろうと言う風に思っていたので兎に角必死に取り組んでは上手く実現出来なくて自分をどんどん嫌いになっていた気がします。
話を戻すと、本当に今俺が望んでいる事は俺自身の考えなのか？
本当に俺がそれを求めてて、仮にそれ等を得られたら俺は幸せになれるのか・・・そう考えていたらどれが本当の俺の考えなのか解らなくなりました。
俺にとっての幸せって何だろう？
今だって生きてるけど生き甲斐が有るとか、何か死ねない目標が有る訳なじゃない。
だからって目標も無く生きる事を否定してる訳じゃない。
俺が頑張る為には何か生きる理由が欲しいってそう思うだけ。

自分の家族を築きたいと思う反面、女性である事に嵌められたくないと言うジレンマ

昔の話になるが初めて他人を恋愛的な意味で好きになった時子供が6人くらい欲しいと思った。
その当時は心も身体も子供だっのでどうやって人の命が始まるかなんて知らなかった。だからこそ沢山子供が欲しいと思えた。
でも成長して人の命の始まり方を知った時「嫌でも女性と言う性別の枠に押し込まれきゃいけない」「自分が女性であると思い知らされてしまう」と思ってしまった。
別に女性になりたくないから男性になろう、とも思わないが他人から女性である事を押し付けられるのは苦しかった。
因みに少し前に3年振りに好きな人が出来た時はその人の子供が欲しいと思ったし、その人になら女性として見られても良いと思えた。でも冷静になった時にその自分は相手からの欲求（と思われるもの）に応えようとしていただけで実は本来の自分ではないのではないかと思うとモヤモヤする。
恋愛に積極的ではない理由は長い間想っていた初恋に見事に玉砕してしまったのもあるけど、その当時恋愛は異性とするものだと思い込んでいたからってのもある。
実際は恋愛も家族の形も人それぞれで異性としかそれ等を築けない訳ではないと思う。
でも自分の子供が欲しいと思った時、異性の力を借りないといけない。
そうなると自分を女性として受け止めないといけない。女性に偏るのが怖い。
ぶっちゃけると3人好きになって3人共異性だったので大きく女性に偏るのが怖いと言いつつ、意識的に好きになった訳ではないとは言っても自ら女性に偏りにいこうとしている自分自身にモヤモヤする。
相手に好かれたくて自分を捨ててるんじゃないかとすら思えてくる。
俺のメンタルが安定するのは時に女性らしく、時に男性らしく、時にはそのどちらでもない中性な自分があるからだと思う。
長期的にどちらかに偏ると極限に病んでしまう。

結局一人が一番安定するのではないか？

書いてて気付いたけど、多分俺は女性に偏った時に今よりも他人から攻撃され易くなるんじゃないかって不安が強いんだろうね。
本当は性別問わずに使える筈の「私」て言葉遣いもそれを使う事によって「こいつは女性だ」と勝手に思い込まれるのが怖いしシンプルに不愉快なんだろう。
よく女性のYouTuberさんが気味の悪い人に絡まれているのを見てしまう。コメントした人からしたら軽い気持ちで言ってるだけなのかも知れないし感じ方は人それぞれだけど・・・。
関わってくれる人の期待に応えようとすると頑張れるけど後から苦しくなる。
結局それって自分の為になってないから後で一人になった時に虚しくなる。
元々自分の事を存在を否定するくらい大嫌いだったから自分以外の誰かに認めて貰えたら自分の事を許せるんじゃないかって自分を許す理由が欲しいんだろうね。
自分らしく生きるってこんなに難しい事なのか。
そう思うと誰の意見にも触れない一人の環境に居れば今よりも安定する気がする。それが俺にとって幸せであるかは解らないけれど。
とは言え生きている限り誰かしらに支えて貰わないと人間は生きていけないと思うので完全に一人になるのは無理だろうな。
何よりも家族との時間が心地良いと思い知ってしまった今の俺が自分の為だけにそれを手放せるとは到底思えない。
もうこの時点で生き辛い。幸せだけど辛い。

色々グダグダ書いたけど結局今日も結論は出ず。
生まれて今日まで生きて来てこんなにも生きる事に慣れない人って居るんだろうかと思う。
自分って本当不器用だし要領悪いから生きてるだけで精一杯。
誰かの為に生きる事は素晴らしい事だけど、必要以上に自分を犠牲にするのも変な話だと思う。
自分を自分で幸せにするには自分の心の声にも耳を傾けなければならない。
幸せのなり方も解らないのに誰かを幸せに出来るとも思えない。
今の俺は昔より笑えていると思うけどその時幸せと思っていた事と今幸せだと思う事は違うから比べられない。
幸せって何だろう？どうしたら頑張れるだろう？
考えても考えても混乱するばかりなので、こういう事を考えられるだけの余裕が出来たんだと言い聞かせて今日も一人反省会を強制終了する。
本当ここまで読んで貰えたのが嬉しい反面、何の収穫も無いのが申し訳ないっす(´;ω;｀)
多分また何か悩む度に意味の無い書き殴りをしていくと思いますが、生温く見届けて頂けると嬉しいです🌱✨
ここまでお付き合い下さり有難う御座います！

Tutaonana tena!