嘆き喚き、回転

また、少しずつ歯車がかみあって、回ってきた…気がする。

6月:徐々に暗闇の中に入っていく
7.8月:完全に抑うつ状態。不安定で、体も心も調子が狂って、どうしたらいいのかも分からないし、どうにかしたいという気力すら湧かなかった。ここまで気力が湧かないのも初めてだし、毎日毎日死にたい、どうやったら死ねるか、とか考えていて。本来の私なんて、私だって分からないけど、少なくとも基本的に楽観的でポジティブだと思っていたから、こんな状況でどう対応したらいいかの方法なんて持ち合わせていなかった。だから余計に、苦しかった。

社会人1年目。仕事も頑張んなきゃいけないのに、思うように身が入らない。先輩や上司などの話を聞きながら、半分聞いてなくてどこか上の空みたいな状態なんて今まで有り得なかった。もっと効率よく！素早く丁寧に仕事をしろ！ちゃんと聞け！私は自分をこう叱咤激励してきた。なのに、その気力がどうしても湧かない。機械のように自分を動かして、かろうじてメモを取り、理解しようとしている。主体的とは？という状態

極めつけは、8月最終週に高熱。コロナでもインフルでもないと言われたけど、症状は完全にコロナと同じ。始めはきつすぎて、いよいよ死ねるかと思った。でも、こう思ってる反面、体はなんとか回復しようとする。それとともに、私も少しずつ気持ちが落ち着いてきて…

9月:割と毎日落ち着いている。まだ、お腹の調子が悪かったり、コロナと疑われる風邪を引いてからずっと残ってる倦怠感と戦いながらも、少しずつ前向きに考えられるようになってきた。でも、自分でも怪しいなと思う。これはまだ頑張ってる私であり、純粋な私ではない。無理してるって思う。とはいえ、これ以上手を抜くところなんてない。仕事も理想よりずっと遅いし、もっともっと努力しなきゃいけないのにそれが出来ていない。それでも、1年目ゆえのお言葉に甘えてぬるま湯に浸かったまま。絶対良くない。分かってる、分かってるんだけど、まだバシバシ自分のことを叩いても全然体が動かなくて、響かないの。こんな自分が嫌で嫌で仕方ない。

去年までの私はどうだった？
もっと貪欲で、あれやりたいこれやりたいを次々実現していたはず。我ながら、理想的な効率の良さだったと思う。
毎日楽しくて仕方なかったはず。

今は？
一時、楽しいという感情すら失った。楽しいってどういう状態か分からなくなった。とにかく身も心も苦しい。少しは楽しいと思えることも、ワクワクすることも増えた。心からの笑顔も取り戻しつつある。

人と関わることが好き。エネルギーを使ってるって思ったことなかったけど、倦怠感の中、身体を無理くり動かして人と関わることをしていると、使ってるエネルギーと同じくらいエネルギーをもらえる。今のところはプラマイゼロ。前は圧倒的プラス。なんか、自分の身体も効率が非常に悪い。悔しい。

夜は基本的にエネルギーは残っていない。水木夜のミーティングも、やりたくてやってるのに、気持ちだけが先に行き、身体が追いつかずなんだか身が入っていない。頭も働いていない。上っ面なことばっかり言ってる。やる気がないと思われても仕方がないはず。でも、私はやる気はある！やる気はあるけど、身体が追いつかない。それを訴えたいけど、訴えたら言い訳して負けた気がして言えないし、自分の中でも腑に落ちているわけではない。

言葉も浮かばないし、構成も悪いと思う。
取り留めのない話。もっとポジティブな内容を書こうと思っていたのに、おかしいな。これは、今の状態だからなのか、一生納得する文章が書けなくなるのか、分からない。怖い。悔しい。苦しい。

ちょっとずつ歯車が回転しつつある。その感覚はある。だけど、回ったところで、空回りじゃ意味無い。今は無駄に回って噛み合ったところだけ噛み合ったなぁと感じられている感じ。いつになったら、納得するような元気になった、回復したって状態になって言い切れるのだろう。

思ったより先は長そう。こんなにしんどいと思わなかったなぁ。早く楽しめるようになりたいなぁ。