妊娠やら結婚やら家族やら

こんばんは〜！

書きたいことがたくさんあったはずなのに、書こうと思ったときには忘れてる。メモしてもかなり簡易的にメモしてると結局なに書きたいのか思い出せなくなる。

一昨日くらいから3日連チャンくらいで、あ！これ書こうーーー！ってことがあったのに忘れた。今も書き始める前まで内容あったのに忘れた。

なんか違うこと書こう。

わたし今二人目の子どもがほしくて、旦那も同じ気持ちなのでできたらいいねって感じなんですが、妊活って言われるようなことはしていなくて。一人目が8ヶ月くらいのときにまだ授乳してたけど生理来ていたから、避妊はしてないからできたらいーなーって感じでいたけどあれから約一年経つけどまだ妊娠せず。

わたしが認識している妊活って、
排卵日を狙ってする
だと思ってるんですが(男女ともに性機能に問題がない場合)、それがどうもできなくて。

ルナルナアプリを使っているので、なんとなく排卵日はいつ頃ってのは把握しているんですが、そこらへんを狙って性行為をするっていうのがなんか自分の中で不自然で。でも二人目ほしいねって話してから排卵日を気にしている自分もいるし、生理がくると落ち込む自分がいる。

旦那は今日だよって言ってくれて構わないし、それが嫌ならなんかテキトーにサインでもしてくれればいいし、なんならオンにしてくれればいいさ、という感じで言ってくれてるけど。またなんか自分の変なこだわりがある。

たまたま妊娠できるときまで待つのか、それとも変なこだわり捨てて、しっかり妊活するのか。こだわるせいで、毎月(生理一応毎月来る)そわそわしたり落ち込んだりするのもさすがにストレス。

最近知ったのが妊娠検査薬の排卵検査薬Verがあって、それも使ってみてはいるものの、排卵日だからって旦那にわざわざ報告できずにいたんですよね〜
でも本当、排卵日狙ってsexしてないくせに生理来るたび落ち込むんなら、まず排卵日にしっかりやろうよって話ですね。だってそれでも何ヶ月か試しても妊娠しなかったらそれこそ性機能に問題があって治療が必要かもしれないし。落ち込んでるだけじゃ何も変わらないのです、はい。

こんな報告いらないと思いますが、妊活します、子どもほしいから。今更なんの遠慮なんでしょう彼に対して。わたしのこのこだわりは不要なので手放します。さようなら〜〜〜

あ、ひとつシェアしたいの思い出しました！いつも読んでるItsumi さんのnoteだったか、読んでるアナスタシアの本だったか、なにかのPodcastだったか、忘れちゃったんですけど、プロポーズにこだわる自分を手放せたんですよ！

どういうことか説明しますと、物心ついたときから、男性がひざまずいて婚約指輪とともに結婚してくださいってプロポーズをする(わたしがプロポーズされる)というのが夢だったんですよ。わたしは今の彼とは結婚していますがプロポーズはされていなくて、婚約指輪も渡されていなくて(お互い結婚指輪はしています)、冗談ぽく嫌味も交えて、結婚2年目ですがいまだにぐちぐちたまに言うんですよ、いまだにプロポーズされてないって。プロポーズいつしてくれるのかなーとか。婚約指輪はいらないって5.6年前から思っていたけど、プロポーズはされたかったなーって思ってて。

そう、でも、素敵な言葉をきいて(読んで？)。

愛する男性に、僕の子どもを産んでほしいって言われることがどんなお願いよりも愛が感じられて幸せ。ダイヤの指輪とともにする結婚の誓いよりも。

自分流にかなり直してしまっているver

結婚ももちろん家族になるって意味では素敵な決意だし、ふたりで未来を築いていこうみたいな感じで、その瞬間に愛があるからこそ、さらにそれをふたりで創り上げていこうっていう意思表明ではあるけれど、

わたしは昔からどこか、結婚＝将来子どもをつくるって思っていて。実は彼と結婚を決めたあとに娘を妊娠しているのが発覚したけど、結婚してフランスに住むと決めたばかりで、手続きもまだなんもできてなくて仕事もしてないしとかって理由を並べて、子どもは今じゃないって諦める決断をしたんですよ。ただ彼に手術前日にやっぱりもう一回考え直さないか、僕は産んでほしいと思ってるって言われて、その瞬間産むって決めたんです。産むって決めることができたが正しいかも。本当は産みたかったけど自信なくてわたしなんかが母親になれないって思ってた自分をどうにか誤魔化して逃げようとしてたのを彼が見抜いてくれたのか？彼の一言で自分の本心に気づけてそれに素直になることができた。

娘と彼と3人家族で本当に幸せだし、わたしとの子どもがほしいと願ってくれた彼のわたしへの愛は、わたしがこだわるプロポーズなんかと比べものにならないって思えたんです。だから彼にも結婚のプロポーズよりも素敵なプロポーズをあなたはしてくれた、本当にありがとうって言えました。そしたら本当に今までこだわってた自分が馬鹿らしくて、今の自分のほうが心が軽くって、彼をもっと大切にしたいって思えて、いいことだらけ。

こんなふうに考えられるようなきっかけをくれたあの言葉に感謝。だからシェアしたいと思って書きました！

こうみるとほんとこだわり強いな。どうしてもこだわりたいところと、無意識にこだわっちゃってるしそれのせいで自分を苦しめてるこだわりは手放さないとですね。

完璧主義もそうだけど、いいバランス見つけなきゃ、今日も精進！！！今から寝るからまた明日から精進！！！

最後まで読んでくれてありがとう。素敵な一日を🌈

彩乃