暗いです)未熟なふたり

ぐちぐち言ってますので苦手な方はご注意ください⚠️
いまは回復傾向にあるものの脳がぼんやりした感じは変わらずです⚠️⚠️

またも彼のタスク管理不足により事件が起きた。今回は大きめ。第一希望の物件に住めなくなった。

ざっくり書くと私が事前に指摘していたことを彼が確かめもせず否定した結果で、自分としては最善を尽くしていたこともあり、どっっしりと疲れがきた。それから脳が縮むような頭がおかしくなる感覚、派遣のとき死ぬほど仕事できない上司に悩まされてたときと同じ感じになって辛い思いをした。その疲れもあって今日は勉強を休んでしまっている。体に力が入らない。

ぜんぶ自分のせいにできたら楽だ。切り替えられたら楽だ。休んでいいんだよ🥰と言う彼を見て、いやこんなに疲れてるのは誰のどんな行動のせい？まずそこからだよと思ってしまう。

ただ責めたいわけじゃなくて、くぎをさしまくらないとまた同じことをされてしまうという恐ろしさがある。この人は学ばない。たまたま今回大きな決断でミスされたから目立ってるけど、これまでも同様のことは何回もあって、そのときそのときで本当に反省してくれていたらこうはならなかった。反省するってすぐ言うの、ださいよね。まず人に宣言することじゃないし。

ほんとはもう口うるさく言いたくない。かわいくない。こわい人になりたくない。でも次は何をやらかすんだろうってこわくて、ここ数日は不安がむくむく大きくなって抑えきれなくなったら言ってしまってた。怒鳴るとかまくしたてるとかはないけど。いっそそれくらい元気があって、一通りブチギレたあとハイこの話終わりー！って明るくできたほうがいいのかもな。

物件そのものには別にそこまで執着していたわけじゃない、広くて安くてよかったけど、もちろんここがなーって引っかかるとこだってあったから。そして彼が私の意見を聞いてくれてスムーズにことが運んでいたとしても、先に誰かが申し込んでしまう可能性だってあった。これまで何度も引っ越してきたからわかる、部屋探しなんてそういうもんだって。

でも私は悲しい。たとえば仕事の上司がこんなお粗末なのはある程度あきらめられる、もう無理だと思えばそこを辞めることだってできる。でもこの人はもうすぐ人生のパートナーになりそうな人。それがこんな感じで、むなしい。こういうことが起きると、神様がやめとけって言ってんのかなと考えてしまう。でもすごく見た目がいいの❣️とかめっちゃお金持ちで〜💰とかあればここまで悲しくならないのかな。そういうもんなのかな。



思い切った悪い言葉をつかえば、謝れない頑固なバカは最悪で、彼は謝ることはできるけどそれなりに頑固で、申し訳ないけどそこそこバカというかものを知らないんだと思う。

バカでもいい、人からこうじゃない？と言われたとき耳を傾けるだけの素直さがあれば。いや、こうだから！と聞き入れない結果、誰かを苦しめることが起きてしまう。謝られてもその結果は変わらない。

年下だろうが、後輩だろうが、お年寄りだろうが、何か自分の意見と違うことを言われたら一瞬でいいから立ち止まって自分が間違ってるのかもって考えてほしいと伝えた。今までも似たようなこと言い続けてるからきっと今回も無理だろう。

それから大げさにボク落ち込んでます、と振る舞って、巻き込まれた側に励ましてもらおうとしないでくれと言った。もっと小さいこととか私の知らないところで起きたことなら全力で励ますけど、いま私も落ち込んでるのに原因をつくった人に気にしないで🥰とか言える余裕がない。

私も人の失敗にきっともっと寛容になるべきなんだ。「どうしてもできないんだね」と諦めるのは勇気がいるしなんか見下しているみたい、大事な人に同じようなことを繰り返されるとその人の能力どうこうより蔑ろにされていると感じてしまう。

事前にいろいろ気をつけるタイプであっても、人は絶対失敗するし、今回のように不運にも取り返しのつかないこともある。このままだとそんなときに自分自身を絶対に許せなくなってしまうかもしれない。

いろいろ伝えて方法もいっしょに考えているのに何回も同じような失敗を繰り返されて、それでも許せるのはどういう人なんだろう。

配偶者のいる方たちのnoteを読むと、おだやかでお互いに思い合ってる印象を受けて、いいなあと素直に思う。自分たちが、自分があまりに未熟で恥ずかしい。どうしたら度々同じようなことで悩まなくなるかな。