最近の夢の話／純度の高い怒りを持つこと

悪夢日記ではないけど、最近の悪夢の話をしようと思う。

夏くらいまでは、今まで通りの不気味で、非現実的で、脳みそが心配になるような悪夢ばかりを見ることが多かったんだけど、最近の悪夢は真逆をいっている。最近は現実であった嫌なことや不快なこと、あるいは自分が気にしているような自分の欠点に関連した夢を見ることが増えてきた。
それを書き残してもいいけど、正直嫌すぎて書きたくないし、私の暗〜いところをさらけ出してまで暗〜い話を書き残すのもちょっともどうかと思うから、やめた。私は自分の楽しみのために夢日記をつけているんだし、楽しくやりたい。だけどまあ、夢の話はしたいから、最近のあれそれを書き残してみる。

本当に見た夢をを書くのは、説明が冗長になるという意味でも精神的な意味でもしんどいから、例えばの話をしようと思う。

仮に、どうしても受け付けない苦手な食べ物を克服しろと、つい最近先輩から理詰めで怒られたとしよう。
どうにもならない問題ではあるけど、苦手な食べ物は少なければ少ないほうがいいと思うし、まあ、間違ったことは言われていない。でも無理なものは無理だから、不快であることには変わりがないし、理不尽だと感じる。ちょっとばからしい例え話だけど、そういう、どうしようもない問題に限って、それに関連した夢をみる。

ある日は先輩に言われた内容そっくりそのまま別の友達に言われる夢をみたり、食事中にこの食べ物苦手なんだよね、と言ったら、小ばかにされる夢をみたり。味方だと思っていた友達にも好き嫌いを無くせと言われるようになったり。まあそんな具合に、不快な現実に即した夢、あるいは自分が欠点だ、直すべきだと思っていることに関する夢を見る。とにかく不快で不快で、悪夢日記を書く気も起きなくなる夢ばかりで本当に面白くない。書く気が起きないなら書かなくていいではないかという話ではあるんだけど、自分の悪夢をおもしろがっていたところがあったから、少し惜しい。ロングスリーパー且つ悪夢体質なんてただでさえ終わっているのに。私の意味不明な夢たちに対して、帰ってきて欲しいだなんて思う日が来るとは思わなかった。

ふざけた例え話をしてしまったけど、割と真面目に対処法を知りたい。たとえ話を書いているだけなのに、脳裏に最近の悪夢や嫌なことがちらついて若干気が滅入っている。やめてほしい。世の中の人間がどれくらいの頻度で悪夢を見るかなんて知らないから、この体質が特異なのかそうでないのかは分からないけれど、私の夢は9割方が悪夢だし、比較的夢が記憶に残る方だからげんなりしてしまう。
負の感情を消化するのが遅い自覚はあるし、悪夢を見やすい（？）思考回路なんだろうなとはなんとなく自覚しているけど、にしてもこんな引きずらなくったっていいだろうと思う。

来年の抱負は負の感情を外側にうまく出すことにしようかな。この間も親友に言われた。何かあったらまず感情が内側に向くのが、自分にはないところで素敵だと。親友は何か嫌なことがあったら「ブス」「カス」「死ね」以外の感情が湧かないからって。

さすがにそれは感情が外側に向きすぎな気もするけど、そのマインドは見習っていかなきゃいけないと思った。褒められたことは嬉しかったけど、やっぱり私は「死ね」になるまでが遅すぎる。いつもいつも悲しみの感情をぐつぐつ煮つめてから「私悪くなくない？」状態に、ようやくなる。悲しみを燻ぶらせて怒りに変換するんじゃなくて、私も友人みたく、もっとスピード感のあるさっぱりした怒りを持ちたい。純度100％、アクセル全開で積極的にキレよう。心の中で。

来年の抱負は素早くキレることにします。あと早寝早起きね。毎年の抱負です✌